「なごむアトリエ」のブログ『そんなこんなです。』

小ぶりの絵、みどりの小作品、耳を描いて。次は赤いの。

載せようと思いつつ、
なかなかの載せられなかったこと。


5月くらいからちょこちょこ描いていた、
バックが緑の絵。

もう何週間か前になるけれど、
一度、ここまで仕上がった。



でも、
耳がいかんよなぁ、
と序々に思った。



穴も耳のくぼみも何もない。
これでは何も聞こえない。

だいたい、
いつもこんな感じで終えているなー。



これとか、



これとか。

なんか、
パンやん。
触ったらパフパフしてそうやん。


ということで、
今回は耳のくぼみをシンプルに描いた。



聞こえる?



どう?



という感じに、
10日くらい前にこうやって、
完了。

後日またちゃんと載せます。


さて、
続いては、
これに。



上の青いのとか緑のとかの絵もそうだけれど、
この手の下地は、
「何か描いて絵の具が余った」ら、
「何かに使って余った小さな端切れの紙」に、
適当に思うがままに色を塗ったり描いたりしたもの。

そういったものを幾つもとっておいて、
そこにメインの絵を描いている。

とりあえず、
無理矢理作った空き時間にちょちょっと、
鉛筆で輪郭を描いて、
肌だけ塗ってみた。


まるで赤が血をこすったように見えたり、
白目をまだ塗っていないので充血した様に見えて、
ちょっと不気味だけれど、
大丈夫。
まだ途中なので。

A4くらいのいくつかの描きかけの絵も、
ほんのほんの時々手をつけているけれど、
こういう小さいのも。
小さいのは早く済むし練習や実験にもなる。

とにかく時間さえあれば、
描こう描こう。
少しずつでもいいから。
出来ない時はできなくてもいいからまた次に描いて。
なんじゃかんじゃ言わずに。
なんじゃかんじゃ言われても。


そんなこんなだ。
That's all for now.

✓

『まちがいさがしメイト』誌の問題、2問完了。

『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ペンギンパズル」。
↓

--------------

3段目の一番右のコ。
他のペンギンがだいたい「しゃもじ」を、
アタマに乗せているけれど、
こいつが乗せているのは、
「ししゃも」。

--------------


それから、
同じく『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
間違いさがしの問題。
(本当は「正」「誤」の二つあるのだけど「正」の方だけ) 

「僕のは大きいぞーチュン」
↓



--------------

この「間違いさがし」を初めてからそもそもずっと、
中心となっている〝センター〟のコは、
「みどりチュン」でした。
そしてその周りにいるサブの子は基本は、
「あおチュン」「あかチュン」「きいろチュン」で、
ごくたまに出てくるのが、
「しろチュン」「むらさきチュン」。
そんな感じでした。

で、去年あたりから、
「もうこだわるのはやめよう」と思って、
「みどりチュン」以外のコを、
センターに持ってくるようにしました。

そして今回のセンターは「白チュン」です。
しかも、
かつてずっとセンターだった「みどりチュン」は、
なんと今回初めて出ていません!!
チームBに下がってしまったのかもしれません。

(アイドルグループかい!)

--------------

以上、2つの問題は、
『まちがいさがしメイト』誌3月号に掲載。
1月19日発売。

ああ、年明けちゃってるんだ。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

上の2つは金曜までに終わっていた分。

今は続いて、
昨日下絵をこに載せた、
『文字の大きなクロスワードEX』をやっているところ。
明日25日編集部送り。
11月の最終週だな。

●

大家さんから差し入れのお肉をいただいた。
月末で助かるなぁ〜。
ずっと以前から大家さんはそうやって、
時々差し入れをくれる。
良くしていただいている。

いつからだったろう?
と、ふと考えてみた。
もちろん約30年前にここに、
入居してしばらくはそんなことはなく、
普通にたまに会ってあいさつするくらいだった。

神戸の震災の時に家族が部屋に来て暮らした時、
布団などいろいろといただいたりしたけれど、
その震災の後くらいだったろうか? (1995年あたり?) 

いや、その前に、
フリーになって挨拶しに行って、
昼間も部屋にいるようになってからだろうか?
(1992年あたり?) 

はっきりと忘れてしまったけれど、
そのあたりが関係しながら、
最初はごくたまにちょっとだけなのが、
序々に増えていったのだろうな。

そして、
15年くらい前に、
ご主人さんが亡くなったあたりくらいから、
たまに力仕事をお手伝いしたりするようになった頃から、
ぐんと良くしていただいている気がする。

 

ありがたい。

私本人からはもちろろんのこと、
今までの全ての〝心ある〟佐野家の人間にも成り代わり、
感謝いたしまする。



そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

イヤな仕事じゃないからやれるずっとずっと仕事。

今日は、
『文字の大きなクロスワードEX』誌のイラストの、
下描き。
(1月に新しく出るパズル誌)

もうちょっと早くに終わるつもりでいたが、
先週末に治せたと思っていた風邪が、
今週の忙しさと温度変化の上下とで、
週中あたりからまたぶり返してきて。

午前に生活や部屋のことアレコレ終えて、
「あ、こりゃダメだちょっと休もう」と感じて、
食事してから1時間半ほど寝た。

で、3時くらいから、
ここまで。




うん、悪くない。
楽しそうだ。

「ヒマ」が〝うらやましい〟とごくたまに思ったりもするけれど、
まぁでもこれはイヤな作業ではないし、
すること・出来ることが自分にあって、
お金のことはおいておいて、
それ以外で自分なりに結果が見えるというのは、
幸せなことかもしれないと近頃思ったりもする。

で、
晩ご飯の後に、
その次の『はっぴいアロー＆スケルトン』誌の方の、
下描きをちょっとでも出来たらと。


☀

　

『ラッキー! クロスワード』誌のイラスト完了。

『ラッキー!　クロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 人生一度は奇跡を味わいたい　神様、仏様にお願いを! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 大好きな定番メニューが揃ってる　純喫茶で待ってるね 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 乾燥した広大な乾燥地帯　サバンナに棲む野生生物 〟
↓


以上、
『ラッキー!　クロスワード』Vol.46 用。
12月下旬、セブンイレブン限定で発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストについて。

真ん中の絵。
トーストが思ってた以上にトーストに描けた。

今回はそのくらいかなぁ。


そうそう、
これらのイラストの下描きを、
母親の介護認定の訪問調査の聞き取りがあった日に、
母のところの最寄り駅の近くの喫茶店で描いたのでした。

●

数日前、
駅のショッピングセンターの中の、
スターバックスの前を通りかかったら、
女性が両手で顔を被っていた。

今、
君は元気にしているのかな?


そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

月曜は朝から母の聞き取り。仕事は喫茶店で1時間。

今週月曜日は朝から、
母親の介護認定の訪問調査の聞き取りがあるので、
母の住むマンションに行った。

やってきたケアマネージャー（介護支援専門員）さんに、
母がいろいろと質問を受けて、
僕が立ち会って家族としても聴いたり言ったり。
ケアマネージャーさんは用紙に記録してゆき、
40分ほどで終わった。

このあと、
介護認定審査会がひと月くらいの間に、
今回の結果と主治医の意見書やその他(?)などから、
要介護認定(もしくは要支援認定)の段階の判定をして、
最終的な通知が来る。

どういう段階の認定になるのかまだ分からないけれど、
母が、
車の送り迎えをしてもらってリハビリに行けて、
筋力が落ちてカート無しでは歩くのが困難になってきたのが、
ちょっとでも良くなりもっと自力でラクに歩けるようになればいい。
さらに、
父が亡くなってから昼は一人でずっと部屋にいるのが、
たまにそうやって外に出て人と会って話をすることで、
気分が晴れやかになり(母は人と会って話していると明るい)
少しでも元気な気分になれればいい。
そして、
そういったサービスが、
介護保険のきいた少ない負担額で受けられるようになれればいい。
そう思っている。

昼ごろに終わって、
母親と二人で近くのいかりスーパーのイートインへ行って食事をして、
帰る道すがら母が急に、
「今日はKさん(かかりつけの近所の医院)に行ってレントゲン写してもらおうかなぁ。ハジメ夕方までおってくれへん?」と言い出した。

「ええ〜〜っ?!!」


何故驚いたかを説明すると。

まず先月、
母は姉と一緒に外に出かけて電車に乗ったとき、
母をささえている姉がちょっと強めにひっぱって、
母が転んでしまったということがあったらしい。
そのすぐ後でそれを聞いた時は、
〝お姉ちゃんが一緒におって何やねんそれ!〟
と思ったけれど、
母は「別になんともないから大丈夫」と言っていた。

それが、先週くらいから、
「腰のすぐ上の背骨が痛い」と言い出して。
だから心配して、
「もしかしたら転んだ時のが原因かもしれへんから、
　念のためにレントゲン撮って貰ったら?」
言ったりしたのだけれど、
「いい。いらない。大丈夫と思う。めんどくさい」
と母は言っていた。

「もぉ、ほんとに」と思いつつも、
まあ、本人そういうなら、
無理に引っ張って行くわけにも行かないし、と、
そのままに任せていた。

そして、
月曜日のケアマネーシャーさんとの話の中でも、
「最近体のことで何かありますか?」
みたいな話から、
腰の上の背骨が最近痛いという話になり、
転んだ話にもなった。

するとケアマネーシャーさんも、
「ご家族のおっしゃるように念のためにレントゲン受けたらどうですかぁ?」
と言ってくれたのだが母は、
「いやあ、もういいんです、面倒で。ほほほ、大丈夫です」
とか言いながらニコニコしていた。

そのあと、スーパーに行く途中でも、
「ケアマネーシャーさんもああ言っていたから行けば?」
と聞いても「いや、いい」とかたくなで。


なのに、
急に、
気持ちが変わったのか、
「今日行こう」って言い出して。

ちょっとちょっと、もう!
まぁ、
もともと「よく心の揺れる母」でもあるが。

でも、
今日は訪問調査が終わったら帰って、
パズル誌のイラストを描こうと思っていたのに。
もちろん仕事は沢山あって、
水曜に1つ、そのあとも続けてある。

どうしようかー。
と、思って昼からの診察は何時からか?と聞くと、
診察カードを見せてくれて、
それによると午後は夕方の5時からだ。

「え、5時から?!!」

ということは、
ほぼ夜まで時間が取られるということか。

うーーん。
イラストは水曜出しだけど、
別のパズル誌の〆切りの数誌を忙しく終えたばかりで、
水曜分はまだ下描きも出来ていないから、
進めたいのだがなぁ。


でも、
考えた。
せっかく本人その気になったのならば、
また心が揺れて気が変わらないよう、
出来るだけ早くいった方がいい。


ん?
まてよ。
医院の診察は5時から7時半までだ。
何かとすぐに「仕事があるから私は出来ない」と言っている姉も、
連れて行ってあげられなくもない。
最近は帰りもそう遅くはないみたいだし。

だから母に、
「7時半まで診察あるなら、
　お姉ちゃんに連れて行ってもらえるのとちゃう?」
と言ってみた。
すると、
黙っていた。

うん、分かった。
みなまで言うな。
僕が連れて行く。


そうかー。
でも、さすがに突然今日というのは予定外でつらいなー。

だから、
「明日でもいいかな?」
と聞いてみた。

とにかく下描きを終えてしまっておきたい。
下描きが出来ているのと出来ていないのとでは、
大きく違う。
ペン入れとパソコン作業はただただ集中作業だ。
アタマは使わない。
さらに、
下描きが早く出来るのか時間がかかるか、
それがまた分からなかったりもするので、
そこをじっくり終えておくと後がラクだ。
とにかく先に今日は帰ってそれにかかって、
夜遅くまで食い込んでもいいし。

すると母は「ああ、明日でもいいよ」
と言った。

でもすぐに、
いつも母が言っていることを思い出した。
そのK医院はおじいさん先生と若い先生とがいて、
おじいさん先生のことを母はあまり頼りにしていない。
一緒に行く僕もそれでは心配だ。

ので「火曜日は先生どっち?」と聞いてみた。
すると、「明日はおじいさんの方」と言う。
そして、今日は若い先生だと言う。

ああ、そうか。
おじいさんなら明日はやめておこうかぁぁ。

ついでに聞いてみた。
「水曜は?」
すると、
「若い先生」。

うーん、
じゃ水曜日にするかー?

けれど、水曜は原稿送りの日なので、
それはそれでちょっとキビシイなー。
早く済むのかギリギリになってしまうか分からないので、
水曜は逆に時間に余裕をもっておきたい。

となると、
やはり今日しかないか、
とそう思った。

よし、
今日一緒に医院に行ってレントゲンを撮ってこよう。
そう決めた。
すぐに医院に5時に行ってレントゲンをとって欲しいと電話した。


さて、
仕事をどうするかだ。

実は下描き用のサイズの枠を描いた紙と、
イラストの仮仕上がりページである「ゲラ」は持ってきていた。
電車の中ででもちょちょっと見ようと思って。
まぁ、この段階の時はだいたい外には持ち歩いている。

だから、
5時まで母のところで下描きをする、
という手が無いわけではない。

ただ、
前に姉が旅行に行って母のところに泊まった時、
結局しようと思っていたイラストのアイデア考えが出来なかった。
というのも、
母が「ちょっと悪いけれどあれ持ってきて」とか、
「これ、重いからやってくれへん」とか、
「前からしたかってんけどコレやってくれへん」とか頼まれて、
また僕もやってあげたいのでアレコレやって、
結局集中するある程度の時間が取れなかったのと、
動いて疲れたのもあって出来なかったということがあった。

だから、
どうするかなー、
と考えて、
「いつもよくやっているので行くか」と思いついた。

そして母に、
「5時前までどこか喫茶店でも行って、
　集中して仕事してくるわ。
　ここでしてもいいけれど、
　おったらお母さんもいろいろしてほしくなるやろし、
　僕もしてあげたくなるから、
　ちょっと集中してイラストの下描きの仕事を済ませてくる。
　いい?」
と聞いた。

そしたら母も、
「ああええで。どこ行くの?　駅の近くのスプーンハウスはどう?」
とか言って送り出してくれた。

その時の時間はだいたい3時すぎ。
母の言ったスプーンハウスという喫茶店に行った。
幸い客も少なくて静かだったので、
それから4時15分くらいまで集中して、
『ラッキー!クロスワード』誌の3問分のイラストの下描きの、
パソコンの画像検索で調べたい細かい部分以外を、
袋小路に入ってしまうこともなく、
なんとかだいたい描くことができて、
ホッとして母のところに戻った。

そして5時。
母を連れてマンションのすぐ前の行きつけの医院に行った。

レントゲンを取ってもらったら、
若い先生の見たところ、
骨折などは無いということらしい。

痛みの原因は分からないけれど、
もしリハビリが始まったら少しはよくなるかも、
という話をして帰った。

医院からの短い帰り道で、
母は小さな柔らかい声で、
「ありがとう。リハビリに行くの楽しみになってきた」
と静かに嬉しそうにふと言った。
母はこういうところが可愛らしい。


帰って少しだけしたら、
6時半過ぎくらいに姉が帰ってきた。

入ってくるなり大きな声で、

「今日はありがとう!!ほんとに助かったわー!
お母さんと一緒にやってくれてありがとう!!
助かるわー!!ほんとにありがとう!
私もホントはいたかったから。ありがとうー!
Kさんも行ってきたん?骨折してなかったん?!
よかったわぁー。
おかあさんを連れて行ってくれてホントに助かったわー!!!
ありがとうねぇぇ!!
私のせいで転けたから責任感じてたから、
よかったわー。でもまだ痛いんやから、
心配やわーまだ責任感じてるねんー!!」

と。

なんかしんどい。
こちらは１日中でやっと終わってヘトヘトやのに、
ガンガンと早口で、
「自分はこんなに優しいのよアピール」。

まるで、
どこかで聞いている観客に自分をアピールするかのように。

カンベンして。
もっと静かにねぎらってくれればいいけどなぁ。
やわらかにねぎらうようになんて心配りはなくてのは、
無理なのはもう知っている。
そういう察する心はそもそも無いから。
けれども、
そう言うのは外の世界でもっと外の人に向けてやって。
借りてきた猫みたいにやっている外で。


なんだか「不思議の国」にいるようで、
どっと疲れてそれからすぐに帰った。
晩ご飯としておそばのセットを途中で食べて、
8時くらいに部屋に戻った。

●

その後、
火曜日、水曜日、と作業をして、
水曜送りの『ラッキー!クロスワード』誌イラストを
昼の2時半過ぎくらいにクロネコヤマト便として、
近くの酒屋から発送した。
無事完了。

その後に、
前から少しずつ途中までやっていた、
『まちがいさがしメイト』誌の「ペンギンパズル」を、
仕上げてメールでデータ送りをした。
(イラストはヤマトだけれどパズルはネットで送っている)

そして、
夜になって、
月曜に途中まで書いていたこれの続きを、
ここまで書いた。

●

そしてそして、
今は木曜。

今日は明日締め切りの、
『まちがいさがしメイト』誌、
「チュンチュン間違いさがし」を進めて、
月曜送りの『文字の大きなクロスワードEX』の、
イラスト下描きも進めておかないといけない。

そして夜にはまた母のところに顔を見せる。
(かなり前から毎週木曜の夜にはそうしている)


そういえぱ、
先週の木曜のこと。

姉が、
月曜に介護認定の訪問調査の聞き取りがあることを、
「月曜の介護認定私も一緒にいてあげたいねんけど、
18日は仕事であかんねん!」
と大きな声でアピールしてきたので、
「ああ、いいよ一人でやるから」と言うと、
〝何でも自分が一人でやっているみたいに言われるのが気に入らない〟と思ったのだろう、大きな声の早口でこう言った。

「ちがうねん!
私だってホントは一緒に立ち会いたいねん!
お母さんのことをいろいろ伝えたいねん。
一緒にいる私しか知らないことがあるもん!!!
でも、その日は、
会社で私しかできへん仕事をせなあかんねん!
だから普段のお母さんの事を紙に書いておくから!」

と怒ったように言った。

さて、
月曜日、
母のところに戻ると、
テーブルの上に姉が書いた紙がおいてあった。


さぞかし沢山書いているのかと思って見れば、
たった5行で、
「電車でこけた、そのあと調子が悪くなった、起きるのが難しい、座るのが難しい、足が弱い」
というようなことだけしか書いてなかった。
「私しか知らないことがある」と言ってたけれど、
これ全部僕も知っているやん!

一緒にいてもらっても、
結局その程度だったよなー、知ってたけれど。
と思いながら、
とちょっと笑ってしまった。

ええやん。
誰もが生活でやってる、
「食事の買い物と食事の用意」という、
姉の自分にも関係することだけやってたらええから、
もう。
期待していないから。

とここまで書いていたら、
さっき母から電話があった。

「今日は●子が休んで晩ご飯を作ってくれるつもりやったけれど、
急に仕事に行かないといけなくなったので、
今日の晩ご飯、早く帰ってきて一緒にやってくれへん?」

と。

ええ?
そうなの?

うーん、こちらも仕事があるんだけどなぁ、
でもなんとかしてあげたいしなあ。

姉が
「今日は外で食べてくる。お母さんも簡単にして、
　ハジメにも帰ってこずにそちらで食べるように言ったら」
と言えば済む話でもあるけれど、
姉は帰ってきて出来ているご飯が食べたいのだろう。
だから、
「ハジメに作りにきてもらうように電話したら」
とでも言ったのだろう。スルッと。

うーん、
僕も明日締め切りだが、
ごちゃごちゃしたことは置いといて、
そうやって電話してきた母の気持ちをくんで、
(母は僕が今週忙しいのを知っている)
そのあたりに重点をおいて、
出来る範囲で少しでもなんとかしてあげたい。
だからこう言った。

「じゃあ、明日の〆切りは落としたくないので、
こないだみたいに昼から行ってみたいなことはできないけれど、
普段よりは早めに、4時くらいに行って作るよ。
食べるの遅くなるかもしれないけれど」

と言うと、
母も「わかった。お願いするね」と言って、
切った。


さぁ、
だから
もうそろそろこのブログを書くのを切り上げて、
イラスト仕事をしないといけない。
別の仕事で1つFacebookのメッセージも送らないといけない。

細かい文章の再チェックはしてないが、
きっと誤字脱字あるし、
同じコトバが続いていないかのチェックもしてないし、
あとで見ると直したいところきっとあるし、
さらに、画像も全く貼っていないが、
これで、アップしよう。

そして、
アップしてから、
直したり修正したりする、
という反則ワザをしよう。

でも、個人のブログだからいいのだ。
リアリティを重視して。

さらに、
FaceBookやツイッターなどへのここへのリンクは、
あとにしよう。


では
ということで、
仕事にかかります。
現在10時49分。

そんなこんなです。

ザッツオールフォアナウ。

♪

追記/
結局このままにしておくことにしました。
時間の関係もあるけれど、
特に後半はなんとなく勢いもあるし。
誤字もあったと思うけれど、
そういうのを残してひとまずこのままで。

この続きはまた。
　

ラジオ体操第一はすごい。

イラスト〆切りが重なっている上、
昨日あまりできなかった分も追い上げてやっていて、
しようと思っていたブログ更新の文章が書けなかったので
予定外に、
超・小ネタを1つ。

かねがね思っていたのと、
今日SNSで関連した事を書いている方がいて、
そのことを書いたので。
↓

●

「日本人のほとんどが、
　ラジオ体操第一が出来る」

というのはスゴイと思う。

●

ほとんど、日本民族の踊り。


スマホが使用出来ない部屋で、
長く待たせてとても退屈な状態にしておいて、
「ラジオ体操第一」の音楽を流したら体が動き、
テーブルに置いておいた片面が赤い四角い紙で、
つい「折りヅル」などを折り出したら、
その人は高い確率で「日本人」。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『絶品ナンクロメイト』誌に描いたイラスト。

終わった、
『絶品ナンクロメイト』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 大小どちらも捨てがたい! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 生まれつき備えている　タイナイドケイ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 やりました〜　ついに合格! 〟
↓

以上、
『絶品ナンクロメイト』2月号用。
12月19日発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回はイラストは全部好きだな。
上から下まで。
だから、
逆に言うことがないなー。


他にも今日のことを書こうと思ったけれど、
こういう感じくらいでサクッと終わって、
記事を変えて新たに書こうか。

てなことで、

そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『スーパークロスワード』誌のイラスト完了。

『スーパークロスワード』誌のイラストが、完了。

編集部からのお題は、
〝 みんなが応援しているよ　令和二年もがんばるぞ! 〟
↓

編集部からのお題は、
〝 元気にチュンチュン♪　スズメの暮らし 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 面倒でもルールを守って!　ゴミ当番は持ち回り 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 冷えや乾燥に気をつけて　寒さを乗り切る健康法 〟
↓


以上、
『スーパークロスワード』2月号用。
12月19日発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回のイラストから。

1番上。
♡(ハート)の回りのグルグルしている線の感じが好きです。

2番目。
スズメということなのでチュンチュンにしました。
今やもう、
ほんの少しの分かる人にしか分からなくなってきましたが。
でも、
描くとやっぱりチュンチュンなんよなぁ。

3番目。
ゴミステーションの看板に描かれているブタは、
神戸市のゴミ関係(神戸市環境局)のキャラクターの「ワケトン」。
「ワケトン」の「ワケ」は「分ける」「分別」の「ワケ」。
「トン」はブタのトンもかけているけれど、
「〜しとん」「やっとん」なんて感じの「神戸弁」の語尾の「とん」でもある。
つまり、「分けとん」。

4番目。
これは「スーパークロスワード」の真ん中に挟まれている、
2色カラーのページ用のイラスト。
この部分のイラストは紙の関係なのか色が沈みやすくて、
肌色などが暗くなるのが前から悩みの種。
が、この間このページの他の人のイラストを見ていたら、
顔はあえて塗らずに頬だけを塗っている方がいて。
「なるほど、そうすればいいかー」と感心して、
同じように頬だけを塗るということをしてみた。
まだ印刷の仕上がりを見てないのでどうなるかは本人分からないけれど。

何でもかんでもそこを埋めつくしてしまうのではなく、
あえて何もせずにそのままに残している方がいい、
というのは何に関してもあることで。

●

この間、
市場の中を歩いていると、
こんな貼り紙(ぶら下げ紙?)をみつけた。



↓



あはは。

走ってる本人は映画の主人公的な気持ちかもしれないけれど、
そこでリアルな生活を生きてる市場の人に言われちゃったなー。

そりゃ実際、
急に一方的にやってきて、
人や生活や仕事や業務に迷惑なことはね、
ちょっとね。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

ラッキー! クロスワード』誌の「ヒーローパズル」完了。そして、マジックふりかけ。

『ラッキー! クロスワード』誌の次の次の号の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ヒーローパズル」で、
〝コンビニファイアー7〟。
↓

『ラッキー! クロスワード』誌2020年VOL.47号用で、
2月下旬にセブンイレブンで発売。
つまり次の次の号。

--------------

この探し絵パズルでは、
「間違い」のところによく入れるのが、
「スリッパ」と「トング」と「スルメ」。
何故かと言われても困るのだけれど。

で、大抵、一カ所なんだけど、
今回アイデアラフを考えている時にふと、
「スリッパをたくさん入れてやれー」と思い立って、
スリッパが4つ。

何故か?
と言われると、
やはり困るのだけれど。

「ふっ」と思いついて、
突飛で極端なところにアイデアを飛ばすのです。
よくやるパターンです。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

よく食材を買いに行くスーパーが入った、
テナントビルにあるお店で一週間ちょい前に、
こんなものを見つけた。



マジックペンのように見えるけれど、
ふりかけ。

ピンクのキャップのこれは「梅味」。
そして、
黒いキャップの「すきやき味」は、
こういうのが好きそうな友人のナカトのもとへ。

これって、
ペンを沢山刺しているペン立てに、
キャップを上に刺していたら、
間違いなく気づかず取って書いてしまうな。

すると、
ふりかけがサラサラッと。

他にもいろいろな味があるようで。
↓
どんなものにもよく掛ける　マジックふりかけ

これを企画して作っている、
「ヘソプロダクション」(あはは)は、
なんか面白いものをいろいろ作ってる。

一応トップページにリンクしとくと、
↓
「ヘソプロダクション」

デザインとかがオシャレ。
センスいい。

「忖度まんじゅう」って、ははは。

シャレの分かる人にあげたいけど、
でも「忖度」はニュース的にはもうちょっと古いか。
今は「桜の会」か。



そんなこんなです。
That's all for now.

✓

作業中。

もう一丁。
ペンギンのペン入れ。

計画的ちょっとずつ進行。

☺︎
　

作業中。

コンビニファイアー7！

☺︎
　

作業中。

きゃーーっ！

☺︎

追記/出来る時はスマホからも投稿してみようかと思い。
↑今作業しているイラストのパソコンの画面を写して。
　

アラウンド〝今の自分〟 -2019年11月「 太陽だけ夏みたい」-。

〜今の身の回りとそのココロ〜

●レヨナ(Leyona,玲葉奈)さん
　ミュージシャン。今、CDを「整理＆見た目を綺麗にする」をしていて、それをしている最中のアルバムを順に聴いている。今ちょうどレヨナ(Leyona,玲葉奈)のアルバムを順に。10枚目(ミニアルバム込み)までは全部もっている。最近のは買ってないし聴いてないのだけど、こやって聴き直していると、またその後のを聴いてみたくもなる。やっぱり声が好きだなぁ。優しい気持ちになる。ココロの込め方もやさしいんだなきっと。それはどうしても出るよなぁ、声の端々に。

●『時効警察』
　テレビドラマ。12年ぶりの新シリーズ「時効警察 はじめました」がちょっと前から始まった。テレビはあまり観なくなっているんだけど、これは好きだ。1.2話はうっかり見そびれたけれど、3話からしっかりと録画して。同じような推理と独特の笑いの(しかも同じ深夜枠の)「トリック」も好きだったから、こういうちょっと個性的で外れたパターンは好きなんだな。主人公の一人、「三日月くん」のお馬鹿カワイイぶりがほんとに好きで。2話だけ見たところストーリー的には前のと比べるとなんか弱い気もするが、これはどちらかというとシチュエーションやキャラクターや語りを楽しむ落語的なものの気もするので、あまり追求はしないでおく方がイキかもしれない。今シリーズから新人で入っている若い女優さんも味が出ている。このドラマシリーズはもしかして役者さんの隠れた持ち味を引き出すそんなドラマ? それは役者には嬉しいことかもしれないなぁ。楽しそうなのはそのせいかな?

●『両方になる』著・アリ・スミス
　海外小説。今年の初めくらいに、大型書店(ジュンク堂)の「美術・デザイン」の棚を一通りザーッと観終えたあとに、くるっと振り返ったらそこは「海外文学」の棚で。で、表紙が綺麗なのがふと目にとまった本がこれ。本の横のPOPと帯も読んで買う気にもなったのだけれど、いわゆるジャケ買いに近い。今まだ半分のちょっと手前までしか読んでないので、どうなのか感想はハッキリ言えないのだけれど。ただ、ネットの書評とかから書くと「昔の画家と現代の少女がが、時空を超えて響き合う物語。本が真ん中で半分に別れていてそれぞれの物語が進行。しかも、買った本によってその2つの物語のどちらが前と後ろかの2種類が意図的に売ってあって、さらに再読したとき物語はまったく別の顔を見せる」という実験的な小説だそう。面白そうと思ったけれど、半分くらいまで読んだ個人的なことを言うと、なんか読みづらいしわかりにくいところが多いかな。海外翻訳物にときどきあるけれど、英語圏の文章思考の違いのせいか、翻訳者のやり方によるのか、そもそもそう書いているのかはわからない。でもまだ半分なのでホント何とも言えないんだけれど、〝感じ〟は嫌いじゃない。本が好きで文学をよく読んでいる人にはオススメしてどうだったかを聴きたい。そんな気持ち。





それ以外のココロが、

「 太陽だけ夏みたい」

だってなんだか日差し、強い。
もうクリスマスの飾り付けしているのに。
温暖化のせいかどうか、それは知らない。しーっ。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『スーパークロスワード』誌の「ネコパズル」完了。さあ行こう。

パズルメイト『スーパークロスワード』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ネコパズル」。
↓

『スーパークロスワード』誌2020年4月号分で、
2月19日発売。

--------------

↑
今回は別に取り立てて書くことはないかな。

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(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

描くことが、



楽しくて、



1日描いていても苦にならない。



そういうところへ行こうと。



今はまだまだなのと、
なかなか1日中なんて時間は取れないのと。

●

母が、
筋力が衰えてきたからか、
数年前から歩くのがタイヘンになっていたけど、
この間ガクッと寒くなった日に、
ガンとかなりつらくなって、
立ち上がるのも困難なほどに。

筋力がもどるようなトレーニングなどを、
送迎付きでしてもらうサービスを受けるために、
またそれ以外のサービスも利用できることも考えて、
さらに金銭的な負担が少なくてすむように、
本人の希望もあって「介護認定」を受けることになった。

もちろん、
いつものように、
その手続きなどを、
するのは僕で。

仕事やこまごました生活のことは大人として当然ながら、
他にも、
したいことやしなければならなことや、
今しておくべきことなどトータルで沢山あるが、
アレコレ忙しい中をかいくぐって、
なんとか頑張ってやろう。
電話したり行ったり手続きしたりがまた始まる。

父の入院中や死去後の手続きの時も、
アレコレほぼ1人で出来たのだから、
まあ、いけるだろう。



グリーン。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

少し怖かったりもした、あそこに座っていたおじさん。

昨日ここに、
三宮に行ってなんだかんだと思った話を書いた。

で、
そのリンクをFaceBookにはる時に、
思い出して書いた話をここにも。


JR三宮の中央改札あたりから南に少し行くと、
阪神三宮の改札方面に通じている地下道がある。
降りたらすぐにミント神戸への地下通路があったり、
向こうまで抜けてしまうと飲食店街だったりする、
あの地下道だ。
(「あの」って言っても知らない人には分からないぞっ!)

あの地下道は、
壁を塗り替えたり床を綺麗にしたりしているけれど、
基本的な構造はずっと昔のままで。



戦時中は防空壕代わりにもなったらしくて。
空襲の時はあそこで息をひきとった方もいたかもしれないし、
戦後は戦災孤児たちが隅にたまったりしていたかもしれない。
僕が小さな子どもだった頃もまだ、
「負傷兵」の格好をした物乞いの人が階段あたりに座ったりしていて。
まだ戦後が少しだけ残っていた。

ちょっと前から思っているんだけど、
おそらく、
あの通路もその内にきっと再整備の工事が始まって、
構造自体が全く新しく造り変えられてしまうかもしれない。

そうなると、
綺麗になっちゃって、
何もなかったような顔した地下道が出来るのだろうな。

本当は、
ちょっとは残しておく方がいい気がするのだけれど。
ああいう何かを刻んでいるものは。

でもまぁ、
「再開発するんでちゅ!　全部するったらするんでちゅ!!」
とか言い出したら、
もうきかないから、
あの子たちは。


だから、
最近はあそこを通るたびに、
そういうことに思いを巡らせたりしながら、
しみじみしながら歩いたりしている。

僕くらいの年齢が、
そのことをわずかでも聴いたり知ったりしている、
最後の世代じゃないかなぁと思うので。

●

さてさて、
ここんとこ、
夏のトランクルームの整理の延長の整理をしつつ、
自分の絵もちょこちょこ描いたりしながら、
『両方になる』アリ・スミス著という小説を読んだりしながら、
家のこともアレコレしたりしながら、
時々SNSを覗いたり書いたりしながら、
たまにテレビ放映や昔録画したDVD観たりしながら、
他にもなんだかんだしたりしながら、
しながらしながらしながら、
パズル誌のイラストもちゃんと描いている。

最近下描きは、
できるだけ丁寧に、
あとのペン入れが楽しくなるようにと。
そんなことを思いながら描く楽しさを忘れずに。



↑ 目覚まし時計「いたたたた」。



↑あーっ合格したーっ!



↑やったぁぁぁぁーっ!



↑やったったったったったったったったったったっ!


おめでとう。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓

街は待ちつつ、そこにある。

金曜日、
画材を買いたくて、
三宮(さんのみや/神戸の繁華街の中心地)に出た。
ひさしぶりだった。

前回もチラリと書いたけれど、
三宮駅の南に昔からずっとあった百貨店「そごう」が、
そのまま「阪急百貨店」に変わった。

10月から変わったのだけれど、
そうなってから初めて三宮に出たので、
直接見るのは始めてで。



やけに「阪急」の文字がデカデカとしていて。
またその色味から、
まるで後ろの国際会館の建物までもが自分のものみたいな顔して。


今、三宮は他に、
阪急の東口からの駅ビルが建設中だし、
JRのターミナルビルも工事中だし。
そして、
JRの南のロータリーから交差点周辺の一帯も、
今後再整備するらしいし、
どんどん変わっていくなー、
なんだかなー、
と最初は思いつつ。

あまけに、
小さなところでは、
以前20年ほどお手伝いしていた会社に、
打ち合わせに行く前によくランチとしてカレーを食べた、
神戸地下鉄の改札のちょっと離れた横っちょにあった、
おっちゃんがやっていたカウンターだけの喫茶店が、
もう無くなって今っぽい立ち飲みに変わっていた。

「ああー、なんか居心地が悪いなぁー」
なんて感じで、
画材の絵の具を買いにセンター街方面に向かった。
そして手芸画材のユザワヤでまず絵の具を買った。

この日は午前中に急に母親からお願いをされて、
母のいる家に行って買い物を付き合って、
その引き返しで三宮まで足を伸ばして、
「絵の具を買ってからどこかで仕事のアイデア考えが出来たらな」
と思って仕事のゲラ原稿やアイデアの描きかけを持ってきた。

そのあと「さんセンタープラザ」を通って、
どこかで座って軽く仕事出来ないかなーと探しつつ、
次の買い物の店に行こうと、
センター街自体をまたぐ通路を渡って、
ふっとみたらこんなところがあった。



「あっ、これ、
　なんか情報紙か市の広報紙かネットか何かで見たなー」
そう思って眺めるとちょうどいい感じに椅子がある。



あとで調べたら、
神戸芸術工科大学の学生によってデザイン＆造られた、
ということらしい。

「あ、ここは何か感じがいい」
とそう思って、
その椅子に座って膝の上で、
パズルメイトのパズル誌の、
探し絵パズルやイラストのアイデアとラフを、
2時間ほどやった。

とてもはかどった。

●

久しぶりに三宮に行って思ったことは、
あまりにも街が変わっていきつつあって、
これはちょっとイカンと。
(つい遠ざかりつつある自分が)。

いや、
もう「昔の方が好きだから今の三宮はもういいや」とすれば、
そしてそれで行かなくなればそりゃラクだけど、
なんだかそれでは中年のダラッとした夫婦みたいで、
( の、特にダンナの方 )
ちょっと個人的にはイヤだ。

もちろん、
「今っぽい」や「流行り」に合わせる必要はないし、
合わせる気もないが、
何かちゃんと探す手間さえすれば、
この経験をもったこの年齢の今の自分でもしっくりくるところが、
少しでもあるかもしれない。
お金かける高級とかでなくても。

街の楽しみの本当の醍醐味は結局、
与えられることではなく探すことにあるのだから、
ちょっとブラブラせねばなぁ。

と、
そんなことを、
後で次第にジワジワと思ったりした。




そんなこんなです。
That's all for now.

✓

『文字の大きなクロスワード』誌の「イラスト迷路」が完了。

『文字の大きなクロスワード』誌の、
〝なごむ亭元楽〟名義のイラスト迷路が完了。
「折り紙はスバラシイ」。
↓

この雑誌の前の号で、
「日本のおもちゃ」のイラスト迷路を作って、
その時におなじ日本の伝統モノつながりで、
「あ、〝折り紙〟もいけるなぁ」と思って。

で、今号のコレ。



もともと、ある年代以上の人だと、
「つる」が折れる人は結構多いだろう。
今の若いコたちの間では、
少なくはなっているだろうけれど、
それでも誰かに教えてもらって折れる子はいるだろう。

そう思うと、
皆それほど意識していないけれど、
日本の国民のうち沢山の人が折れる「折り紙」って、
なんかすごいなぁと。

そして、
無意識に「折り紙」を沢山の人が折れる日本の文化って、
すごいよなあ、と、
思ったりする。

いや、
たぶん日本は、
政治とか経済よりも、
きっと底辺のそのへんがすごいのだと、
個人的には思う。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今日久々に三宮に行った。

認めない。
認めないぞっ!!



(三宮の「そごう」が「阪急(百貨店)」に変わってから、初めて三宮に出た。このこじんまりとした神戸らしい建物も、数年後にはデカデカとしたビルに変わるんだろう) 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

お昼ご飯を決めるのは誰? とカオスに向いて僕は聴いた。

10月の中頃、
先々週、

僕にすれば〝困った〟姉が (●)、
友達と旅行に行った。

姉には珍しいことだ。

 

いいことだ。

そうやって普通に外の世界に関わることには、

賛成だ。

いいことには「いい」と思う。

 

姉を誘った友人は、

姉の学生時代からの友人で、

ごくたまに姉を誘って連れ出すいい友達だ。

僕も随分と昔、20才くらいの頃、

家に遊びに来たその友人と会ったことがある。

一泊で行くので、

母から「その日の晩はひとりになるので泊まりに来てくれへん?」

と、そのちょっと前に頼まれた。

「いいよ」と引き受けた。

 

 

で、

当日の前日。

その日は木曜日で本来ならば夜に顔を出す日だ。

でも、姉が旅行で泊まるのは次の日の金曜で、

1日ずれることになるので、

念のために、朝、

「今日は帰らなくて明日の夜泊まり、でいいよね?」の確認の電話をかけた。

 

すると出なかったので、

留守電に伝言を残して切った。

しばらくすると、

母からの折り返しの電話があった。

でも、

その声はなんだか緊張したような堅い声だった。

 

それで、
「あれ?　家に姉がいるな」

と、すぐに感じた。
経験から。

 

しかも、

横で母と僕の会話を聞き耳を立てて聴いているか、

あまり考えたくないがもしかしたら親機か子機で、

こっそり会話を聴いているかもしれないなと。

姉はそういうコソコソしたことが大好きだ。

 

そして一方、
姉とは違って、

母はピュアで本来はウソはつけなくて、

また本性としてはコソコソするのは嫌いで、

だからそういう時は会話の声に出てしまって、

おそらく近くにいる姉が気になって、

普段よりも堅く、少し緊張したような、よそよそしいような、

そんな言い方と声になってしまう。

 

父の入院の間も、

その後の父の手続きの時も、

さらにもっとずっと前から、

今までそうらしい時の声は何度も聴いている。

 

逆に、

あきらかに1人でいる時はハッキリと違っていて、

もっと柔らかいリラックスした優しい声になる。
これは母自身でも意識して再現は出来ない。

だからよく分かる。

そう、
「第六感でピンと」とかそんなカッコつけた話じゃ無くて、
ただ単にこれまで散々経験させられから分かるのだ。
きっと誰でも僕と同じ場所に立てば分かる様な、
結構単純な事じゃ無いかと思う。

 

 

「そうか、もう、なんだかなー」

と思いながら、

気づかぬフリで僕は普通に話を続けた。

 

「今日は行かないけれどそれでいいよね?」と。

「明日の朝にでもまたもう一度電話するね?」と。

 

それは、

母が高齢になってから、

ちゃんと確認は多い方がいいと思って、

このところは出来るだけそうやっている念押しで、

母自身も「何度も電話してくれた方がいい」と、

たまにそう言ったりするのを受けてのことでもある。

 

それなのに、

その時は何だか早く電話を済ましたい感じで、

「明日の朝にでもまたもう一度電話するね」のところで、

「もう別にしなくていい」みたいな反応を母はした。

やはり、
今日は姉がいて聴いているな。

 

電話の最中も、

電話を切ってからも、

アタマで予想しながらだったけれど、

たぶん、

姉は自分が旅行でいない間に、

僕と母が2人で美味しいものでも食べに行くんじゃないかと、

それはイヤだと、

僕が電話をかける前からゴチャゴチャ母に言っていたのかもしれない。

 

いや、

子どもみたいな話だけれど、

今までにも何度も似たようなことがあったから。

そして、

電話での僕らの会話を、

姉が横で聴いているのを知らない僕が、

母とどこかに行く約束でもするんじゃないかと、
こっそり聴いていたのだろうなぁと思う。

 

そんな風に考えていたら、

そのあと1時間ほどしてから、
母から電話があった。

 

「ん?」と思って出ると、母が、
「あの、お昼ご飯は食べてからきてな」と、
いきなりそれだけ言った。

同じく堅い声と言い方で。

 

へ?

そんな食事の話なんかしてないのに、

いきなり唐突なそれは。

この電話で全部わかってしまうやん。

 

やっぱりこれは姉がダダこねてたんだ。

僕が「明日また朝に電話する」と言ったのを聴いて、

「やっぱりどこかにお昼食べに行く約束してるんや。

明日の朝の電話でその話するんや(泣き声)」

とか言ったのだろう。

 

だから母は、

「行く約束なんてしてないって!」とか言って、

「じゃあ、昼は食べてきてもらうように言うわ。それでええな?」

とか言って、

唐突な「お昼ご飯は食べてきて」電話をかけざるを得なかったのだろうな。

やれやれ。
姉は幾つだ。

そりゃもし時間があれば、

昼から母と食事に行ってもいいなとは思うけれど、

僕は仕事だってやらなきゃいないし、
生活のことでもすることは沢山ある。
都合がつくかどうかは分からない。

 

それに、
もし母と僕がおいしいもの食べに行ってもいいじゃないか。

自分も旅行に行って美味しいもの食べるのだから、

「お昼は2人で美味しいものでも食べてきたら」

くらい姉から言ってもいいんじゃないかと思う。

でも、中身が子どもだから、

そういった大人なコトバは無理だなぁ。

 

いつものように、

子どものような泣き顔で、

「2人だけででおいしいもの食べにいったらイヤや」

なんだろなー。

なんじゃそりゃ。

おまけに高齢の母を振り回して。

 

だから、

そもそもそうだったのだけれど、

「明日は仕事もあるし、
　行けるのが何時になるかわからないので、

　今日の仕事の進み具合をみて、
　さっきも言ったけれまた明日の朝に電話して、

　どだいたい何時くらいになるか言うよ。

　でもたぶんいつもと同じくらいの夕方になる」

と改めて母に伝えて場を落ち着かせた。

 

で、

次の朝、

母に約束通り電話を入れた。

 

すると昨日とはうって変わって、

のんびりしたリラックスした優しい柔らかい声だ。

ひとりだし、姉の妙なプレッシャーがないからだな。
いい感じだ。
よくわかる。

僕は、

「仕事も進められたので、いつもの時間より少しくらいは早く行こうと思う」
(布団などの準備もしないといけないだろうから)

と伝えた。

すると連絡の話を終えてから母は、
言っておかねばという感じで、

「うちの子はどちらも大器晩成やとワタシは思っている」

とこれまた唐突に言い出した。

 

「あぁ」と思った。

前も同じ様なことがあったなぁ。

父の死去後の一連の手続きの時に、

姉がごちゃごちゃとややこしくなった時期、

母と一緒に銀行に行くために朝電話したときに、
母が最後に唐突に、
「わたしは、どちらも、いい子やと思ってるねん」と言ったことがあった。

その時はおそらく姉が前の日かにでも、

「どうせ私なんかハジメに嫌われてて、
　私なんかいなければいいと思われているんやー!」

と姉が母に訴えてひと騒ぎしたのだろう。

それで、母のこのひと言だったのだと思う。

 

だから今回も、

「ワタシの至らないところをハジメは嫌っているんやー。
　自分も足りないとこがあるのにお互い様やんかー!」

とかそんなことを言って、
かんしゃく起こして子どものように訴えまくってひと騒ぎしたのだろう。

それを受けての母の、

「うちの子はどちらも大気晩成やとワタシは思っている」

なんだろうと思う。

ちょっと何かがズレているのだけれど、

そのズレ方が前とよく似ているので、

多分そんな感じだったのだと思う。

 

せっかく旅行は「外へ向くこと」でいいと思ってたのに、
やっぱり内側を向いて「お母さんとハジメがどうでこうで」
みたいな感じになってしまって。
結局狭い内っかわに向かってのウジウジを分からせしまうなんて、
そんなコトしない方いいと思うんだがなあ。

本当に嫌われないでいたいと思うのならば。

 

本当に、

「何をいつまで子どもの頃のようにやっているのだろう」

と思いつつも

とにかくそれはそれとして、

その日は仕事など適度なところまで済ませて、

夕方に母のところに行った。

 

さて、

母はもう色んなことが昔のように、

ササッとは出来なくなってるいので、

夕方から夜にかけて、

「アレしてくれへん?」「コレしてくれへん?」

と〝替わりにお願い〟のヒットパレードで、

もちろん普段は離れているのもあるから、

「いいよ」「いいよ」と色んなことをした。

まぁ、それらは、
僕が日々自分の家でもやっていることで、
炊事、風呂などそれらの小さな日々の準備や片付けなど。
生活者ならばみんな日々やっていることだから、
普通のことだし。

 

それに、

まだ赤ちゃんの頃、

僕は母にいろいろとしてもらった。
(本人憶えてないけれど)

生まれてしばらくは、

「ダーッ」とか「でーっ」とか言う以外は何も出来ない頃に、

身の周りのことは全部母がやってくれたので、

そのお返しの気持ちだ。

まぁ、
誰でもきっとそう思うのかもしれないけれど。

ただ1つ、

めちゃくちゃ朝早く(午前4時)に「朝ごはんどうしよう?」

と起こされのだけにはまいった。

「母よーっ。。」と。

 

仕方がないので、

しばらくして起きたが、

1日眠たかった。

でも考えたらそれも、
僕が赤ちゃんの時にしたであろう、
〝夜泣き〟の恩返しと思えばいいか。
そうよな?

で、泊まり明けのその日は曇りで、

「ずっと家にいても体に良くないから、

散歩がてらスーパーに行こうか」と提案して、

少し外に出た。

一応傘を持って出たが、
ちょっとだけ陽もさして湿気でムシムシしていた。

母を支えながら、母のカートをひっぱりながら、

汗ばみつつスーパーに行った。
母はトコトコと一生懸命ついてきた。

母の買い物を少ししてイートインでコーヒーを飲んで、

そして外に出たらポツポツと降ってきた。

どんどん雨がひどくなる中で傘をさして、

母を支えながら、母のカートをひっぱりながら、

今度は結構濡れたりしながら、

マンションの近くまで頑張って帰ってきた。
母はまたまた黙って一生懸命ついてきた。

するとマンションの前で、ピタッと雨がやんで、

「歩いている間だけ降ったんか!」と、
2人で怒って笑った。

 

その日は姉が帰ってくるのを待って、

自分の家に帰った。

 

それからほぼ一週間たった先週の木曜、

週イチのいつも通りに母のところに行った時に、

朝早く起こされたことを聴いてみた。

 

すると、

「え?起こした?そんなことした?」

と。

 

「えーっ?!　もう、母よーっ」

 

笑った。

笑ったからまぁいい。

笑えることは、まぁいい。

それにしても、

佐野家はどんどんとますますカオスになっていくなぁ。

 

カオス=「混沌(こんとん)」「無秩序」。
関西弁で分かり易く言うと、
「なんかもうめちゃくちゃやんー」。

父も「カオスの素(たまねぎ味)」みたいなところがあったけれど、
まだ3人の時はバランスがとれてたのかな。
まぁ、
人が決して触れられ無い独特の変わったバランスだったのだけれども。


さぁ、これからどうなっていくのか。

 

 

その日(先週)、
母は、
天皇陛下の「即位礼制電の儀」の時の写真が載っている、
新聞を探して見せてくれた。

昔から母は、何でも「見せる」のが好きだ。

そして、
僕は子どもの頃から、

それを見るのが好きだ。
そして、
〝見せることが出来て嬉しそうな母〟を見るのが好きだ。

そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

(※〝父も「カオスの素(たまねぎ味)」〟と書いたのは、父が淡路島出身だからである)

　

 

「うさピョンパズル」完了。ちゃんとしっかり世界を見よう。

〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズル、
パズルメイト『おもしろ! アロー＆スケルトン』誌の、
「うさピョンパズル」完了。
↓



このコらは、
右手(向かって左)に、
「しゃもじ」を持っているのが正しいのだけれど、
一番下の段の左から2番目のコが持っているのは、
「ししゃも」。

「しゃもじ」「ししゃも」
「しゃもじ」「ししゃも」
「しゃもじ」「ししゃも」

うーん。
こやって文字にするとあんんまり近く感じないかー。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

ラグビーの決勝は今週土曜、
イングランドvs南アフリカ。

日本が負けた南アフリカに勝って欲しいと、
そう思う人も沢山いると思うけれど、
僕はそりゃ、
去年と4年前にロンドンに行ったりした関係上、
イングランドを応援します。

それにしても、
最近はもともとテレビはあまり観ないけど、
どうやら、
日本が負けたらマスコミもにわかファンも、
スーッと引いた感じもあるそうだとか。

日本でやってる世界のラグビーの、
準決勝から決勝なのになぁ。
日本戦を観てから面白みが分かったハズなのになぁ。

自分の国が勝ってる時のお祭り騒ぎだけで、
そのあとちゃんとしっかり世界を見ようとしない。
ほんとに、
太平洋戦争の頃とちっとも変わらん。





そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『文字の大きなクロスワード』誌のイラスト完了。そしてそのイラストのアレコレ。

『文字の大きなクロスワード』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝 おっ!とたまげる、面白クロス　必ず「お」が入っています 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 素敵な1日を過ごすために　スリーヒントですっきり! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 いざという時に試してみて!　緊張をほぐす方法 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 あわてない、動じない…　落ち着いたものだ 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストから。

一番最初の、
〝 おっ!とたまげる、面白クロス　必ず「お」が入っています〟。

もうお馴染み、
これはこの『文字の大きなクロスワード』誌で、
このところこの問題のパズル作家さんが、
やっている〝必ず「○」が入ってます〟シリーズの第五弾。

いつも通り振り返ると
まず第一弾の、
『文字の大きなクロスワード』誌5月号用、
〝 必ず「あ」が入っています 〟
↓



次の7月号用、
〝 必ず「い」が入っています 〟
↓


次の9月号用、
〝 必ず「う」が入っています 〟
↓
    


そして、
11月号用(ただ今発売中)、
〝 必ず「え」が入っています 〟
↓



そして、
今回の2020年1月号用(12月2日発売)、↓
〝 必ず「お」が入っています 〟
↓


このパズル作家さんのこのシリーズは、
ひとまず『文字の大きなクロスワード』誌では、
「お」までで一旦お休みだそうです。

次の5音は、
同じ編集部の別のパズル誌でする予定、
とだけ聴いているんだけれど、
それ以上は知らなくて。
どうなるのかな?
僕が絵を描くのかどうか。

まぁ、
他の人がどう描くのかも知りたいところ。

●

それから、
前の前の記事で書いたけれど、
今まではずっと、
イラストは「楽しいもの面白いものを描く」
という意識でもって描いていたけれど、
最近はそれより、
できるだけ、
「描く楽しさ」の方をまず感じながら描いて、
その楽しさをそこに定着してそれで楽しく見せる、
みたいに描ければなぁと思っていて。

今回ので言うと、
最初から3つめの、
〝 いざという時に試してみて!　緊張をほぐす方法 〟
がちょっとそれを意識できたかなと。


ちなみに、
それの3段目の真ん中の絵のものすごい顔。
問題のヒントに「変顔」とあるのでこれで大丈夫。

でも、
編集部から「ちょっとコワイから変えて」と指示があれば、
直すのは全く同意でOKで。

●



ラグビーは最初は観てなかったんだけど、
でも日本の3戦目くらいから見始めて、
結局今日もウェールズvs南アフリカを観た。

何のスポーツでもそうだけど、
やはりトップクラスの試合はすごいなぁ。

あの〝今よりも前に進もう進もう〟とする心持ちは、
見習いたい。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

「山村コレクション」、徳さんありがとう。

ちょっと前の話になっちゃうけれど、
8月の初め頃にチケットをもらって、
でも、なかなか行けなくて、
(仕事や暑さやトランクルーム引っ越しの整理とかで)
開催期間ギリギリ9月終わり頃にようやく行った、
兵庫県立美術館『山村コレクション』展。



豚がお出迎え。



ここに来ると必ず、
このアングルで、
階下から見上げてごらん♪で、
お約束の写真をパチリ。



どこかのおじさん入りま〜す。
楽しんできてね。



この入り口の横の白黒の人が山村さん。
(実際の山村さんは白黒じゃないよ←当たり前じゃ!)

山村徳太郎さん。
1926年(大正15年で昭和元年)生まれで、
1986年(昭和61年)に亡くなった。
60才か、若いな。

「日本山村硝子」という、
兵庫県尼崎市にある、
ガラス製品やペットボトルを製造している会社で、
ガラスびんのシェアーでは約40%と国内トップ企業である。

というのはWikipediaからの写しで、
みんなもよくする様に、
ただそれっぽく書いてみただけだけれど、
とにかくその「日本山村硝子」という会社の、
社長さん(シャチョさん)だった人だ。

ここからはこのシャチョさんのことを、
「徳さん」と呼ぼう。

この徳さんが、
集めた美術が、
この『山村コレクション』。

が、
徳さんのコレクションはいわゆる、
「誰が見てもよく分かる(つもりの)美術品」ではない。
西洋の色の白い西洋人が並んでいるとか、
マネとかモネとかミロとか強い子とか、
刀剣とか仏像とか掛け軸とか雉とか柿とか、
そういうんじゃない。

前衛芸術とか抽象芸術の美術品を集めたコレクションだ。

僕はここが、
ミソだと思っている。

僕みたいな、
美大とか出ていない半端な立場にいる人が、
前衛芸術とか抽象芸術とか現代美術とか観に行ったりすると、
アタマが子供なおっさんたちがわらわら寄ってきて、
「お前、そんなんわかるんかー、お〜?」とか、
「お前、難しいもん見とうのー、偉なったのー」とか、
言ったりしてくる。

いや、
わらわらと言うほどそういうことがある訳ではないが、
とにかくそういうことにしてくれないと、
話が盛り上がらないのでそうしてほしい。

が、
そういうおっさんに限って逆に権威主義というか、
わかりやすい「社会システム」には従順というか。


そこで、
徳さんの登場だ。

徳さんはシャチョさんだぞ!
社会システムのビジネスのトップ群にいた人だ。
どうだ。
わかりやすいだろう。


その、シャチョさんが集めたもんだ。
こりゃぁ、
間違いがない。
社会システムで正しいところにいる人が、
間違う筈が無い。でしょ? でしょ? でしょ?
「シェアーで約40%国内トップ企業」!、
どうだ、すごいでしょ?　こういうのに弱いでしょ?
正しいに違いない。でしょ?
是非観に行かないといけないでしょうよアナタ。


いや、
別に作品たちを分かる必要はないよ。

ほら、あるやん。
「僕、この車のフロントのシュッと曲がった感じがなんか好きやねん」
とか、
「俺、お前のあの服のあの色がなんか好きやねん」
とか、
「あのスポーツはルールがわからんけど何か見るのが好きやねん」
とか。
「キッ、とした気の強そうな女の人がなんか好きやねん」
とか。

「そのくらいのものが、
　そこに行くと実はゴロゴロ置いてるねん」

くらいでまずは行ったらいいねん、
と僕は思うねんねんねん。
こういうのは。

あ、いつのまにか関西弁になってしもたねん。

(「しもた」に「ねん」はつけません!)


でもって、
作品の横に書かれている説明とかよんで、
「ああ、なるほど、そういうことね」
ともし共感できたら、
それはそれでいいんじゃないでしょうか。

10個見て1つ何か心に残れば、
それだけでいいもんよ。
だってだいたい、
アナタ、周りの10人の人の気持ち、
全員理解してあげてる?
してないでしょう?
そんなもんやん。

そやって1つ2つ3つでも、
何かお気に入りが見つかればいい、
と、そんなもんでいいじゃないかな。
難しいことは専門家に任せて。

もちろん、
行って観て、
テーマにしたことだとか、
作者の意図だとか、
作者の込めた心情だとか、
作家人生においての位置づけだとか、
美術史の中での意味合いだとか、
時代背景だとか、
そういうものに興味がもてたらそれでよし。

どのみち、
同じ「人」が作ったものでござりますのよ。
(軽くみて言っているのではなく敬意を表して)

それらは全て、
面白いと感じれば、面白い。

「美術素人」には、
美術素人なりの楽しみ方があっていい!
そして、
興味がわけば、
もっと深めていけばいい。

そうじゃなきゃ、
「美術」が広がらないじゃないか。

逆に、
「美術は我々専門を学んだものだけのものさ、
　わかりもしないくせに」
と思っている人がもしいたとしたらそれは、
「美術の味方なのか敵なのか?」

時に知識はジャマになる。
その分、こちらはラクだ。

それでいいと思う。

赤塚不二夫が亡くなって10年ちょい。

改めて言いたい。

「これでいいのだ」


でも、
徳さんの『山村コレクション』展はもうおわっちゃったんだけどね。
(ガクッ)


で、
その日僕はといえば、
色んな作品の中で「青いの」に足がとまった。
もう「青いの」でいいや。
抽象芸術だから。

なんだか、遠くから見たら、
まるで魚が水の中でキラキラさせながら泳いでいるような、
そんな感じの絵だ。
(ところどころ黄色が置かれていた)

もちろんそれは魚ではなく、
「形」がいっぱいあるだけなんだけれど。
まるで魚が泳いでいるように見えた。
その「青いの」でとてもいい気持ちになった。

それでいいじゃないか!
そう思ってもらったその絵は、
とても幸せだ。

キミはどっちが幸せだ?
「あなたの社会的な背景と意味合いと家柄がつきあっている理由です」
と言われるのと、
「何だか知らないけれどとにかく一緒にいるとウレシイ気持ちになるョ」
と言われるのと。

さぁ!

さぁ!

さぁ!

●

と、
その時にそんなことを力を込めて思っていたワケは無く、
(ガクッ)
2時間ほどの時間をかけて、
「何だこりゃ?」とか「面白い!」とか、
「好き!」とか「なるほど!」とか「わからーん」とか、
いろいろ思いながら観終わった。
(青いのがヨカッタのはホントよ)

そして、
ここに来るとこれまた必ず覗く美術館の裏手に。

そこにはいつも通り「なぎさちゃん」が立っている。

4年くらい前まではカノジョはいなかったんだよなー。
いつも海だけを見て帰ってたんだよなー、
と、思いつつ。

いつのまにか、
「裏の海を見てから帰る」というのが、
「裏のなぎさちゃんを見てから帰る」になっちゃったよなー、
と思ったり。


でも、
ここに来ると必ず裏手の「なぎさちゃん」も見て帰る、
というのはなんだか、
「この神社に来たら必ず裏手の〝ご神体の木〟も拝んで帰る」
とか、
「このお寺に来たら必ず裏手の〝お不動さん〟も拝んで帰る」
とか、
なんだかそんな感じよなー、
と思ったりして、
フフッと微笑んだりして。

もしかしたら、
シンプルな信仰というのは、
そういうものかもしれない。

ちょっと目立つ、
〝いつもそこにあるもの〟を見て、
安心する、みたいな。



500年くらいしたら、
本当にご神体になってたりして。


とにかく、
楽しめたよ、
ありがとう、
徳さん。

そして、
神様も、
ありがとう。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

「何かを見つけたカノジョ」

(c) Hajime Sano

✓
 

「『インターステラー』アン・ハサウェイ」

　



(c) Hajime Sano

✓
 

「金木犀の香り」

(c) Hajime Sano

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『文字の大きな漢字パズル』誌に描いたイラスト完了。と、「描く楽しさ」。

終わった、
『文字の大きな漢字パズル』誌のイラスト。
(Vol.13号　11月頃発売?) 

編集部からのお題は、
〝 普段からしっかりと! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 強引に押し通す 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 後から役に立つ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 カブトの緒を締めよ! 〟
↓

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回のイラストから。

この数点のイラストを描くときに、
ちょっと思ったことがあって。

もともとイラストは大抵の場合、
「楽しいもの面白いものを描く」
という意識をまずもって描くのだけれど、
ちょっとそういう気持ちを変えてみようと思って。

うまく言えるかどうかはわからないけど、
「描く楽しさ」の方をまず満喫しながらそれで描いて、
それをそこに定着して楽しく見せる、
みたいに描きたいなと思って。
そういう感じに描けたらと。
うまく言えているかな?

うまくいってそうなのと、
結局いつもの感じと変わらないものと。

これからも、
ちょっとそういう風に移行していけたらと。




そんなこんなです。
That's all for now.

✓

『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。よろこびのダンスダンス。

『ナンクロメイトDX』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 今夜も聴いてます　リスナー 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 良い香りでリラックス♪ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 言い方って大事!　コトバ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 うらやましいな♪ 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

上のイラストから。

一つ目。
ラジオを聴きながらご機嫌にダンスする女性。

僕は普段はどちらかというと、
ほーっとして見えるし(実際してるし)、
絵を描いたりしているのでこもりがちだし、
すすんでディスコだのクラブだの行くタイプではないので、
意外に思われるかもしれないが、
「女性がダンスしている」のを、
見ているのが好きだ。
女性の踊っている姿が好きだ。

映像とかはもちろん、
実際に踊っている女性をその場で見るのが好きだ。

以前よく行っていた★★(店名)では、
ママさんが曲に合わせて踊るのが好きで、
1人でしょっちゅう軽く踊っていたし、
パーティーなどでは来ている女性を引っ張り出して、
皆で踊ったりもしていた。
そのあたりが好んで行ってた理由の1でもあったんだろうなと思う。

もちろん、
他でも、
路上や何かの会場やお祭りや何かのパフォーマンスや、
女性が踊っていると「いいなあ」と思って見ている。

というと、
ガサツなおっさんが、
「そんなもん、女やからやないか〜、
　男やったら誰でもじゃぁ〜、か〜、ペッ」
とかいいそうだけど、
もちろんそういう部分がない訳でもないが、
どう言ったらいいかな。

もし好きな女性が踊っていたら、
ずっと長い時間見ていてもいい。
(他の踊る女性でもずっと長時間見ていたいけれど、
そういう訳にはいかないでしょ?)


そういう時ガサツなおっさんはその女性に、
「お前ひとり踊ってたら退屈やんけー。
　腹へったから何か作ってくれやー。
　踊ったりしてんと、か〜、ペッ」
とか言いそうだ。


まぁ、
とにかく、
女性がご機嫌で踊っている姿は、
個人的に、
好きだ。
いい。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『デラックスクロスワード』誌イラスト完了。メモリアルのあのコがまた。

『デラックスクロスワード』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝 百にまつわる雑学集　100はとってもおめでたい! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 レトロ感ただよう　老舗の喫茶店♪ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 喜怒哀楽、色々あるから面白い　人生泣いたり笑ったり 〟
↓



(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回のイラストから。

一番上の、
〝 百にまつわる雑学集　100はとってもおめでたい! 〟
のイラスト。

この号の『デラックスクロスワード』誌は、
ちょうど創刊100号で、
この問題は、
「創刊100号!ありがとう」の特集ページの問題のうちの1つ。

ので、
以前から、こういった、
「〜周年記念号」とか「創刊〜号記念号」とかに、
登場してもらっているちょっとムッチリしたこのコに、
またまた登場してもらいました。


今までのものを載せると、
一番最初に描いた、
『デラックスクロスワード』誌2017年11月号の、
15周年記念号の時の彼女がコレ。
↓


その次の号である2018年1月号、
15周年記念号第二弾号の時の彼女がコレ。
↓


それから、
雑誌変わって『スーパークロスワード』誌の、
2018年8月号の100号記念号の時の彼女がコレ。
↓



また「〜記念号」があれば、
出てもらおう。
(ラクだ。でも、めったにない)



ところで、
念のために言っておくと、
別に「ムッチリな女性が好みだから描いている」、
という訳ではありません。

たまたま、そういう絵なだけで。
すぐにそんなこと言わないでね。

まぁ、
嫌いという訳ではないけれど。
(どないやねん!)


まだイラスト描きは続きます。

●

なんか突然ヒンヤリとしてきて。

洋服が掛かっているハンガーラックには、
まだ半袖シャツが並んで。
これをなー仕舞わないとなー、
と思いつつ、
まだ信じてない。
きっとまた暑くなるんではないかと。

でも、
もうさすがにいいか。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回。そしてその前後のアレコレ (後編)

昨日更新のつもりが、
「台風前のアレコレ」や「仕事」などの影響で、
今日になってしまいました。
みなさん、お気をつけて。
そして、大丈夫でしたか?


さて、

前回の、

〝もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回〟

のつづきの、

後編。

読んでない人は先にこちら↓の前編から先にどうぞ。

 

・もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回。そしてその前後のアレコレ(前編)

 

 

さらに、
ちょっとした〝推理話〟も最後に加えて。

まずは、

前の最後に書いた、

3回目(2013年5月)の「オレと飲め」的な連絡の、

その後にあった、

幾つかのことから。


―――――――――――――――――

(いろいろ否定的なことを言われたり。
うっとおしい思いをさせられるので、
3回目の「オレと飲め」的な連絡をきっかけに、
僕は彼とは離れようと決めて、
彼が中心になってやっている「OB会的飲み会」も、
行くのをやめた)

 

●2014年3月。

もと同じサークルで今でも仲良くしている友人が、
「OB会的飲み会」が前にあった時に、
あの後輩が「佐野さんは変わってますわー」って言ってたよ、
と教えてくれる。
思ったとおり、
行かなくなると、
さっそくアレコレ言いだしたかぁと思う。

(前にも書いたが「変わっている」と言われても僕は別に気にしない)

●2014年3月。
その、もと「かわいい後輩」の彼からメールが来る。
僕が当時毎年12月頃にサイトで売っていた手帳を、
「もし残っていれば、そのうちそちらへ買いに行きたい」と。

さて、会いたくないけれど、
どうしようか、

と思いつつ、
「あるよ。でももう3月なのでお金はいいし、
郵便で送ってあげるよ」と返事する。

すると次の返事のメールが来て、

例の独特の屈折したひねくれた感じで、

「行くと何かマズイことなんか無いですよね!!」

と書かれてあった。(昼なのでシラフだ)
そう、
僕は彼のこういうセンスの無い、
屈折メール文がやっぱり嫌いだ。

普通は「何かマズイことでもあるんですか?!」というところを、

(それでもそんなメールはイヤだが)
さらに相手の反応を予想しつつもう一段ひねくれて、

「何かマズイことなんか無いですよね!!」とくる。

ある意味、

すばらしい!

ちょっとあおるような、
相手がちょっと怒って、
「ないわー。ほんなら来てみいやー」というのを誘導するような、
それでいて実は本当に何かを疑っていて、

そう言うのはやましいことがあるからですよね?

と、ネチッっと挑発して言っているような。

 

「もう、こいつはほんとにめんどくさい」

と思いつつ、
「別にマズイことは無いけれど、忙しくしてるので。
それにお金はいいよ。いつも(彼が映して編集した)DVDとか貰っているから」
と返事した。
すると、いろんな他のことも含めてだろうけれど、
「了解しました」と返事がきた。

ひとまずはそれで様子をみることにした。

そうしたら、

2週間してまたメールがきた。
「○日に、手帳、買いにいかせてもらいます」

と。

こいつ分かって書いているのか、

それともすっかりぽっかり忘れているのか、
お金はいらないと言っているのに。

〝憶えているし解ってはいるけれどあえてそう書いた〟
というひつこいゴリ押しの感じもしないではない。

「買うゆうたら買うんじゃ」って感じに。
わかんないけれど。

でも、
逆にそれを見て、
「ここをつっこんだら、来ないように出来るかもしれない」
と少し心が躍った。
「よーし」

彼の「ひねくれメール文」をよく見てみると、
いつもこちらの反応や返事を予想して、
それを途中クルッとひねり回して言葉を作ってくる。
そこをつかまえて、

ちょっと彼が絶対に想像できない予想外の返事でいこう、
と思ってこう返事した。

 

「いやいや、手帳はあげる、ゆうてるのに、
　しつこいなぁ。
　買うんやったら、来ささへん!」

 

これは彼からのメールを見たときに、

瞬時に思った正直な本当の気持ちでもある。

別に表面的にウソで考えた言葉ではない。

それをそのままストレートにぶつけた。
この返事は表面的な彼には予想できまい。

 

 

すると、

「そうなんですか……。」と「…」を2つつなげて返事がきた。
悲しみをアピールするためにその下は6行ほど空けてあった。
で、

そのあとに、
「じゃあ貰いに行かせて貰います。当日は忙しいですか?」
とちょっと引き気味に書かれてあった。

よし、もう一押しだ!

「忙しいよ。イラスト仕事あるし、
桜の写真写しに歩き回りたいし、
もしかしたら、
佐野さんの仕事を認めて応援をしてくているもと同僚が
ロンドンから帰ってくるかもやから、
それは会わんとあかんし。
返事はすぐ出来ヘン。
今から、原稿出しにクロネコヤマトの営業所にいかなあかんねん。
行ってきまーす。」

(忙しいのも、原稿は出しにいかないといけないのも本当)

すると次に来た返事は、
さらに悲しみをアピールして3行ほど空けてから、
「……そうですか。失礼しました」

と書いて、
さらに7行ほど、

悲しい(もしくはあきれた)を僕に知ってもらう為に空けて、
「そこまで忙しいのなら無理は言えませんね。
郵送でも結構ですのでなにとぞよろしくお願いします」
と柔らかい返事が来た。

だからもう、

最初から郵送ですませたかったのに。
やり取りで余計にイヤになってしまった。

―――――――――――――――――

4回目。
2014年4月12日土曜日

その日は僕は、
昔は地元が同じで、

今は大阪に住んでいる友人に誘われて、
「たこ焼きパーティー」に参加していた。

彼が呼び寄せて近くのケア付き集合住宅に住んでいる、
彼のお母ちゃんの部屋で行われたもので、
お母ちゃんの引っ越しの時に手伝ったお礼として呼ばれた。
そして、みんなとわいわいしゃべりながら、
ビールを飲んだりたこ焼き食べたり鉄板焼きを食べたりしていた。

 

すると、
メールが来た。

 

見てみると、
またあのゴリ押しの後輩の彼だった。

開いてみると、

名前のあとに、

「今、★★(店名)に来ています」

 

とだけ書いていた。

また★★(店名)かー。

それに、

こいつまた省略やなー。
今回は、

「超・ウルトラ省略」やな。

こういうのがイヤなのに。
つまり僕は。
ユーモアなんかではない、
人に対する〝雑〟な扱いの感じが。
酔っているからよけい正直に出てしまう。


だいたい、
「今、★★(店名)に来ています」
と言われたら
「そうですか」
と答えるしかない。

これも隠れている彼の本心の言葉をあぶり出してみよう。

「★★(店名)に来ています。
来ませんか?とか、もしよかったらとか、書かなくても、
ワシの気持ちを察して、
来いと言っていることくらい解れよなおまえ。
さぁ来るのかどうかそっちは省略したりせずに丁寧に、

俺様に返事しろっちゅうんじゃい!」

ということだろう。

きっとまた野球を観にいった帰りに酔ってから店にきたのだろう。

それにしてもうっとおしい。
「書き方」はダイジなのにな。

すすんで嫌われたいのならともかく。

それに、
今日は大阪だ。

知らん!

と、
メールをそのままにしていたら、
すぐに電話が鳴った。

ここまできたらマナーとかどうでもいい。
もう出ずに切ろう。

が、
僕は今でもよく「通話」と「切る」を間違えて押すのだけれど、
「切る」つもりが「通話」を押してしまった。

すぐに切った。
するとあと2回ほどコールがあった。
その都度切った。

ええい、しつこい!

横にいた友人の娘が不思議そうにみていたが、
「あとでするから」と言ってごまかした。
もぉ、

かわいい友人の娘ちゃんに不審に思われたやん。

 

 

まぁ、

その日はたまたま大阪にいたけれど、
その時に神戸にいたとしても、
こんなメールじゃ「なんだかなぁ」だし、
これまでのアレコレもあってどうせ出ていない。

それに、

その年の年明けから、
僕は思うところがあって、

そのお店★★(店名)にも行かないことに決めていた。

だからどのみち行かない。

「それにしても、
せっかく店行ってるねんからママさんとじっくり話をして楽しめよ。
その場にいる人とちゃんとコミュニケーションせえよ。
いちいちすぐ人を呼び出さなくても。

逆に失礼やん」
と思いながら。

たぶん、
「いつかの佐野さんの誕生日にさんざんおごらされた、
その分を佐野さんにおごらせたいですわ!」
とかいうのもあるのかもしれないけど、
もう知らない。

(以上、4回目)

 

―――――――――――――――――

●2014年8月

その「ゴリ押し」の後輩と同じ学年(僕より1つ下)の○□くんが、
病気で若くして死去したという皆に向けたメールが、

ゴリ押しくんから来る。

葬儀に行くので一緒に行く人は行きましょうと。

この頃は彼の飲み会のメールなどは全て返事しなくなったが、
さすがにこのメールには返事をしようと思った。

というのは、○□くんというのは、

ほんとに面白いヤツでいいヤツだったので。

「ゴリ押し」の彼に送るメールというよりも、
ひとまず○□くんのお悔やみの気持ちで、
「行けないので変わりに見送ってあげてください」とメールを返した。


●2014年10月16日
「ゴリ押し」の彼や亡くなった○□くんとこれまた同学年の、
後輩▲▲くんからメールがくる。
台風が来て近畿各地に被害もあった後の安否も兼ねてのものだった。
「佐野さん大丈夫でしたか?
　長い間お会いしてないし、
　病気でもしているんじゃないかと(○□の件もあるし)
　心配もしています。
　いや、お元気ならば良いんですけど」
と。
この前後にいつもの独特のユーモアも交えて。
いい奴だ。
すぐに、僕も昔から彼に返すユーモアで返事した。

その後さらにしばらくして、
もと同じサークルで、今でも仲良くしているい友人が来たとき、
「▲▲からメールがきたよ。元気ですか?って。

　○□が亡くなったということもあり心配してます、って」と伝えた。
するとその友人は「えっ?」と少し驚いた顔をした。

その反応はたぶん想像するに、
僕の行っていない飲み会の時にきっと、
「ゴリ押し」の彼が僕をネタに何だかんだ言ってたのだ。
たぶんその場にいた▲▲くんは、

それに適当に合わせて言ったり笑ったりしてたんだろう。
友人はそれを見ているので▲▲が「ゴリ押し」の彼と同じように、
僕に否定的だと思ったのだろう。

だから、▲▲から友好的にメールがきたと聴いて、

驚いたのだろう。

でも、
▲▲くんはきっと、

「ゴリ押し」の彼の話にはその場で適当に合わせてはいたけれど、
本心としては、
「ああ言ったけど、ホントは佐野さんどうしてるか気になるなー」
と思って、

個人的にご機嫌伺いのメールくれたんだろう。

▲▲くんは「ゴリ押し」の彼に比べると、
はるかに大人なんだと思う。
ので、
▲▲くんの場合は今でも「かわいい後輩」だ。

●2016年2月24日
上にも出てきた、

もと同じサークルで、

今でも仲良くしている友人がまた来たとき、

彼が帰る時間になってご飯がわりに居酒屋に入った。

すると急に、彼がかしこまって、
僕を慰めるかのようなことをいろいろ言い出した。
「みんな色んな立場があるし気にすること無いよ」みたいに。
僕は最初、
何故彼がそんなことを言い出したのか、
よくわからなかった。
でも、そのうちなんとなく読めてきた。

ああ、そうか。と。

きっとあのもと「可愛い後輩」のゴリ押しくんが、

僕が「OB会的飲み会」に行かなくなった理由を、
その会に来ている人に、
「佐野さんは自分が変わっているから、
他のちゃんとやっている人の中では、
きっと肩身が狭いんじゃないでしょうかねぇ。
だから、あまり来たくないでしょうねぇきっと。
変わってはりますから」
みたいな風にでも言っているかもしれないなと。

〝ちがうわ! お前にかかわりたくないから行かへんのじゃ〟

 

と、

心でもと「可愛い後輩」のゴリ押しくんに対して思いつつ、

その友人には、

ちょっとこう言ってみた。

「僕は〝すねてる〟と思ってくれてたらええよ」

と。

すると彼はちょっと微妙な笑顔を浮かべながら、
「〝すねてる〟と思っとるで」

と返してきた。
うーん、彼とのこういう仲がイイのか悪いのか解らない、
ビミョーな感じのやりとりをしながら、
でもどこかでなんとなくお互いに、
矢印の方向が少しずつ一致していくような、
そういう不思議な感じが、

僕は昔から好きだ。

 

で、「そうかー、そうなってるかー」と思って、

それまでは、
その友人にはあまり関わらせたくなかったし、

集団に残る彼を変に僕の味方にするつもりはなかったし、

中立にさせておきたいと思っていたけれど、
逆にこれはもう言うしかないなと思って、

彼には言うことにした。

 

こんな風にうまくその場で言えたかどうかは憶えていないが、

とにかく、

「僕は、××(ゴリ押しくんのこと)にはもう会う気がない。
しかし、〝会〟に行くと他でも会わないといけなくなる。

(〝会〟に行って会うことよりも)特にこれが理由で、

もう行かないんだ」

というようなことを言った。
彼がどんな感じで聴いていたかはあまり憶えていない。

僕はもうビールがクイクイ入っていたし。(彼はしらふ)

 

 

そのあと、

他にもいろんな話もしたので、

どれが原因かは僕には分からないけれど、
途中からその友人は微妙な笑顔を浮かべて、
なんとなく居心地が悪くなったかのような感じで、

そそくさと帰って行った。

 

もし、

せっかく僕を慰めよう色々と言ったことが、
馬鹿みたいに思えていたたまれなくなったとしたら、
本当に申し訳なかったと今でも思う。

 

だけどその時は言えなかったが、

「気にするなよ」
みたいに丁寧に言おうとしてくれたことは、

ちょっと嬉しかったし、

今でも感謝している。

もう忘れてしまったかもしれないけれど、

新幹線の改札に入ってから名前を言って呼び止めたのは、

嬉しかったからです。

ありがとう。

 

もう少しあの時にその説明と感謝について、

もっと言いようがあったのかもしれないけれど、

急にはうまく言えずに申し訳ない。
ビールも入っていたし。

 

 

それにしても、

おそらくせっかくの彼の厚意と励ましも、

もともとが、

もと「可愛い後輩」のゴリ押しくんが、

おそらくテキトーにいちびって言ったことなので、

事実に合っていなくて結果的にムダになってしまった。

 

実はこれと同じようなことが、

最初に沢山のメンバーで飲み会をした(正式な第1回?)時にもあった。

彼が面白がって考えた「僕をネタにしたサブライズ」で、

本気で僕のことを強く心配してくれた他の友人がいたのだ。

もちろんそれに関しては当時僕も了解したことだが、
後で本当に心から申し訳なく思って後悔した。

 

それはまた、

再度このことと合わせて別に書けたらと思うけれど、

とにかく、ゴリ押しの彼は、

「心優しい」僕の友人が、

結果的に馬鹿をみるようなことを知らずに言ってしまう。

彼が僕をネタにしていちびって軽くやったことは、

いい結果にならない。

 

長い目で見れば、

やはりこれは離れているのが正解だなと思った。

●
ここまでの話でたびたび登場した、

僕が以前よく行っていたお店の★★(店名)。

 

ママさんは、

2015年の1月に一度お店を閉めた。

でも、

息子さんの尽力で2016年の11月になって。

またお店を再開した。

僕は2014年からもう行ってなかったが、

ママさんとはFaceBookでつながっていたので、

その事は知っていた。
そして、

もと「かわいい後輩」のゴリ押しくんも、

ママさんとFaceBookでつながっていたので、
知っていたのだろう。

もう僕はゴリ押しくんの彼の全てのメールに返事していなかったし、
「OB会的飲み会」にも行ってないし、
だから彼には全く会って無かった。

なのに、
2016年12月9日、
突然、

ゴリ押しくんの彼からこんなメールが来た。

 

「お元気でしょうか?
明日★★(店名)に行くってことって、
あります???」

 

もうほんとに。
なんじゃそりゃ、いきなり。

 

それにまた省略だし。

本当に相手と場合によって雑になる。

(「OB会的飲み会」の案内の時は必要以上に丁寧)

 

本来これは、

「★★(店名)が再オープンしたみたいですね。
突然で申し訳ないですが明日、もしお時間あったら、
一緒に★★(店名)に行きたいのですが。

どうでしょうか?」

と書くべきことだろう。

 

それに、

「明日行くこと」が可能かどうかまず聴くべき話なのに、

どうしていきなり、

「行くこと」が「あります?」なのだ?

 

(行くことはありません!)

しかも今まで長くやりとりしていないのに、
突然「行くことってあります?」って、

まるでしょっちゅう会っている間柄のように。

やっぱり彼は、

変わってる。

 

返事をしたく無くなるような言葉を、

特に選んで出してくる。

たぶん彼のこころの奥の気持ちとしてはこういうことだろう。

「さぁ、こう書けば、なんとなく察しがつくやろ!?

突然で無理とか関係なしに、
明日一緒に行きたいんじゃということを理解して、
心よい丁寧な返事をよこさんかいっ!」


まぁそれに、

だいたいこのメールが届いたのが、

金曜の夜9時過ぎくらいだ。

 

きっと、

彼は酒を飲んで酔っぱらっていたんだな。

もちろん返事はしていない。

 

そして、

―――――――――――――――――

5回目。
2018年9月15日土曜日

 

これは前にも何度か書いたけれど(◆9/12に書いた話など)、
父がこの年の7月に入院して二ヶ月目くらい。

うちの姉は病院には全く来ず、
それでいて一方で、

父がもし施設に入らざるをえなくなったときに、
かかるお金が自分の負担になるのを心配して、
家を離れて自立している僕に、

「家にいくらか入れてほしい」とか、
都合のいいことを言い出して、
そんな姉に対して憤慨していた頃だ。

そこに向かって、

かつて、

本当のことは何も知らないくせに、

「お姉さんはタイヘンですね」
なんて事実とは逆なことを言って、

あとあとイヤな感じにさせられたあの、

もと「かわいい後輩」ことゴリ押しくんから、

忘れた頃にいきなりまた「飲みに来い」という誘いが来た。
(正しくは〝間接的〟にだが)

 

その日はまず夕方あたりに、

彼から、
「もとサークルのメンバー」の皆に向けた、

一斉メールがあった。

それは、

〝単身赴任で東京に行っているAさんが、
(Aというのはイニシャルではなくあくまで記号としてのAね)
神戸に帰ってきているので、
もう一人遠方に暮らしている△▼さんと
3人で今から飲みに行きます〟
というものだった。

(Aくんも△▼くんも僕と同学年で、彼の1年先輩だ)

「ふーん」と思って、
その日の夜は普通に過ごしていた。

 

すると、
夜の10時20分ごろ、突然電話がなった。
「こんな夜遅くににだれ?」と思ってスマホをみると、
その今日ゴリ押しくんたちと飲みに行っているはずの、

Aくんからだった。

「んー?Aが?　今ゴリ押し園児と飲んでいるはずよな?」

と思って、
「ちょっとこれは出るのをやめよう」と思って、
Aくんには悪いけれどそのままにして出なかった。

するとすぐにまたAくんからメッセージ(Cメール)がきて、
「神戸に戻って飲んでいます。佐野とも飲みたいので連絡ください」
とあった。

もうほんとに、
これは明らかにゴリ押しくんが後ろで、
Aくんに連絡させているの丸わかりやん。

「佐野さん誘ってみましょうか。電話してみてくださいよ」

って。

しかも、夜の10時半近く。

いや、

それが丸わかりでもいいのかもしれない。
僕が出なければ、
どのみち、

ゴリ押し園児くんはそれをネタにして、
皆との集まりでなんだかんだ僕を悪く言えるしな。

「Aさんが一緒に飲もうって電話しても、

ガン無視ですわ。スルーですわ。ほんまに変わってますわ」

って。

 

よかったなぁー。

久々に佐野さんのネタが出来て人にも言えて。
嬉しかった?

ほんとにうっとおしい。
切っても切っても金太郎的にうっとおしい。

おまけに、

父のことで姉に憤っているまさにその時に、
「お姉さんはタイヘンですね」と言った彼がらみで、

夜の10時半に。

 

うんざりした。

 

そして後日。
彼からこんなメールが届いた。

2018年9月24日午後7時53分
-------
皆様どーも××です。
先日は一部の方々にうざいメールを送信、
または電話連絡をしてしまひました。
まことに失礼しました。
--(以下は次の飲み会の連絡文が続く)--
-------

 

どうも、
書かれている言葉が、
内容にしっくりこないメールだ。

「一部の方々」って書いているが、

当日メールで何か送ったりは他の人にもあったとしても、

電話は多分、

僕だけな気がするなぁ。
あんな時間だし。

なんだか、

「全部ひとからげでとにかく謝っておいたらええわ」

みたいなところがメールから少し見えていて、

分かってしまうところが(あえて、なのか)、

失礼な感じだ。

 

だいたい、

僕ならば、
本当に悪いと思うなら、
佐野さん個人にも向けて、
「すいませんでした」とひと言送るだろうな。

おそらく、

「佐野さん最近はいつも僕のメールスルーですし、
　昨日もスルーですし、
　なんかハラたちますから、
　別にどうでもいいでしょう。
　一応メールでも謝っておく形にしてますから、
　それで別にいいでしょう。
　佐野さんなんか」

てな感じだろう。

 

 

それに、
「皆さま」となっているけれど、
これはCC(一斉送信)じゃないのよなー。
単独の送信なのよなー。

とりあえず、
一斉送信を装って謝っている形にしているけれど、
人によって変えている感じが、
ちょっとしないでもないんよなー。

他の皆のところに、
2018年9月24日の夜にメールは行ったのかな♡
これと一緒だったのかな♡

何か違うところはあったのかな♡

 

 

まぁとにかく、
その次の集まりで、
他の人には、

「いやぁーAさんがせっかく佐野さんに電話したのに、
スルーですわ。失礼ですわー。ほんと変わってますわー」

くらいは言ってるかな。

 

(以上、5回目)

―――――――――――――――――

 

さ、

これが

ゴリ押しくんの「酔って〝出てきてくださいよ!〟と言う」

の5回分の経緯だ。

他の色んな出来事の変化と、
他の人とのやりとりも含めて、
書いてみた。

 

まぁ、

こんな風に、

序序に、どんどんと、さらに、

「ああっ　うっとぉぉぉしぃいいいい〜」

になっていった。
と、
そういうことだった。

以上、
以前は、彼と離れようと思った、
「理由」を書いたが(◆8/6に書いた話)、
今回は、彼と離れる気持ちになっていく、
「経緯」を書いてみた。

理由と経緯、どちらもダイジだな。

 

さて、
この話はとりあえず、

それでおしまい。

なのだけれど、
実は、
最後の
5回目のAくんがらみの件。

これに関しての少し違う話を。

ここからまだ長く続くので、
気が向いた人だけ読んでもらえれば。

●

 

あの5回目の時も、

そして、しばらく後もずっと、

僕は上にも書いたように、

あれはいつも通りの彼の、

酔っ払って〝出てこい!〟と同じことで、

ただ「Aくんを使った変則形」

と単純に思っていた。

「またか、うっとおしいなー」と。

 

でも、

春以降いろいろと書き出して、
他にも前にあったことをアレコレ思いだしていたら、
あるときふと、

別の可能性に気がついた。

 

彼以外は知らなくて、

また絶対彼が他の人にも言わないことで。

 

それは、

どういう可能性か?

 

時間をさかのぼってみると、

まだ僕が、

ゴリ押しの彼のことを「カワイイ後輩」だと思っていて、

「OB会的飲み会」にも参加してた頃に、

こんな事が2回あった。

 

 

(1)・・・・・

彼が皆に連絡をして準備をしておこなっている、
「OB会的飲み会」だが、

彼の好みで「会」の次の日の昼には、

「神戸泊まり組」と「神戸近隣組」が

またわざわざ再び集まってどこかに行く、

ということをよくやっている。

 

まだ僕が行ってたある時、

ちょうど兵庫県立美術館でやっている「ガンダム展」に

みんなで行こうという提案を彼がした。

何人かは行くみたいだったが、

僕はもともと「ガンダム」には興味が無かったので、

行かずに家で仕事をしていた。

 

すると、

昼前になって彼から連絡があった。

「ガンダム展を見終わったので一緒にいるAさんと、

今からそちらに行っていいですか?」と。

 

えーっ?

二人とも家は県立美術館から見て僕の家とは逆方向やん。

なんでわざわざこっちに来て僕に会いに来るの?

僕もすることがいろいろあるのに。

と思ったけれども、

まぁ、丁度お昼ご飯は外で食べようと思っていたので、

駅前で待ち合わせて3人で一緒に食事をした。

ということがあった。

・・・・・

 

 

(2)・・・・・

それは「OB会的飲み会」とは関係なく、

彼がAくんと甲子園球場に阪神ダイガースの、

デーゲームの試合を観に行った時のこと。

(僕も誘われていたのかもしれないけど、

でもとにかく僕は行かなかった)

 

すると夕方になって彼から、

「試合が終わったので、夜ご飯がてら一緒に飲みませんか?

Aさんと今から佐野さんの近くまで行きますから」

と連絡があった。

 

え?　

甲子園球場からだと、

帰りの電車のわざわざその途中の、
しかも阪神電車からはどのみち距離のある、

僕のところの近くまで手間かけて来るより、

そのまま阪神電車に乗って、

そのままシャーッと三宮にでも二人で行って、

二人でさーって飲んで帰ったら早いのとちゃうの?

前に僕と2人で甲子園行った時はそうしたやん?

 

と、その時も思ったけれど、

とにかくその頃はまだ「カワイイ後輩」だったので、

わざわざ連絡してくれたから行くか、と思って、

JRの近くの前から気になっていたお店に行って、

3人で飲んだ。

・・・・・

 

これらの2つのどちらも、

そのすぐ後には、

「本当にとにかくベタベタ会いに来たがるよなー」

とだけ思っていた。

 

のちには、

一方で僕に否定的な事や「信じてない」みたいなことを、

そのころ沢山言ったりしてたことから想像して、

「ただ興味本位で〝気になる佐野さん〟のネタ欲しさ」

みたいなこともあってなのかもしれないなぁ、

と思ったりもしていた。

 

 

 

が、

去年の5回目のAくんがらみの酔って「出てこい」の件のことを思いつつ、

加えて上の2つのことを思い出したりした時に、

気がついた。

 

「あれ?　どれもAくんが一緒よなぁ?」

と。

 

そして、

ふと思いついた。

 

 

もしかして、

彼は、

Aくんとずっと二人きりでいると、
しんどいのか?!

 

 

そういえば5回目の酔って「出てこい」の時、

誘いの電話があった時間は、
夜の10時半。

最初三人で飲んでいたはずだが、

その時間だと、

遠くから来ているもう一人の△▼くんは、

丁度電車の都合で帰った後だったかもしれない。

 

となると、その時、

彼とAくんは2人きりだ。

そしてそれから誘いの電話がかかってきた(Aくん経由だけど)。

 

そして前のガンダムと甲子園の、

「えーっ? わざわざ今から来るのー?」だった時も、

Aくんと2人の時だ。

 

ということはよ?

 

彼は、

Aくんと二人きりでいると、

だんだんと疲れてどうしようもなくなっちゃう。

のか?!

 

何とかしたくてたまらない、

つらい、誰か来て欲しい!

となるのか?!

で、

「助けてーしんどいー」みたいな感じになって、

人当たりのいい優しい佐野さんを使おう、

気になる佐野さんの様子を見たいというのも兼ねて、

ってんで誘ってきたとか、

なのか?

 

 

そういえばだいたい、

5回目の前の4回目の単独「出てきてください電話」は、

その4年以上前だ。

そこからは誘っている風のメールはあったけれど、

実際直接「出てきてくださいよ」電話は無かった。

 

それから、

僕は今はもう会の案内など全てのメールに返事していないし、

「会」にも全く行ってないから、

まぁ、普通の考えでいうなら、

なんとなくもう電話しても出ないのは解っているだろう。

 

が、

唐突に4年の歳月をふっとばして、

「きっと出ない」のを承知でかけてきたのは、

「Aさんと二人きりはたまらなくしんどくて限界です・・」

になって、

背にハラは替えられなくなっていたのではないか?

Aくんにかけさせて誘わせれば、

いくら佐野さんでも電話に出て来てくれるんじゃないか、

と、かすかな望みをたくしたんじゃないか?

「おねがい来てー」と。

そういう5回目の酔って「出てこい」だったと。

 

そうなのか?!

 

 

ちなみに、

Aくんの名誉のために言っておくと、

僕から見れば、

別にAくんは一緒にいてシンドイというタイプではない。

どちらかというと、

気さくなタイプだ。

 

しかしそこはホレ、

人と人は「合う合わない」があるし、

また、もと「カワイイ後輩」の彼は、

〝一部の人〟への扱いは雑だが、

実は自分のことに関しては結構ナイーブで気難しいタイプだ。

つまり、

5回目の酔って「出てこい」のあれは、

もちろん今までの「出てこい」の変形でもあるんだけれど、

Aくんと二人きりで長くいるといつもたまらなくしんどい、
それで佐野さんにダメもとでヘルプを求めてみた。


そういうことだったのかもしれない。

もしかしたら。
うん。

(そもそも△▼くんを加えて3人で会ったのもそういうことか?)

 

 

が、

まぁこれに関しては、

僕の妄想の範囲内だなぁ。

 

ほんとうは、

もしかしたらあの2人はめちゃくちゃ仲が良くて、

今年の夏も何度も会って、

新長田の鉄人28号の下のビアガーデンだとか、

東京駅のビアホールだとかで、

仲良く2人で遅くまであはあは言いながら、

ビールを飲みまくって枝豆を食ったのかもしれない。

 

 

それに、

この状況での「可能性」というならば、

もう1つあることに、

ここまで書きながら気づいてしまった。

 

それは、

実は、

Aくんこそが黒幕、影の親玉。

(あははははは)

 

 

もと「カワイイ後輩」は、
単なる手下で手先となって動いているだけ。

そして時々手下を従え親玉自ら僕を僕を偵察にきていた。

5回目の時、

2人きりになってからAくんが

「そうか佐野はもう全く反応が無くなったか」

と言って、

「じゃあ、ワシが電話をかけよう」

と親玉自ら僕に電話をかけた。

 

という可能性があるとも言えるなー。

と途中で気づいたので、

それはそれで面白いので、
どちらかだとしても、

どちらかに決め込んで推測するのはヤメにしておこう。
(あははは)

 

 

まぁ、

結局でも、

本当のところがどうあれ、

(「Aくんこそが親玉」ではない場合だが)

彼が「Aくんと一緒の時間」を大事にしていないと言えるのも、

確かだな。

 

そもそも彼は、

人と一緒にいる時間と、

人の時間(いきなり誘われた時の僕の時間)を大切にしないよなぁ。

だからこその、

5回もの「ゴリ押し〝出てきてくださいよ〟」なんだろうな。

 

 

 

 

でも、

そんな彼だとしても、

「OB会的飲み会」の時間は、

大切にして続けて欲しいと希望している。

 

初期にせっかく協力したし、

何より聴く話では、その中には、

「OB会に行くのが今の生活の中ではとても楽しみ」

というメンバーもいるみたいだ。

それは彼の為にも続けないといけないな。

 

佐野は放っておけばいいだけの話だ。

 

「OBの中の〝一部の人〟が僕のことを気に入らないみたいですから、　

　もうやめますわ」

なんて、

気まぐれでやめたりしないでいてくれることを祈るばかりだ。

 

僕のことは、

テキトーにネタにして色々とウワサして好きに言って、

自分より下げておいてもらっても全く構わない。
何せ僕は〝変わっている〟のだから。

 

 

是非、

「別に佐野さんにそんなこと言われなくても続けますけどね」

とバスッと男らしく言って長くやっていってほしい。

いや、きっと続けるだろう。

 

「そんないい方をされたら、逆によけいやる気なくなりますわ」

なんてこっそり心の中でひねくれて、

やめてしまうなんてことは、

彼が自身を普通のちゃんとした人だと思うならば、
きっとないだろう。

と、

空を飛ぶ飛行機とその飛行機雲を見ながら、

心からそう願っている。

 

 

 

たくさんの「答え」をここに込めて。

 

おしまい。

 

さて、
彼の話はまたします。
お楽しみに!


[←前編]
・もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回。そしてその前後のアレコレ(前編)

　[ 以前の関係する話 ]
　・もと「かわいい後輩」の彼と、友達づきあいをやめて離れた理由をまとめてみる。　


そんなこんなです。
That's all for now.


✓

もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回。そしてその前後のアレコレ (前編)

さて。

久しぶりになるけれど、
あの、
「佐野さんは気に入りませんし信じてませんわ。
　でも気になるからベタベタくっついて何かネタ欲しいですわ。
　酔っ払ってメールや電話して〝今から出てきてくださいよ!〟と言いますわ」

の、
もと「かわいい後輩」の話を、

またしようと思う。

例によって、
「またそれ?　そういう話は読みたくないからかんべんして」
という人はここで閉じてもらったら。
ごめんなさい。

でも、
もしかしたら、
「相手のその時の状況や事情を考えて丁寧に接する大切さと、
その時に一緒にいる人と楽しむことを心がける大切さ」
のことについて書いているかもしれないョ。

 

●

今回の彼の話は、
以前予告した、
彼に何回かされてうんざりの、

「酔ってメールや電話をしてきて〝出てきてくださいよ!〟と言う」
について書こうと思う。

彼からそんな感じに、
酔って「オレと飲め!」的にきた電話やメールは、
5回。

このうちの2003年にあった1回が、
「なんかもう、しんどいから彼とは離れよう」

と思うきっかけになったものだ。

その5回を順番に書いていく。
それ以外の出来事なども間にからめながら。

まずは、

―――――――――――――――――

1回目。
2009年12月頃か2010年の初め頃あたり

記録を探してもメール・電話の履歴とか見つからなくて、
詳しい日付はわからないんだけれど、
でも、
2009年11月に10何年ぶりかに彼と会って飲み、

「OB会的な飲み会を始めたいので力になってほしい」と言われ、

「いいよ」と言ってまた会い始めて、

それからまだ間もない頃だと思うので、

(もしかしたら〝その次〟になるのかもしれない)

上に書いた時期あたりだと思う。
 
自宅にいて仕事をしていたら、

夕方だか夜だに彼から連絡があった。

「三宮で今同じ会社の人と飲んでいるんですけど、
今から飲みに来ませんか?」
と。
 

当時は僕は馴染みのバーを持っていて、
夜から元気に飲みに行くこともたまにあったので、
その時はあんまり抵抗もなく「いいよ、行くよ」と言った。

それに、
本当にこのころは、
「かわいい後輩」だと思っていので、
「それは是非行ってあげねば」とも思った。

 
で、行くと、
「いやぁ、佐野さんが本当に来るとは思っていませんでしたわ～」
と何度も言って、

妙にはしゃいで喜んでいた。

〝来るとは思ってなかったんなら呼ぶな〟
と少しだけ思ったけれど、

そこはホラ、
「かわいい後輩」なので。

 

 

で、

彼と一緒に飲んでいた同じ会社の、

「いかにも酒ばっかり飲んでる」風のおっちゃんと3人で飲んで、
そのあとは僕のよく言ってたバーの★★(店名)に連れて行ってあげた。
 
思えば、
これで彼は、
佐野さんに対して、

味をしめてしまったのかもしれない。

(以上、1回目)

 

―――――――――――――――――

●2011年11月。

彼が計画した「OB会的な飲み会」の、

「正式な1回目」とも言える会が多人数で開かれた。

 

その時に色々楽しみながら協力もして、

それから、それ以外の普段の時でも、
僕の部屋に来たり、どこかへ行った、飲みに行ったり、
彼と2人でそういう事が増える。

でも、それが増えると同時に少しずつ、
「うちの嫁も佐野さん変わってますって言ってましたわ」とか、
「うちの娘が佐野さんみたいなことする言うたら反対しますわ」とか、
「お姉さんもタイヘンですね」とか「大家さんは人がいい」とか、

のちに「彼と離れようと思った理由」(◆8/6に書いた話)になる、
色んなアレコレを2人だけの時に、
ちょこちょこ言われるようになってくる。

 

―――――――――――――――――

2回目。
2012年7月7日土曜日
 
この日、
夜になってから彼から電話があった。
と、思っていたけど、
調べたらまずメールがあったようだ。

「佐野さん、まさか今日★★(店名)とか行かないですよね?」

という文面のメールが7時頃に来ていた。

これはすっかり忘れていたが、
そうか。
この時ももうすでにそうだったか。
このあと何度も登場する、

独特の屈折してひねくれた、

これだけだとよく意味のわからない文章。

ストレートに意味を拾うと、

「まさか今日★★(店名)とか行かないですよね?」
↓
★★に行くんじゃないでしょうね?ダメですよ。

みたいな、

そういう感じの意味の時に書くような文章だ。

でもそうじゃない。
おそらく普通の人なら、

「急で申し訳ないですが、今日★★(店名)に飲みにいきませんか?
　もし無理ならいいのですが」

と書くようなメールだろう?

きっと。

 

それが、

「まさか今日★★(店名)とか行かないですよね?」。

おそらく、

彼の心にある書いてない部分をあぶり出して書き直すと、

「佐野さんは、
今日は★★(店名)とか行くつもりは無いかもしれないし、
急にそんなこと言われても困るかもしれないけれど、
これは僕がなんとなく誘っている雰囲気を漂わして、
僕と★★(店名)に行けよと匂わせているメールじゃ!
だから気持ちを察しつつ丁寧な返事をよこさんかい!」

こういうことなんだろう。

なんで素直に普通に丁寧に誘ってこないのかなぁ。
酔っていたとはいえ、
本当に彼は、

変わっている。


これは僕には、

どうも返事をする気がしない。

 

で、調べたら、

実際返事をしていないので、
その時もきっと同じように思って、
返事をするのをやめたんだろう。
今みても、
絶対返事したくない。
 

でも、結局、電話があったのは憶えている。
夜9時とか、
そんな遅い時間だった気がする。
 
彼が店に着く前なのか店に着いてからなのか、
そこは忘れたけれど、
とにかく、
電話があって出たら、

「今から来てくださいよ。いいじゃないですか、来てください。
来てくださいよ、待ってますからね。待ってますよ。来てくださいよ」

とゴリ押しされたことはよく憶えている。

もう〜、しゃーないなー、と思って、

たまたま前日が僕の誕生日で、
「じゃ誕生日のお祝いでごちそうしてくれる?」と言うと、
「いいですよ」と言うので、
行くことにした。
(あはは)


着いたらすでに夜10時を回っていたのじゃないかな。

(店はその前の年の11月に前とは違う場所に移った)

着くとすぐにママさんが、
「今、彼のお母さんの話しててん。な、××くん。
　××くんがまだ若い時に亡くなりはったんやなぁ」
と言った。
すると、
座って落ち着いたばかりなのにいきなり、

「佐野さんに言ってもきっとわかりませんけどねっ!」

と彼にからまれた。

(うわっ、ちょっとかんべんして)
と思っていると、
しばらくすると急にまた、

「佐野さんには昔、怒られましたからねっ!」

とまたコワイ顔でからまれた。

(え?10数年以上もずっと何か恨まれてることがあるの?
ぜんぜん憶えてないねんけど。
それにしてもそんな前のことずっと恨まれるんやー。
で、からまれるんや、うわー)

と思いながら
(そうかー、コイツってこういう感じになってたんかー。

気づかなかったなー。ちょっとかんべんしてー)
とも思って。

でも結局、
僕も酒が入ればホイホイホイのヘッヘッヘッで、
気の合うママさんとペラペラしゃべりまくって、
さんざん飲んで彼におごらせて帰った来た。

(うーん、もしかしたら確かにひどいヤツかもしれない)

しかし、
翌日になって、
「あいつもサラリーマンのお父さんやからなぁ。
　おそらく少ないであろう小遣いからおごらせて悪かったかなあ」
と思ったりしたので、
「散財させて悪かった。また、こちらもおごるよ」とメールをした。
(返事は無かった。←これは伏線ね)


でも一方で、
ちょっとああいうのはカンベンしてほしいなーとも思いつつ。

丁度その頃というのは、
「3大かんべんしてよ」のうちのひとり「ガサツ王子様」も、
同じようにそのお店★★(店名)へすでに酔ってから行き、
「今から出てこいやー、待ってるでー。来てやー。待ってるからなー。絶対やで。待ってるでー」
とゴリ押し電話かけてきたことがあった。
(そいつもそもそもそのお店には僕が連れて行ってあげた)

なんでや?
こいつら〝ゴリ押し党〟はなぜそんなことするのか?

でも、
解っている。

こいつらは、
あの手のお店にはまずシラフでは行けない。
ちょっと雰囲気の敷居が高いようなお店で、
シラフから一人で行く勇気はない。
でも、行きたい。行きたい。行きたいねんー。
なので、どこかで飲んだあと酔った勢いで行く。
しかも一人では心ぼそいし、
カラオケないからママさんと対面では緊張するし話の間がもたないし、
酔った勢いで佐野に電話してゴリ押しで呼び出す。
「必ず来いよ。待ってるで、来いよ。待ってるで、待ってるからな」と。

そういうことだな結局。
(さらに後輩の彼の場合は「佐野さんのネタが欲しい」もあったのだろうけど)

こいつらのそういうのもうカンベンしてよ、
とちょっと2人とも続けてあった後に、

思い始めてきた。

そして、
後輩の彼に対しては、
「2人の時はからみ酒かぁ、ちょっとなぁ、ああいうのはゴメンやなぁ」
と再認識したりした。

(以上、2回目)

―――――――――――――――――

●2012年〜2013年

ちょうど、その2回目と3回目の間くらいに、
彼は「OB会的飲み会」に参加しているメンバーに送るための、

「情熱大陸風素人ビデオ」を、

僕の部屋に来て、僕をネタにして映した。
前にも書いたが(◆6/23に書いた話)、
その際に彼から、

ちょっと「えっ?」な感じの失礼な印象を受けた。

「むむっ!?」と思った。

―――――――――――――――――

3回目。
2013年5月25日土曜日

この3回目が、
「もう彼とはしんどいから離れていよう」と決めた、

きっかけになったものだ。

その日は、
仕事先(2年前まで仕事をお手伝いしていた会社)の、
僕の担当者のうちのひとりが、
取引先のイベントの助っ人に行くことになり、
さらにその助っ人を頼まれて三宮に行っていた。

その人というのは、
あの会社の中で唯一、
僕の存在をいつも気にかけてくれていて、
「ちゃんと佐野さんに仕事が回っているか、

無ければ何をしてもらうか」を考えてくれていた人だ。
(この少し後に転勤でちょっと遠くに行ってしまったが)

その人の実家が僕の住んでいるところに近いこともあって、
その頃は、
プライベートでも何度か近くに飲みに行って、
結構楽しい飲み友達的にもなっていた。

で、
この日のイベントの助っ人は夕方に終わり、
「じゃあ例によってちょっとオツカレで軽く一杯しましょうかー」
ということになった。

どこに行こうか相談をして、
ビールと唐揚げで有名な「ニューミュンヘン」に行くことにした。
僕は三宮の老舗の「ニューミュンヘン」は、
思いっきり久しぶりだ。


「ニューミュンヘン」は相変わらず店の雰囲気もよくて嬉しく、

何やかやと2人で話をしながら飲んで、

「僕もiPhoneに替えたいんですよねぇ」なんて事を言いつつ、
気分もよくて楽しくてご機嫌だったので、
前にあるビールの写真を写してFaceBookに載せた。

 

するとちょっとしてから、
メールが届いた音がした。
仕事先の人との会話の区切りで、
チラッとメールを見た。

するとそれはあのゴリ押しの後輩の彼からで、
これだけのメールだった。

「今甲子園ですけど、今どこで飲んでます?」

うーん、と思った。

省略しまくりメールだ。

もうちょっと、
「FaceBook見ました。その写真はどこですか?
もし、良かったら、このあとそこに行って一緒に飲みたいなーと思うんですけど。
どうでしょうか?　ムリならばいいですが」
くらい書けないか?

 

まぁおそらく、

野球観ながらビール飲んですでに酔っ払っているのだとは思うけれど。

しかし、
ちょっと待って。
今日は僕は仕事先の大事な人と飲んでいる。


だけど、

なんだか省略形のメールを送られて、
こちらだけ丁寧な状況のメールを返す気にもならないし、
「んーっ、なんか雑でイヤなメールよなー」
という気持ちがムクムク立ち上がってくる。

こちらもビールが入っているし。

それに、
前の「からみ酒」でうんざりなこともあったし。

 

それから、
この頃には〝「え?」と思うようなことを言われた〟とかの、
前にも書いた「彼と離れようと思った理由」のアレコレが、
だいたいすでに出そろっていて、(◆8/6に書いた話)

「もうちょっとこいつなー、なんだかなー」

と思い始めていた。

だから返事をする気にならなくて、

そのままにしていた。


さんざんビールを飲んで、
そのあと仕事先の人とは別れて、
僕はいつも行っていた例のお店★★(店名)に行き、
ママさんとご機嫌に飲みながら話をしたりしていた。

ママさんと何かの話で盛り上がっている途中に、
携帯がカバンの中で鳴ったけれど、
きっと彼だなと思いながらも、
このまま楽しく酔っていたかったし、
からみ酒はゴメンだし、
そのままにしておいた。

そのあと他の常連さんが入ってきて、
プライベートの悲しい出来事の話で泣き出したので、
ママさんと二人で慰めたりして、
遅くに家に帰った。

さて、

翌日、シラフになってちょっと、
「まぁ、完全に無視のままも何なので、謝りのメールしとこう」
と思って彼にこんなメールをした。

(↓そのまま)

----------
昨日はメールと電話、ごめんな～。

昨日は仕事関係の人と出かけて、
ニューミュンヘンでしこたま飲んだあと、
★★(店名)でさらに飲んで、
そのあと常連さんが来て泣くのをママと励ましたりで。

★★(店名)では携帯カバンに入れてて、
すまなかった。

今日はアサリの味噌汁を作りました。
----------

はは、
今みると、
ちょっといいように書いている。
携帯のカバンに入れてても、
鳴っているのは気がついていたんやけど。
あはは。まあね。しゃあないね。

正直にここにも載せておこう。

で、
返事を待った。

でも、
来なかった。

えー?
そうかー。
「こちらこそすいませんでした」
とかもないかー。

逆に、
「じゃあ、無視しないでくださいよ。〝今日はあかんねん〟とか返事くれたらいいじゃないですか」
と怒ったりもしない。

そうかー。


でも、
たぶん、
ぐっと黙っていながら彼は、

グツグツと地の底で怒っているのかもな。

10何年も前の「佐野さんに怒られた」ことを、

今だにグツグツと根に持って思っていたくらいだ。

まぁ、

〝忙しくて返事を忘れた〟、
とか可能性はなくはないが、
普段あんなに細かく返事してくる彼だ。

きっと、

「昨日結局ガン無視ですわ!　
そんな人に返事する気はないですわ。
メール文も軽くてイヤですし、
どこまでホントだかわかりませんわ。
アサリの味噌汁とかも何だか馬鹿にしてますわ」

と思っているのかもしれない。

 

 

その時、ほとほと思った。

はぁ～。
もうなんかこいつ、
しんどい。

うっとおしい。
こんなヤツやったか、

と。

このちょっと前に、
「忙しくてなかなかに飲みに誘えなくて申し訳ない」
とメールをしたら、
「忙しくても誘ってくださいよ、と。」
という返事がシラフ状態で来たこともあったが、

 

なんだか、

「ものすごく年下のワガママで子供な彼女」

とでも付き合っているみたいだ。

本当にそうならまだいいが、

でも顔を見ればおっさんだ。


それに、
「お姉さんもタイヘンですね」とか、
「娘が佐野さんみたいなことするゆうたら反対しますわ」とか、
「嫁も佐野さんは変わってる言ってましたわ」とか、
だんだんと否定的なこと言ってうっとおしいしくなってきたしなー。
「佐野さんなんて気に入らないし信じてない」が丸分かりやしなー。

そのくせ、

頻繁に「会いに行きますわ」で、
ベタベタくっつきたがって、

心では相手になって欲しいというのもたぶんありつつ、

「可愛さ余って憎さが100倍」みたいになって、
しかもなんか佐野さんのネタがほしいんですわ、
みたいななんだかよくわからへん感じやしなー。

おまけに、

夜に急に酔っ払っての
「今から来てオレと飲め」の電話は、

次第にホント迷惑やしなー。

 

そして、

ホントにいつも、
後味が悪い。


だから、
もう、
こいつとは、
次第に離れよう。

そう決めたのがこの時だった。

(以上、3回目)

 

―――――――――――――――――

●2013年5月〜
この時以降、彼が中心になってやっている、
「OB会的飲み会」には行くのはやめた。
ので、
このちょっと前の2013年の4月に行った「OB会的飲み会」が、
結果的に僕が最後に行った「OB会的飲み会」になる。

たぶん行かなくなると、
今までの彼の言動からしても、

その飲み会ではたぶん、

「佐野さんは変わっているから～」みたいな感じから始まって、
アレコレ勝手なこと言うかもしれないけれど、
まぁいいやと。

好きに言っておけと。

別に「すねている」みたいに思ってもらってもいい、

それがいい、
とその時の僕は思っていた。

でも、本当はお前がいるから、
そして、
行くと他でもお前と会わないといけなくなるから、
行かないのだぞ、

と思いつつ。

さぁ、以上が3回目までの、

彼からの、

酔って「オレと飲め!」的にきた電話やメールだ。

 

まだ半分くらいだけれど、

あまりに長くなるのでちょっとここで一度区切って(前編)にして、

4回目、5回目、そしてその前後のあったこと、

さらにそれから5回目に関してのちょっとした推理話を

またすぐ明日にでも。

 

(後編につづく)

[後編→]

・もと「かわいい後輩」の彼が「オレと飲め」的に連絡してきたのは5回。そしてその前後のアレコレ(後編)

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

じょうずじょうずー。

トランクルームの引っ越しに際して、
少しでも荷物を減らすために、
自分のイラストが載っている雑誌や、
何かに関連して保存していた雑誌などの、
自分の関わるページ以外は外して捨てる、
ということをしていた、
夏中。

そして、
そんな中で、
かつてパソコン作品を作っていた頃に、
記事や広告などが載ったりしたパソコン誌、
(主にMacの雑誌)
を最後に整理した。

で、
記事など見ていると、
まぁ、ほんとに、時代が違って、
楽しい。

まず、
パソコンでテレビが見られる!
↓


ブラウン管テレビだけど。


モデムが6万円を切った!!
↓


今思うと高い!
でも、懐かしい。
ピー、ガー、ヒュルヒュル〜のアレ。
若い子には分からない。


そして、
デジカメで写したものを、
電話で通信して送れるんだぞ!
↓


今は1つでもっとちっちゃい。
おまけに、34万8千円!!?
誰が買うねん!


ハードディスク1Gだーっ!!
↓


今はiPhoneの、
一番容量が少ないのでも64G。
それにサイズがね。
これを単純に64個並べたらすごくジャマだぞ。


やった!
デジカメ・カシオQV-10の改良版モデルが発売だ!
↓


QV-10がヒットして一挙にデジカメが普及したんよな。
けど、画像データのサイズはめちゃくちゃ小さいし、
画像も粗い。
それでも、
始めて見た時は「おおー」だったんじゃぞ若い衆、
ごほごほっ。

最近、
カシオはデジカメから撤退したみたいだなー。
先駆者だったのにな。
もう、スマホがあるからなー。

以上、
だいたい20年前後くらい前のお話。

●

さて、
以上のものは若い人には面白みのないものだと思うけれど、
下のものは時代は関係ない。

表紙の裏に載っていた、
インターネット通信のプロパイダの広告なんだけど、
見て笑ってしまった。

なんか表現が笑っちゃうし、
何よりこの子がかわいい。
ほれ。
↓



おー。
立ったのぉ〜。
じょうずじょうずー。


かわいいなー。

それに、
アタマの玉がまた。
あはは。


ずるいっ!!



そんなこんなです。
That's all for now.

✓

　

『コンビニ限定クロスワード』誌のイラスト完了。

『コンビニ限定クロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 独自の比喩表現を使いこなす　日本語は奥が深い! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 光を反射して輝く　ピカピカに磨いちゃおう 〟
↓

編集部からのお題は、
〝 人生楽しみたいもん!　やりたいことがいっぱい 〟
↓



(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

上のイラストから。

一番上のイラスト。
これは、
文字通り、
「命の洗濯」。

スッキリした顔しているでしょう?

●

さぁ、
それにしても10月だ!

あと今年も3ヶ月だ。

でもって次は2020年だ。

僕らが子供の頃に見た漫画や雑誌の記事では、
空をヒュンヒュンと自動車が飛んで、
歩く歩道のチューブが街に張り巡らされている筈だが、
まだまだそんなことはなくて、
コンビニではおでんが湯気をあげている。

「こ、こ、これは、昔の食べ物の〝おでん〟ですか?」
とは誰も言わずに、
普通に買っている。

いいことだ。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『おもしろ アロー＆スケルトン』誌のイラスト完了。

『おもしろ　アロー＆スケルトン』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝 挑戦してみよう　勇気を出して! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 ゴホンゴホン　風邪かな? 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回は、
イラストについては、
別にないかな。

これらのイラストの載っている、
『おもしろ　アロー＆スケルトン』誌は、
12月号で11月2日発売予定。

●

10月に入って、
消費税は10%になるわ、
三宮の昔から馴染みだったあの百貨店「そごう」は、
「阪急百貨店」になるわ、

まぁそれが直接的ではないにしろ。
あれこれの動きで全体の雰囲気でヨノナカのスイッチが、
少しずつまた変わっていきそうな。

まぁでも、
おかしいと思うところは、
「おかしい」と思いつつも言いつつも、
基本的には、
楽しくいきたいねぇ。

「〝楽しくいきたい〟なんて言うヤツは、気に入らない」
という人もそこそこいるのを承知で、
そう思う。

さらにそういうやっちゃらは、
「言われたこと気にしろ」と思ったり言ったりしてくるが、
かといって、
何かあっても別に責任はとってくれない。

しかも、
そのうち「知ーらない」っつうて、
勝手に死んで、
いなくなるねんで。

あと100年くらいしたら、
そいつらもほぼおらへんねんでーっ。

結局は心がヒマやから、
なんやかや言うてるだけなんや。
ほんですぐ、
「自分が否定された」
とか勝手にイライラしてるだけやん。


そんなやっちゃら気にしててどうなる?

ねぇ?



だから、
基本的には、
楽しくいこう。


まぁ、
ともあれ、
「そごう」が無くなったのはサミシイ。
当分「神戸阪急」にはなじめないなー。
それは仕方ない。

とにかく、
子供の頃から、ありがとう。





そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『まちがいさがしメイト』誌の問題、2問完了。

『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ペンギンパズル」。
↓


--------------

4段目の真ん中。
他の人がだいたい「かまぼこ」を、
アタマに乗せているけれど、
こいつが乗せているのは、
「しゃちほこ」。

で、金のしゃちほこといえば、
「名古屋城」。

名古屋ならそりゃ。
「中日ドラゴンズファン」でしょう。

--------------


それから、
同じく『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
間違いさがしの問題。
(本当は「正」「誤」の二つあるのだけど「正」の方だけ) 

「やる気が出ないチュン」
↓


--------------

普段は、
いつも何かしてたり、
何かに興味を示したりしているチュンだけど、
まあ、
そんな日もあるさ。

--------------

以上、2つの問題は、
『まちがいさがしメイト』誌1月号に掲載。
11月19日発売。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
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●

ところで、
前回の記事の、
『クロスワードエンタメ』の、
似顔絵で、
僕自身が「ぜんぜん似てない」と言ってた、
この人。
↓


誰?

で、
その時に書いたように、
描き直しました。

正しくは、
この人です。
↓


上のものよりは近づいた。

この人も難しい。
阿部寛以来の「描けば描くほど似ない」人。

でもなんとかここまで。
この人はボヤッとした線で描いた方がいいみたいだ。

●

トランクルームの荷物の移動が、
終わった。

でも、その中のものの整理はまだまだ続く。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『クロスワードエンタメ』誌のイラスト完了。

数日前に完了していた、
『クロスワードエンタメ』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 実力派がズラリ!　12月生まれの俳優 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 時に厳しさも必要?　やさしさあふれる 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 お好みの味に仕上げます♡ 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストについて。

一番上。
数人の似顔絵の時は、
毎回、1人か2人は、
「どう描いてもなかなか似ない」
という人がいたりするのだけれど、
今回は三段目の一番右。

答えを導くヒントの一部になるので、
誰なのかは書かないけれど、
誰かわかる?
僕はわからない(こらこら)。

うーん、
あと、もうちょっとでつかめない。
あともうちょっとやねんけどなー。

まだ編集部に送ってなくて、
原稿は手元にあるから、
改めて描き直してみようかなぁ。
どうかなぁ。


なんかミュージシャンで、
こんな感じの人、
沢山いそうよな。

●

今月末は、
いろいろと重なって、
(これも含めて幾つかのイラスト〆切りもそう)
なんだか忙しいけど、
まぁ、もうちょっとで10月だ。

今日はむしむし。
早く涼しくなって ちょうだい。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『文字の大きな アロー＆スケルトン』の「イラスト迷路」完了。

『文字の大きなアロー＆スケルトン』誌の、
〝なごむ亭元楽〟名義のイラスト迷路。
「和食の味漬けはさしすせそ」。
↓


--------------

味つけを「さしすせそ」の順でするのがいい、
といいます。

調べると解るけれど、
いろいろと理由があって理にかなったもので、
だからそう言われます。

でもまあ、
そうじゃないと絶対ダメという訳ではないので、
知識の前にまず料理を作ろぅってな訳で。


それにしても、
昔の人は経験でこういうのを知っていく訳でしょう?

それが解る前には、
いろいろとやって、
「ん?どうも甘みを後に入れるとしみこまないなー」
とか経験してからわかる訳でしょう?

うん、
昔からそうなんだ。
今はなんでも解った気になってしまうが。
みんながいろいろとやっての今なんだ。

やはり、
一番大事なのは、
しのごの言わずに、
いろいろとやることだ。
チャレンジすることだ。

いろいろとやりもしないのに、
周りでわかったように、
あーだこーだ言っているヤツらには、
飯を食わすな!

とそういうことだ。
「さしすせそ」が言わんとしていることは。

(そうなのか?)

--------------

これは、
『文字の大きなアロー＆スケルトン』誌の
VOL.４（1/19発売予定）に掲載されます。

(C)Hajime Sano

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●

今は果物が結構ウレシイ。

スイカという夏の王道フルーツが、
店によってはまだギリギリ手に入らなくはない。
桃・ぶどうはまだ十分買える。
ナシはバッチリシーズンだし。

一方でみかんも出ている。
早生みかん。
青くてすっぱいけれど、
僕は大好きだ。

リンゴも旬が始まる。
これから冬だ。

そして、柿も出始めた。
まだ少しみどりがかったものが並んでいるが、
買ってきてしばらく、
日当たりのいい窓辺などに置いておくと、
そのうち全面オレンジになってくる。

ああ、
好きなくだもの食べ放題だ。

いい季節だ。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『ラッキー! クロスワード』誌のイラスト完了。

『ラッキー!　クロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 上手におつきあい　くれぐれもほどほどにね… 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 子供から大人まで楽しめる　知育玩具トレーニング 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストについて。

上から2番目(このすぐ上の絵)。

僕は今まで子供がいたことはないし、
友達の子供に何かをプレゼントするために、
そういう売り場を回るというのも随分していないので、
知らなかったのだけれど、
右下のような、
子供が指を入れて書くクレヨンってのがあるんですね。

知らなかった。
(昔からあるのかな?)
安心素材だそうです。

1セット欲しいくらい。
(たぶん使わないので送ってこないでねー)

●

自分がらみの雑誌の整理は片付いたが、
まだ古いトランクルームからCDを、
部屋に持ってこなければならない。
車はないので手で荷物運びだ。

夏の間、
雑誌群を運びまくって、
まぁ、あの一番暑かったころの荷物運びに比べたら、
随分とラクにはなった。気候が。

それにしても、
何度も何度も重い雑誌群を運んで、
もしかしたら、
背が縮んだんじゃないか?

もし僕とひさびさに会う人がいて、
待ち合わせでなかなか見つからない場合は、
足下を探してください。

(どんなけ縮んでるねん!!)



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『漢字大満足100問』誌に描いたイラスト。

『漢字大満足100問』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 ホッと　落ち着く 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 はっきり言う 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 移れば変わる 〟
↓


(C)Hajime Sano

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●

↑イラストについて。
上から3番目(このすぐ上の絵)。

バブルの頃は、
ふと眉毛と真っ赤な口紅と、
肩パット。

当時僕の母は、
ブティックの店員をしていたのだけれど、
「肩パットを作っている業者さんがとても儲かってる」
という話をよく聞いた。

最近、
若い女の子のファッションのテイストが、
シャツがインで、真っ赤な口紅で、
ちょっと80年代的だけれども、
〝肩パット〟も復活するのか?

●

トランクルームの撤去にともなう移動で、
新しいところが狭くなる分荷物を減らそうと、
今までイラストや仕事や作品関連のことを、
掲載してもらった雑誌の、
自分関係のページ以外を外して捨てる、
ということをしていた作業もようやくあとちょい。
残り10数冊。

2ヶ月かかったよ。
600冊以上くらい。
1日10冊とは言え、
ホッチキスを外す作業を毎日やってたら、
手首がビリビリしてきて。

ようやく終わりかー。
この夏はこれがメインになっちゃったな。
自分の仕事の振り返りをまたしてしまった。



今日の朝、
そうやって出来た〝捨てる方〟の雑誌の山を、
「古紙回収」の日であるから外に出していた。
(やりはじめて4回目かな?)

すると先ほど、
突然ザーッと雨が降ってきた、
「あっ、まだ回収来てないかな? そうなら雑誌の山が濡れるな」
と外に出てみたら、
丁度、おじさんがびしょびしょになりながら、
雑誌をトラックに積んでいるところで。

ご苦労さま。
よろしくお願いしますー。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『スーパークロスワード』誌のイラスト完了。

『スーパークロスワード』誌のイラストが、
完了。

編集部からのお題は、
〝 自分のミスは素直にあやまろう…　すみません、すみません 〟
↓

編集部からのお題は、
〝 美しい!すごい迫力!面白い!　見て、感じて、楽しむ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 やることが多すぎて!　大忙し! 12月のイベント 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 インドア遊びもけっこう楽しい　寒い冬はおうちで遊ぼう 〟
↓

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
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●

今回は、
イラストからはそう何もないけれど、
そうやなぁ。

一番上のネコ!
あやまったらええってもんやあらへんで!

それから一番下の最後のイラスト、
「部屋での遊び」の実際の何かを描こうとも思ったけれど、
なんだかあまり面白くないので、
男女にダンスを踊らせて、
みかんとネコを飛ばせてみました。
こたつもちょっと浮いてるみたいです。

●

ということで、
軽くイラスト紹介だけ。

ガクッと涼しくなってきた。
またまた体調崩れに要注意。

というより、
なんかすでに風邪っぽい。
のどがエヘンエヘンで。
くそう。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

この間の、

「僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　

の話を書いたときに、

僕が「家族(今は母と姉)が住んでいるマンションの名義人になっている」ということを書いた。

そしてその最後に、

 

このあたりのマンションのローンの話は、

「そんな話聞いたことなかったなぁ」と思っている友人もいるだろう。

ということも書いた。

ので、
今日はちょっと、
そういう友達のために、

その証拠の写真を見せようと思って。

ローンの残高と期間の書類の写真。

 

もうこうなったら、
何でも書くし、
何でも見せちゃう。

でも、

「写真は加工かもしれない」とか、

「自分で作ってプリントアウトしたものかもしれない」とか、

そこまで疑われちゃうともうどうしようもないんだけれど、

まぁ、僕の友人にそこまで疑う人はいないと思うので、

いこう。

ローンの負債相続の際に、
ついでに残高(返済の予定)と期間の載った、
償還予定表を出してもらった。

 

そして、
これが残りの金額。

前に1000万と書いたが、
それは相続手続きを始めた2〜3月の時点の話で、
月75000円払っているので、
今は1000万を割っている。

年数はこれ。



つまり表の返済の一番最後の年が、
平成44年。
令和に直すと、
令和14年。
あと13年。

そして最後にメモしているが、
上の残高の金額はあくまでもとのお金で、
返して行くお金はそれに利子を足したものだ。

で、



実際に払うのは、
9月の時点で再計算してみると、
11800万円くらいだ。

 

4分の1足らずくらいは利子だなー。
なんだかなぁ。


以上、
正真正銘、
こんな感じ。

●

今回、
改めて、
こに載せる為にこれを引っ張りだしてきて、
画像にしたりして見ていて、
思ったことがある。


僕は、
親に対する「責務」は、
ちゃんと果たしてるやんか!

と。


たとえ一緒に暮らしていなくても、
(家族が移ってから基本的に週一回は帰ってはいる)
家族が安心して暮らせる家のために、
22年前にそこの「債務者」になったことで、
親への責務を、
ずっと前からちゃんと果たしてるやん。

と。


心ない家族に、
「ちょっとそれをやったからってエラソにしてる」だの、
「それを恩に着せようとしてる」だの、
そんなことを思われて、
母にそれを吹き込んで言わせて、
「えっ〜?!」と思うようなことがあっても、
それで今までめちゃくちゃ腐ったり、
大きく怒ったりはせずに、
基本はニコニコとして過ごして。


また、
そのしたことを自慢げにペラペラ人に話したりすることもなく、
どんと、静かに、ニコニコしていて。


オレ、

めっちゃ、

エライかもしれん。

と。


あ、そうやん。
誰もそう言ってくれなくても、
これは誇り持ってそう思っとったらええやん。

と、
そう、
関西弁で思った。


もちろん、
僕が僕の友達なら、

「いや、オレはお前えらいと思うなぁ、
自分のリスク承知でちゃんと〝親〟への責任とってるんやん」

と言って、
生ビール3杯と冷や奴と焼き鳥5本ともずくと、
厚揚げの焼いたのにおろし生姜がのったやつくらいおごってやりたいくらいだ。
もし何なら、特製サイコロステーキをつけてもいい。

●

さぁ、
また、

あの、
友達をやめて離れた、
もと「可愛い後輩」の話をする。

彼はかつて、
唐突に、

「(佐野さんの)お姉さんもタイヘンですね」

と言って、
〝言ってやった〟みたいな顔をした。

これは多分2つの意味合いがあるんだと思う。

1つは、
「アナタは親とは別に暮らして、一人で好き勝手なことをして、
　親への責任を果たしてませんよね」
と、
2つめは、
「その親のことををお姉さんに全部まかせて、
　何もかもまかされてやらされているお姉さんはタイヘンな思いをしてますね」
ということなんだろう。

でも、
前から書いているように、
まず姉は親と暮らしていても、

何もしないし、
2人の親のうち1人の父のことは特に何もしなかった。
むしろ、
姉が「タイヘン」なのではなく、
「タイヘンな姉」でタイヘンなのは僕の方だ。

だから2つめは「的外れ」だった。

そして、
1つめも結局「的外れ」だ。

上にも書いたように、
彼がそう言った何年も前から、
親たちが住む家の「債務者」になって、
「責任」は「果たしている」と言って、
間違いないだろう。
普段は自分でそんなことは言わないだけど、
一般的に評価してもらえると思う。
どうかな。

おまけに父親に関していえば、
それプラス、
入院してからずっと一人で病院に通ったり、
死後の手続きも全部一人で引き受けてやって、
思いっきり親への「責任」を果たしているだろう。
この際、
自負として思っておく。


ホントに、
相手の本当の事情や実際を何も知らず確認もしないのに、
その時点で勝手に相手への私情で想像したことを、
直接相手に、
言ったりするもんじゃないな。

自分にフィードバックしておこうと思う。

「事情を知らずに私情で言わない方がいい」


まぁ、
でも、
基本決して、
彼を糾弾するつもりはないので、

「何だか佐野さんは被害妄想ですわ」

とでも言っててもらえればいい。

　[ 以前の関係する話 ]

　・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

 

●

それにしても、
なんか高額のお金の話というのも、
味気ないもので、
何か最後に味のある写真をのせよう。

早生(わせ)みかん。
僕は今の時期の、
このすっぱいみかんが大好きだ。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『ラッキー! クロスワード』誌の「ヒーローパズル」完了。

深刻な話の次の回が、
スティックのりとポップコーンを持っている、
ヘンテコなヒーローたちが並んでいる絵、
っていうのもなんだかえらい落差だなぁ。

まあ、
そのあたりが、
「最近のこのブログの醍醐味」だと、
いいように思ってもらえれば。

とうことで、


『ラッキー! クロスワード』誌の次の次の号の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ヒーローパズル」で、
〝コンビニサンダー7〟。
↓

『ラッキー! クロスワード』誌2019年VOL.46号用で、
12月、セブンイレブンで発売。

--------------

文房具というのは、
結構知らない間に驚くほど進化をしていたりするもので。

スティクのりなんてのも、
ちゃんと調べたらきっと、
用途や粘着力や機能や香りなどで、
思いっきり細分化されていそうだ。

今回ちょっとデザインだけ見たくて、
少しだけ画像検索したけれど、
なんかものすごく興味を惹かれる。

でも、
集め出したりなんかしたら、
あっという間に、
家がスティクのりだらけになっちゃいそうなので、
やめとこう。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

風が結構涼しくなった気もするが、
まだまだ基本は暑い。

なんだか、
しばらく前からずっと、
寝るときは涼しげに感じているのに、
必ず夜中に暑くて必ず目がさめてしまう。
しばらく眠れない。

だから昼は思い切り眠い。

おまけに、
なんとか朝方にもう一度眠れて、
次にちゃんと起きる直前に見る夢が、
妙に現実に近い夢で、
目が覚めた時に、
あれ、今のは夢?　どゃあ、あれはホント?
てな感じになって、
しばらくアタマが混乱する。

ううぅ。

早くちゃんと秋が、
来てほしい。




そんなこんなです。
That's all for now.

✓

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その3)

いよいよ話も3回目の最終。

・「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
・「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
・「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

という、
3つの状況に僕は置かされていて、
これは僕の「結婚」にも無関係じゃないよなぁ。
自分自身の問題でなら納得いくけど。
いったいこれはどうなんよ?

という話で3回目。
長いよー。


ちょっとおそらく普通ならばそんなには無いような話。




(3)　「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

今年の春ごろに、

父の死後の手続きの、
例のマンションのローンの負債相続手続きで、
姉が直接銀行の窓口に行かなくてはいけない事があった。

二人で行くと僕は爆発してしまいそうなので、
(救急の時以外父の病室に入らず、
その後一切病院に行っていないから)
母にも声をかけて、

「皆で一緒に食事をしよう」と誘って3人で出かけたことがある。

食事しながら、

僕は話の流れで姉に、
「僕は今でも結婚出来たらしたいと思ってるで」
言った。

姉はすぐに大きな声で、
「彼女できたん!!!!!!?」
と聞いてきた。

まずその反応がまず「なんだかなー」なんだけれど、
「今はいないで」と言ったあと続けて、

「そやから、僕のそういう幸せをお姉ちゃんも願って考えてよ」

と姉に言った。

すると姉は、
コワイ顔でうつむきながら小さな声で、

「ハジメだって私の幸せ考えてへんやん!」

と言った。

「?」と思ってその意味を考えてみた。





まず、
姉は最近は母には、
「もう私結婚せえへんから、あきらめて」
と言っている。
だから自身の結婚の幸せのことを言っているのではない。

じゃあ、何の幸せのことをいっているかといえば、

それはたぶん、
こういうことだ。

「私の幸せは、
　周囲の大人にくっついて今までどおり子供のままでいること。
　もし母がいなくなったら
　ハジメにそれをしてもらえればすごく嬉しい。

　それが私にとっての幸せなのに、
　ハジメはそんなこと考えずに自分が、
　ヨソの人と結婚するのが幸せとか言って。
　そっちこそ私の幸せなんか考えてくれてないやんか!」

妙な話だけれど、
そうだ。
僕は長く兄弟しているので解る。


もう、
めちゃくちゃだ。

自分のことだけだ。

 

でも、

そう「自分のことだけだ」と言うと、
「ハジメだって自分の幸せだけを考えてるやん、一緒やん!」
と「そっちだって」という風にきっと言う。

両面強力粘着テープのように、
こっちの手ではがしたらこっちの手にくっついて、
こっちではがしたらこっちにくっついて、

延々とその繰り返し、
みたいな感じにすぐになる。

昔から。

この後のやりとりも、

たぶん姉は受け答えで永遠にループできる。

「時をかける還暦」だ。

かんべんしてほしい。


どうかな?
おかしいよな?
僕の感覚では、
ちょっと正直信じられない。

普通は考えられないと思うんじゃないかと思うけれど。

どうなんだろう。


だから、つまりは、
そうなると、
「僕の恋愛や結婚の幸せは絶対に喜ぶことはない」
ということになる。

すると、
また耳に聞こえてくる。

「ハジメだって私のしてもらいたい幸せは喜ばないやん!一緒やん!」

キリがない。
超両面強力粘着テープだ。

そんな風な、
「私の面倒を見て欲しい」という感じの言動は、
数年前からあった。


父の姉の娘たち、
つまり僕からいうと「いとこ」だけれど、
3姉妹と男1人の兄弟のうち、
姉妹の2人が一緒に実家にそのまま暮らしている。

どちらかというと下のいとこがやはりちょっと姉みたいな人で、
上のいとこが面倒をみるようにして暮らしている。

ある時期、

姉はそのことを取り上げては、
「いいなぁ、●ちゃんと○ちゃんは一緒に暮らして。
　女兄弟はいいなぁ、女兄弟の方がよかったあぁ…(涙声)」
と僕に聞こえよがしに何回も言ったりしていた。


悪かったなー。
男兄弟で。

失礼な話。


でも考えたらいとこ達にも失礼な話で、
いとこの上の●ちゃんの気持ちを考えたら、
もしかしたら複雑な思いもあるかもしれないのに。
なのに自分の訴えのために二人を勝手にただの〝ネタ〟にして。

 

それに、
もともと●ちゃんが近くまで来たりした時も関心をもたないし、

そもそも昔から姉はこのいとこに限らず、
個人的な親戚付き合いは一切しないのに、

ネタとしてだけ使う。


だからただ単にネタにして、

「面倒みてくれなさそうなのがこんなに悲しい」と訴えているだけだ。
ちょっと2重にひどい。

 

それから、何かの時だかには、
「ハジメは私から逃げたらあかん!」
と叫ばれた。

〝逃げずに面倒みてほしい〟ということだろう。





またここ数年はしょっちゆう、
母のいる前で訴えるように僕にも聞こえるように、

「おかあさんが死んだらバラバラやー!」

と大きな声で言ったりしていた。
(だいたい生きてる母の前で「おかあさんが死んだら」とか普通言うか?)

「きっと私の面倒をハジメはみる気がない」ことが、
「私は悲しい。ひどい」と僕に訴え、
「そうじゃないようにしてー」と母に訴えているのだけど、
僕を悪者にしているだけじゃないか要するに。

だいたいこの発想のこういう曲がった言葉と言い方は、

僕などもちょっと思いつかない発想の言葉で。
「すごい」と言ってもいいくらいだ。

ある意味、

「曲がった黒いセンス」はとてもある。

あまり聴きたくないけれど。

しかし、
よく考えたら、
佐野家をいつもバラバラにしてるのは、
アンタやん。
いつもあんたが好き放題してすでにもうバラバラやん。

また、
3年ほど前に姉は、
ちょと体調が悪くて入院をした。

心配する母は、

ここ数年は歩くのがタイヘンなので、

僕がずっと付き添ってついていってあげたのだけれど、
(まぁ、その時も傍若無人で母をこきつかいまくったこと)
退院の日、
僕が
「早くダーリンでも作って、こういう時来て貰うようにしーよ」
というと、
「そうなったらハジメは来なくてもいいから?」
ということを言ってからすぐ黙ったりした。

なんかわかんない。
これも曲がってる。

姉はたぶんこう思っている。
自分自身が結婚したりすると、
僕が「よかったやん」と当然喜ぶだろう。
でもそのことを今でなくても予想として、
「私がいなくなって、面倒みなくてよくなったから喜ぶんや」
と思う。

ひねくれているし、僕をアテにしているし、
しかもなんだか「バーチャル恋人」みたいな扱い。

しかも何かしてもらう時だけに。

人に喜ばれること自体が腹立たしい。
だから、
「イヤ」となる。


素直に、
「私の結婚喜んでくれてありがとう」とは絶対ならない。
そんな風に、
ひねくれ曲がってる。



こういう、
ちょっと気持ち悪い姉の受け答えは、
ほんとに昔から僕はとても苦手なのだ。

そして、

こんなにひん曲がった言い方する人は、
亡くなった父以外に、

僕は姉しか知らない。

(いや、もと「かわいい後輩」の、
ゴリ押し園児くんも相当ひねくれているか。
でも、姉には及ばない)





ところで、
上にも書いたように、
姉自身はもう「結婚はあきらめて」と母に言っているが、
けれど若い頃はお見合いの話も結構沢山きていた。
ほんとに20才代いっぱいくらいまでは。

当時は見た目はそこそこカワイイ感じはあったし。


でも、

全て、

写真もみることもなく、
つねにアタマから母に「イヤッ!」と一言でぶった切って断ってきた。

まるで生理的に受け付けないかのように。

それで母に「ゴメンね」とか謝ることも全く無く、

その度に母は、
話をもってきてくれた沢山の相手に、
謝りに行った。

今でもたまに母はその事を時々グチとして口にするけれど、

ほんとに母もそうやって行くのはイヤで、
娘の結婚がどんどんと遠ざかっていくのが、
ガッカリだったろうな。

 

そしてそうやって母に迷惑かけても、

ケロッとしている。


そして当時は、
よく姉自身は、

「私には運命の人がいるねん〜」

とか言っていた。

(もちろん具体的な誰かがいるわけではない)

その運命の人はどこにいったのよ。

結局とうとうずっと見せてもらえないまま、

今では「私の結婚はあきらめて」になってしまった。

ところで、
僕は、

子供時代のことに関しては、
基本的には今でも好きで。

あのまだ海があった芦屋の浜で遊び、
今のように車がバンバン通ったりしない静かな環境で、
わあわあ言っていた至福の日々だった。

今でも、
そんな子供時代に兄弟がいて楽しかったと思うし、
普段は僕と姉は結構仲良くしていたが、
時々、
びっくりするような「理不尽」な目にあわされたりした。

思い返しても結構えげつない。
(長くなるので今は書かないけど)
ほんとに、
今思っても、
「やさしさ」の微塵もないことをされたりした。


その度に母にも訴えたが、
結局、姉のするがままだった。
(そうなんよなー。昔から今でも結局、

　母に言ってもダメなんだ、
　母は嫌いではないが姉からみではアテにならない)


それでも、
兄弟がいたから出来たことも沢山あったと思って、
それは今も良かったし楽しかったとおもっている。

 
で、
20才くらいの時、
キッチンのテーブルで姉と2人で座っている時に、
僕はふとそんなことを思って、

姉に、
「あのな、僕は子供の頃から兄弟がおってヨカッタと思ってるねん」
と言った。
 
すると姉は冷たくあっさりと、
「私は一人っ子の方がよかったわ!」
といい放った。
 
「え!?」と思った。
別に涙流して感激してくれとは言わないが、
せっかく弟が言っているのに、
それはなんて冷たいんだと。

一番良かった時期の姉でもこうだ。

あの時から、
「姉は結局そうだ」と思っている。
 

去年の夏に父が入院してから、
容体が良くなっても、
施設に入らなければいけないかもしれないということになった時、
姉は、

毎月のお金がかかり自分の負担が増えることを心配して、

僕に「そうなった時は家にお金を入れると、約束してほしい」
と言い出した。

 

自分は「約束」などは絶対したがらないのに、
人にはすぐ「約束」させたがる姉だ。

 

僕には僕の事情があって、
ちょうど収入が減ったあとなのでそれはムリだと言った。

するとこんなことを言い始めた。

「最近わたしはハジメのことがだんだんと好きやねん。
この世でたった二人きりの兄弟やから、
助けあっていかなあかんと思うねん」

そんな、
笑っちゃうくらいにあまりに単純に
急にお願いの時だけ媚びたようなこと、
なんかあざとくていやらしくて子供じみてうんざりして、
(ついこないだまで「バラバラやー!!」とか言って、
人にイヤな思いにさせてたのに)

それに、
この世でたった一人の父親のことはどうでもよくて、
いざとなれば弟がやっていることを助けもしてくれないくせに。
「何を都合のいいこと言ってるんだ」と思って。

だから、

ふと昔言われたことを言ってみた。

「昔、僕が〝兄弟がいて良かった〟と言ったら、
おねえちゃんは〝私は一人っ子が良かった〟っていってたけど、
あれは今どうなったん?」
と。

すると、
ものすごく怒ってこう言った。

「イヤなことはお互い様や!!　!　　
私もイヤなこといっぱいされたもん!!!!!」
「私だってハジメに〝外の人が大事や〟って
言われてすごいショックやったもん!」

と。

 
なんか、

答えになってないし、

そう言ってしまうと話は決裂やん。

しかも、
〝わたしは一人っ子がヨカッタ〟は、
変わらないってことを言っちゃってるやん。

つまりは、
「今でも一人っ子がよかったんじゃー、
お前もワシに色々ゆうたりしてんから一緒やんけー、
いちいちそんなこと言うてくるなやー、
この私が「好きや」と言うてあげてるねんから、

ありがたく私の言うことすんなりきいて、
金出さんかいー!」
ってことやろ?

乱暴に言うと。

タチの悪い人のように。

 

まぁ、でも、
「私もイヤなこといっぱいされたもん!!」
と言ったのは、
ある意味正しい。
 
姉は、ちょっとでも何か言われたりされたりすると、
それが相手がそんなつもりであろうがなかろうが、
「イヤなことされた!!」と言ってよく怒っていた(いる)ものな。

例えば僕が「メーター8」くらいで「イヤなことされた」だとしたら、
姉はもう「メーター2」くらいで「イヤなことされたー!!嫌いやーーー!」
やったからな(今も)。

姉は、
常に、
「回りはイヤなことだらけ!」と思っている人だ。
 

 

そんな風に、

子供の頃や若い頃にそんなひどい扱いをしておいて。

その後も、
母の裏っかわで、
「ハジメは〜してるんやはお母さん、〜しといた方がいいんちゃう?」
「ハジメはきっと〜やわ。絶対〜やってるわお母さん」
「ハジメは〜せえへんねんから、お母さんも〜せんでもええんちゃう?」
などと言って、
母の気もちを惑わせたり、

僕と母の仲が良くない方向に行くようなこと言ったり、
母を通して僕にイヤな思いをさせて自分の「仕返し」をしたり、
「人を下げることで自分をあげる」なことして自分のダメを消そうとしたり、

そんなことをしておいて。

それでいて、
母も老いてきて、
自分のこれからが危うくなってきたからって、
急にハジメにすりよってこようとして。

なんかもう、
ほんとにうんざりで。


要するに、

「母も老いた。さぁそろそろアブナイ。
はっとみれば父母が用意したハジメがいる。
昔はこんな子いなければ良かったと思ったけれど、
この子はなんでも出来るしいろいろ役に立つ。
この子に母の変わりをやらせよう」

父母が買ったシャープの液晶テレビ
〝亀山モデル〟のように。
父母の用意したハジメ。

そんな感じだ。

お前は「特別」か!?
(「特別や!」とすぐ返事がきそうだ)

まぁでも、
姉が母のそばにずっといる、
ということは、
「老いた母にとっては、娘がそばにいるとちょっと安心」
という側面もある。

多分、
そのことを思う人も多いだろう。

でも、
それは母がいる間の話で。

結局、
その姉自身が、

「周りの大人に面倒みてもらわないと、
生きていけなかったり生活していけない、
そして、

母のあとは兄弟にめんどう見て貰いたい」

そこが困ったところなんだ。

おまけに、
ものすごく身勝手で性格は曲がっていて。

そういう、
還暦超えた兄弟っていったなんなんだと、
ほんとにこの頃思っている。

僕は周りでそういう話は聞いたことがない。





それでも、
兄弟だ。
基本的には、
放っておく訳にはいかない、
と、
ついうっかり思ってしまいそうになる。


もし、
例えば姉が、
もっと明るく楽しくて、
外の人とも楽しくつながることが出来る人なら、
「どうしても一人で生きるのは不安」となっても、
それは何か方法があるかもしれない。

僕に彼女ができたり結婚したりしても、
近くに住んで、
僕と彼女(奥さん)と3人で助け合いながら〜、
みたいなことも出来なく無い。

むしろ、
今のところ、
この方法が姉がこれからもやっていける、
唯一の道かしれない。
本人が結婚しないのならば。

でも、
あの曲がった性格ではなかなかムリだ。
全部人にやらせて、
すぐに怒ったり泣いたり時にひとりはしゃいだり、
それから１日中しゃべりまくって人を疲れさせて、

人の状況とか全く関係無くてふりまわして平気で。

子供の頃から知っている兄弟の僕でさえしんどいのに、
佐野家の外の世界の人にはちょっとムリだ。

 

おまけに姉は基本的に外の世界の「他人」が嫌いだ。

相容れないし打ち解けないし場合によればすぐ嫌いになるし、
「敵」になる。
だから、

とてもそうはならない。


結局のところ、
姉は、
「〝自分専属〟の面倒みてくれる人」
が欲しいのだ。

僕が奥さんと仲良くしているあっち側で世話してもらう、
というのは、

「ぜったいに、特別で王女さまな私はイヤ。

　耐えられない!プライドが許さない。専属でいて欲しい」

だと思う。
想像しにくいかもしれないけれど。

しかし、

それは無理だ。

 

うーん、
なんでそんなことになるように育った?

僕と同じ母から生まれて。

僕は自立するのが好きで、
楽しいのが好きで、

「人」が好きだぞ。

 

(すると、きっと姉は、
「私の事は嫌いやん!」
と言うだろう。

やれやれ。
強力両面粘着)

ほんとに、

母がいなくなったら、
母の年金は無くなって、
姉はどうするよ?

自分のお金は出来るだけ使いたくない人だから、
きっとローン返済7万全額は出さないよ。

 

かと行って、

僕はそもそも神戸に住みたくて住んでいるので、

神戸ではないあのマンションに住む気はない。

あそこは母が望んで行ったところだ。

ましてや、

姉の世話のためにそこに移り住む、

はどう考えてもおかしい。

 

もちろんそうなると、姉は、

「一人では広すぎる」とか言い出して、
マンションを売ったらいいと思うねん、とか、

そういう風に言ってくるなぁ。
そしてどのみち姉は何もできないので、
何もかも全部僕がやるわけさ。

しかしマンション売って姉はどうする?
どこに住む?
何も出来ない人が一人暮らしが出来る?
何かと手続きとかできない人が、
賃貸の手続きとかしたがらないだろう。
そして不動産屋とか回れない。
その時は母もいないし、してもらえない。

じゃあどうする?
僕が回る?

いや、

それよりも、
契約とかで「責任」が自分にかかってくるのは、
絶対にイヤだししたくないと思うだろう。

「実印」も今回の相続の手続きがあるまで、

前に登録してたものは破棄してたくたらいだ。
(えっ? って思ったよ)

 

そしてめんどくさいことはしたがらない。
母がそれでも許してくれていたから、
(無理矢理に許させたのも含めて)
したくなかったら、

「私の場合はしなくていいの!、今までもそれですんだから!」
と思っているだろう。

心配で不安で出来ないというのもあるだろう。

「心配?」とか言うとものすごく怒るけれど、

怒るのは本当に心配だからだろう。

 

そしたら、
どうする?

僕の住んでいるところに来るのか?

これはさすがにちょっと悪夢だ。

 

そもそも若い時分から、
「なんだかなぁが多い佐野家」から離れたくて、

(集中して仕事するところがほしかったといのうあったけれど)

家を出て部屋を借りて、

今も変わらず自立して仕事部屋でもある僕のところに?

まだ結婚もしたいのに?

そして、
「悪夢だ」とか言って、
それをしたがらない僕を、
「私の〝幸せ〟を思ってくれてない!　冷たいハジメに嫌われて私は可愛そう」
と思う、
自分だけ「特別」な人なのだ。

めちゃくちゃだ。

僕は、
僕が結婚したりするのを、
ただ喜んだり応援してほしいだけだ。

いや、喜ばなくってもいい。

テレビのホームドラマを望んでいる訳じゃない。
「ふうーん」みたいなのでもいい。

だけど、

「それより私の面倒をみろ」というのは、
あまりにもおかしい。

そして、
小さな頃から「ハジメなんてあっち行け」と時々阻害され、
20才ころに「兄弟いてよかった」と言っているのに、
「私は一人っこがヨカッタ」と言われ、
随分と大人になってからも、
母にいろいろと吹き込んで僕がショックを受けそうなことを言わせ、
裏でよろこんでいる、
みたいなことをしてきた姉を、
さらに去年の父の入院その後の手続きのことを思っても、
正直、

喜んで面倒みる気なんて、
ちょっとなれない。


いやいや、

それ以前の話として、

普通、
兄弟は、

大人になったらそれぞれがれぞれに暮らしていないか?

僕の周りの友人知人でも普通みなそうだぞ?

結婚したり、
してなければ仕事をして一人暮らししたり、

親と一緒ならばちゃんと面倒みたりちゃんと生活したり。

そういう人が僕の周りにはいっぱいいるぞ。

 

 

何度も言うけれど、
同じように信じられない家族のいる人は、
同じように思うと思うけれど、
周囲がちゃんとした大人ばかりで、
ちゃんとしている人は、
「ええ?そんなことってあるの?そんな人っているの。

別に大丈夫なんとちゃうの?
いざとなったら祝ってくれるのとちゃうの?」
と思うかもしれないが、
ほんとに、こんな人がいるのよ。

僕も今のところ、
姉以外にこんな人を他に知らない。

だから、
なかなか人には言えないくらいのことで、
今に至っているのだ。

 

だらからもう、
ここに、

こうして、
書いている。

おかしい。
書いていても、
かなりヘンテコリンなことだと思う。





最近では、
そんな姉が、
だんだん気持ち悪く見えてきて。

さんざんな事をしておいて、
「私の面倒みてくれへん」
という姉には、

ちょっとかすかに憎しみさえ感じる。

 

僕はそれでも「基本ハッピー」で楽しくいたいし、

「人を呪わば穴2つ」というから、

ほんとはそういうことを思うのは、

イヤなのだけれど。


何でいうのかな、

姉からは、

「人のぬくもり」とか「暖かみ」とか「情」のようなものは、

ほんとに感じられない。

まるで、
「自分の生き残りだけを考えている生き物」
みたいというか。

ひどい言い方のようだけど、
姉自身がよく、
〝人が他の人と力を合わせているドキュメント番組〟など見て、

「私こんなん見てもぜんぜん感動せえへんねん」

とか自分で平気で言っているくらいだから、
まあ、
そう外れていないんだろう。

そして、

相手が「優しく」してくれた時だけ「優しく」してあげるけれど、
思い通りにしてくれないとすぐ「敵だ!」と牙を剥く。

よく「家族といるとホッと安心するね」
とか言うけれど、
姉が20才前後の昔はそういうのは少しはあったけれど、
今の姉とはそんな気持ちにはならない。

何だか、
一緒にいてもちっとも安らがない。


そう言うと、

多分やっぱりまた、
ものすごい顔をして。
「そっちだって私に優しくないやん!!ホッとせえへんわ。
私だって同じように思ってるわ!」
と言うだろうな。
強力両面粘着。

それか、
母に泣き顔で、
「私はハジメに嫌われてるねん。嫌われてるねん。!」
と泣き顔で訴えて何とかしてもらおうとするか、
どっちかだ。
(母がいる間の話だけれど)

さて、
話を最初の方に戻そう。

僕が、

「僕は今でも結婚出来たらしたいと思ってるで」
「そやから、僕のそういう幸せをお姉ちゃんも願って考えてよ」

と言った時に、
僕の姉は、
「私もハジメが結婚したら嬉しいと思うで」
とも、
「もちろんやん。願ってるで」
とも言わない。

僕の結婚を喜ぶような言葉は、
一切言わない。



ちょっとオオゲサな話だけれど、
僕たち「人」という種族は、
太古の昔から、
「兄弟姉妹」が「結婚する」ということを、
「喜ぶこと」「祝うこと」としてやってきた。

それが「人」としての、
当たり前のこととしてやってきた。

みんなもそうだろう。
別に特別なことではなくて、
アチコチで普通にやっている。

FaceBookでも「兄が結婚しました。嬉しい」とか、
「姉の晴れ姿です。幸せにね」とか、
普通に載っている。

内心はいろいろあったとしても、
まずは祝う、
それは我々「人」の決まりみたいなものだ。
そうやってあらゆる民族の「人」がやってきて、
ここまできたんだ。

もちろんアウトローな兄弟は昔からいたろうが、
そういう人はたいてい、

「勝手にやっていくから放っておいてくれ」
だ。


ところが僕の姉の場合は、
弟が結婚して「幸せ」になるのを、
まったく祝わない。
普通のみんながしているような、
「人」の決まりをしない。

しかもその理由は、
「自分の〝人の世話になって暮らす幸せ〟をハジメが叶えてくれない」
からだったりする。

そして姉はそれと「僕の結婚を喜ぶ」を、
対等に扱って出してくる。

でも、
そもそも、
「大人になっても人に甘えて依存して暮らす」
みたいなものは、
「人」としての、
当たり前のことではない。


だとしたらそういう姉はもう、
「兄弟」といえないんじゃないかと、
最近思う。
(極端な言い方だが)

いや、
理由はともかく、
兄弟が結婚することを「喜ばない」「祝わない」時点で、
もう「人」の「兄弟」ではないんじゃないかと思う。


ましてやそれが高じて、

もし、

「お前一人だけを幸せにはさせへんで!」

みたいになっていったりしたら、

それはもう「兄弟」かどうか以前の、
「ちょっと最悪な人」だ。


となると。
離れるしかないと思う。
それ意外に無くなってくる。

他の人は「そこまでは無いでしょうー」と言っても、
僕はあり得るのを知っているから、
ちょっとコワイ。

でも、
考えたら、
結局姉は、
自分で自分の首を絞めているんよな。

まぁねー、

そうなんだけれど。

そもそも僕は楽しくいきたい人だし、
のんきにしているのが好きだし、

姉と違ってそれが出来るから、

基本それでいきたいとはやっぱり思う。
自分を追い込むようなタイプでもないし。

 

最終的に、

「僕がただただ姉の面倒を見る」
というようなことは、

絶対に起きない。

そんなおかしなことにはならない。

絶対に起きない。他の誰がしている?

それはあっていけない。

とそう強く思って、

こまでどうり基本は楽しく、
のんきに行こうと思う。



ただ、
姉は、
子供の頃から、そして大人になってからも、
どうしても自分の思う通りにしたい最後の手段として、
無理矢理、
ゴリ押しでその状態にしてしまう、
というやり方をする。


もし、

いつか姉がそんな風に姉からは僕の合意とかもなく、
強引に僕に面倒みてもらう状態に持って行きはじめた時には、

ここで

「とうとう本当にきたーー!」
「助けてーー!」

と言います。

そういう無理矢理は、
今までの佐野家の中ではおかしくなくても、
一般的にはかなりおかしいことだと思うから。

まあ、

そこまではまだいかなくても、

今後僕が、
「どう考えても姉の面倒をみるのはおかしい」

と思っている事に対して、

姉がチネチとイジワルしてきたり、

母を通してのある種の「仕返し」などしてきたら、

(書いてても子供じみててバカバカしいけど)

その時もまた、

ここで書きます。


ほんとに、
なんでこんなにいつまでも、

兄弟に悩まされつづけないといけないのかわかんないけど。

他に、

仕事や絵のこととか自分の可能性とか、

そして、自分の生活を楽しんだりとか、

恋したりとか結婚したりとか、
たまには遊びにもいったりとか、

本来ならそちらにアタマを使いたいところだし、

使える自分なのに。

どうしてここにこんなことを書かないといけないか。
でも、書かねばならぬとしたら、
もしかして次に行ける道になるかもしれないなら、
書きます。

さて。

ふと思う。

例えばこれらのことを、
あの、
「佐野さんは気に入りませんわ、信じてませんわ」の、

友達をやめた、
もと「可愛い後輩」が読んだら、
どう思うだろう。
かつて「お姉さんはタイヘンですね」と、
本当とは逆のことをいった彼だ。

信じるかな?

「佐野さんのことは信じませんわ」
の彼なので、
信じないかもしれないな。

そしてこうだな。
他の知人が、
「佐野もタイヘンだなー」と言ったとしたら、
彼は

「そうですね」

と一応言ったあとに、

「あれが本当の話だとしたらですけどね」

んー、
言いそうだー。
頼むからこの予想どおりそう言ってくれ。
(ここに書いたことが全て僕の作り話としたら、
僕はものすごいストーリーテラーだ)

 

 

でも逆に、

これらを信じるとしたならば、

もしかしたら、

僕がそれで悩んだりタイヘンな思いをしていることに、

「ザマミロ、いい気味だ」と

人知れずひとり黙って心で思うかもしれないな。
「佐野さんは気に入りませんわ」
だからな。

まぁいい。

どのみち今後彼には、

もう二度と会わない。


これからは、
こういう時に、
「それはたいへんやなー」と言ってくれる人とだけ友達でいる。

ほんとにそう思う。

 

以上が僕が今置かれている状況。
思い切り長くなった。
イヤにならずに読んでくれた人はありがとう。

さぁて、

それで、

僕はのんびり楽しく結婚が出来るのか?

 

それはまだまだこれからもここでも続いていく話になる。

[ この前]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その2)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

　[ これ以降に書いた関係する話 ]
　・そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

 

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その2)

前回からの話は、

「僕は今からでも縁があれば結婚はしたいなと思っている。

でも、

 

・「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
・「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
・「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

という、
3つの状況があって、
これは僕の「結婚」にも無関係でいられないだろう。
自分自身の問題だけなら納得いくけど。

どう思うよみなさん?」

という話で。

前回は、1つ目の、
「僕は母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
ということについて書いた。

今回は、
2つ目の状況について。

 

 

僕の置かされてしまっている状況の2つ目。

(2)　「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」

姉は、

ほんとにその歳(還暦)になっていても、

いろいろと出来ないし、

しようとしなかったりもする。

 

ここでも何度か書いているが、

近い例でいうと、

父の葬儀の時に葬儀社の入り口まで行っておきながら、

「ドアが閉じてるし人が前にいないしどうしたらいいか解らない」

と電話をかけてきたり、

父の死後、

蛍光灯を買いに行ったり電話の子機の電池を買いにいったりとか、

もともと父や元気な時の母がやっていたことが、

母から僕に回ってくる。

つまり姉は出来ないか、

出来ないからやりたがらないか、だ。

 

つまりは、

一人でどこかに行って自分から挨拶して入っていく、

どこかに何かの用事で行ってそれを済ませてくる、
とかできない。

何かの手続きの電話もできないし、

やってもものすごく日にちがかかる。

そんな感じだ。

 

父の入院から死後の手続きも含めてのここまでの経緯で、
そのあたりにはもう、
とことんうんざりさせられた。
僕は一人っ子のように一人でやって回った。

いや、
前からそうだし、
知ってはいたけれど、
今だにここまでかと見せられると、
ちょっと希望も期待も何も無くなって暗い気分になる。
(そのくせ、そうは思ってほしくない、人にも言ってほしくない姉でもある)

 

 

これまで家のことは

母と父がしていたので、

それにただ、くっついて暮らしてきた。

 

モノに関しても、

父母が働いた結果の給料や年金で買った家にあるもので、

だいたい済ませてきた。

 

テレビも、父が元気な頃は、

チャンネル争いでいざこざをよく起こしていたが、

それなら自分の部屋にテレビを買えばいいのに、

それは絶対にしない。

母にもよく言われていたけれど、

言われても「へへへ」と笑っているだけで絶対に買わない。

出来るだけ自分のお金は使わず貯めている。

(今はほんの少しくらいは家に入れてはいるようだが)

 

やがて父に昔のようなパワーが無くなり、

父の方が激しいチャンネル争いができなくなった。

 

「ねばり勝ち」といったう感じだ。

なんだかなぁ。

 

洋服も、

母親が買ったものを多く着ている。

父がそれをよく怒っていたけれど、

父が怒れば母が守る。

そして姉は「ほら、私は正しいもん」で終わる。

 

そんな風に、

することも、モノも、

全部父母のもので済ませて、

それを家の中では無理矢理「正しい」とさせてきた。

 

うん、

「小さなわがままな子供のまま歳をとってしまった」みたいな感じ。

「子供のままでいたい」と自分で大人になるのを拒否している、

という感じもある。

だから結局、

「小さな子供のように、周りの大人(主に母)に何もかもをやってもらう」

 

で、

そして、

小さな子供のように、
「気分でしたくないことは、絶対何があってもしない」

 

父の病院に行かなかったのも、

「偉そうに言われるからイヤ!!」

だからだった。

 

そして、

わがままをいったり、

身勝手なことを言ったり。
時々かんしゃく起こしたようにもなったり。

 

はあ〜。

 

これが僕の姉かぁ。

「佐野さん」の姉はこんなんやねんで。

 

それにだいたいが、

ちょっと暗い。

女性の持つ「花」みたいなものはない。

 

お化粧はしないし、
髪はベタッとなっているし、
腕は病的に細いし。

 

いや、
「花」が無ければないで、

「そういう〝女性がどうこう〟は嫌いだから自分の道をビシッと行く」とか、
「のんびりしている」とか、

「男のようにあっさりちゃきちゃきしている」とか、

「どこでも行ってそれなりに自分のすることをしている」とか、

「それでも明るく一緒にいると楽しい」とか、
そんな感じだと別にいいのだが、

どちらかというと、
口ではいろいろ言うけど表面的で、

でもホントは暗くてすぐにいじけて、
ネバネバと粘着性でひつこいし、
(昔友達に「ネバネバネバ子」と言われていた)

よくイライラしているし、

ひねくれていて、
時々めちゃくちゃ意地悪だ。
さらに「こんな私を認めろと」迫ってくる。

そして家の中だけの人だ。

外へは向っていない。

それから、

社会に出ると結構役にたつような「社交性」みたいなものが、

全然ない。
どちらかというとコソコソしている。

カメラを向けると、
思いっきり病的に忌み嫌うように拒否する。
(昔は違うよ)

家の中では傍若無人だが、
外ではネコをかぶったようになる。
蚊の鳴くような声で妙に丁寧に受け答えする。

大勢の人の中では、

いつも帽子を深々とかぶって、
電車の中などではそのまま座って背中を曲げてうつむいている。

 

でも、

ご機嫌になって他の家族(といっても僕と母)が後ろにいる時は、

両手を鳥さんのように少しナナメ後ろに広げて、

たたたと前を可愛く小走りに向こうに走っていく。

あの姿を見るたびに僕は、

「はぁーっ、アンタは幾つややねん」
と思う。

 

歳にしてはおかしいくらいに、
何かをするのに自信がない。

父の葬儀の時や四十九日などでもそうだったけれど、
外の世界の人に何かしてもらった時、
まず母か僕が「ありがとうこざいました」と言ってから、
そのすぐあとにピタッと少し重なるくらいに続けて、

僕らの背後から「ありがとうございました」という。

 

僕「今日はありがとうございました」そのあと後ろから姉「ありがとうございました」

母「お世話になりました」そのあと後ろから姉「お世話になりました」

僕母「失礼します」そのあと後ろから姉「失礼します」

あんたは「輪唱ちゃん」か!。

自分が前に出て人前でまず何か考えたことをする、言う、

ということは、ほぼない。

たまに相手が先に姉に振ってしまった時は、

すがるような目でこちらを見る。

家の中では、

ガンガン自分から言いたい放題しゃべってるのに。

それから、例えば、

会社の帰りに寄ったお店に欲しいと思う洋服があったら、

「買ってもいいと思う?」と母に電話で確認してくる。

母が、

「買ったらいいやん」と言ったら、

それをきいて初めて安心して買う。

 

その歳でそのぐらい自分で決断出来へんのんかい!?。

しかも「買ったらいいか悪いか」はごく初歩的なことやん。

そのくらいみんなやってるぞ。

もう言葉がない。

 

いや、若い女の子なら、

ちょっとくらいは「背中を押しして欲しい」

そういうところもあるかもしれない。

 

でも姉はだいたい昔から今だに全てが、

「どうしたらいいと思う?」

「どうしたらいいと思う?」

「どうしたらいいと思う?」

だ。

 

誰かが「いいんとちゃう」と言ってくれないと、

前に進めない。

そんな感じだ。

 

しかも、

場合によっては、

「ハジメがやっていいんとちゃう?って言うからやったけれど、

結局あれ失敗やったわ」

とか言ったりする。
ひどい。

 

自信がなく、

人に「決断」させておいて、

「責任」はこちらに振りまくる。

そんな感じだ。

 

 

ああ、

もう書き出したらキリがない。

 

 

仕事に関して言えば、

今はアルバイトで働きに出ている。

もう10年以上になるかもしれない。
たぶん今までで一番長いと思う。

それはそれで悪くない。


でも、

よく会社の人とうまく行っていない話など、

母から時々聴く。

でもそれは、

基本的に僕には直接はあまり言いたがらない。

けれど、

これは僕も直接聞いたことで、

母にも言っていたようだけど、

「会社の人に嫌なこと言われたから〝仕返し〟したいねん」
などと言ってた。

 

「仕返し」なんかやめとき、

と僕も、母も言った。

 

そりゃそうだ。

「悪っこい子供」じゃないか。

 

けど、

僕に対してもしょっちゅう、

「仕返し」をするんだけど。

 

とにかく、

会社でもまるまる上手くいっている訳ではなさそうだ。

 

ほんと姉は、

子供の頃から、
わがまましたい放題で、

でもそれは結局内弁慶で、
外では母にべったりで。

高校の時は学校に行かない期間もあったりで。

(「不登校」自体がダメと言っているのではないよ)

でも、
20才前後くらいはちょっとマシな時期もあった。


大学に入ってからは放送部に入って、
一時はかなり明るく楽しそうにやっていた。

当時は今のように、
「外に出ると必ず帽子を深くかぶってうつむいて歩く」
みたいなこともなく、

普通に顔を出して外を歩いていたし、
写真だってカメラを向けたらこっち向いて笑ったりしていた。

そういう20才前後の、

今では考えられない屈託のない笑顔の姉の写真が今も何枚も残っている。

僕が友達に聴かせるために遊びで作った、
ドラマやドキュメンタリー風のテープにも声で出演してもらって、
友人達のあいだでファンもできたくらいだ。



でも、

社会人として現実の外の世界に出だしてから、
母の知人の紹介で入った結構いい職場も辞め、

好きだという仕事をしても続かず転々として、

しばらく家にベタッといる時期もあったりで、
だんだんと暗い感じになっていった。

そして、
もともとそうだけれど、

できないこと、面倒なこと、したくないこと、

はやらずに母にやらせたり、

付き添ってもらったり。

 

すると、やらないからどんどん出来なくて、

もともと引っ込み事案で内弁慶なところから災いして、

やらないからいつまでもこわい、
こわいからやらない、

母にしてもらう。

そんな感じでどんどんこの歳まで来てしまった。

 

もうみんな孫がいたりする、

この歳まで。

その間の何十年の間に、

僕は一人暮らしをし、

フリーになったから色んなところに出入りし色んな人に会い、

母が「してほしい」ということは積極的に手伝ってあげて、

(父や姉がしないので)

そうやって、

どんどん色んなことを経験して出来るようになって。

 

僕も、
もともと子供の頃は引っ込み事案で、

時々吃音気味になるところもあるような子だったけれど、

自立して経験をつんで、

なんとか一般なことは出来るようになっていった。

もちろん変わらず不十分な部分はあって完璧ではないが、
それなりに折り合いをつけてやれるようになった。

 

しかし姉は昔のままだ。

その差は大きい。

僕には姉がいつまでたっても子供のままでいるのが、

とてもおかしく妙に見える。

 

口だけで自分自身をフォローしようとすればするほど、

馬鹿馬鹿しく見える。

場合によっては悲しく見える。

また、

父も結構めんどくさい訳の分からないところのある人だったけれど、

父も姉もどちらも、

「相手が優しくしてくれたり良くしてくれたら、
　こっちも優しく良くしてやる」

  でも、そうじゃければ、「敵だ!」と牙をむく。

なんてところがあって、

よくぶつかっていた。

 

その度ごとに母が姉をカバーするので、

姉はますます母から離れない。

 

父がイヤなら「自立する」という手があるし、

その手段として「とにかく結婚する」という方法もあったりして、

親がイヤな多くの人がそうしていると思うけれど、

それはしなかった。

そんな自信は無いし家にいる方がラクだ。

だろう。

 

そして

父が姉に何か言えば言うほど母に守られて。

結局僕から見れば、

今の姉は「父と母の二人の共作」と思えなくもない。

 

まぁ、でも、

もともとの姉の内面にあるものが、

姉自身をそうさせたんだろうけどな。
母にはある意味限界だ。

 

本来は、
結婚したり。
自立したり。
家にいるならいるで、

母と同じくらい家のことは出来てもいいはずのにできない。

 

とうとう、

父が亡くなるところまで来ても、

まだ家にいる。

ほんと、

ねばったなぁ。
感心する。

そういうのを外の世界で活かせたらたらよかったのになぁ。

外では小さな声で「はい。そうですか。えへへへへ」だしなぁ。

なんか、ここまで読んでも、

周囲がちゃんとした大人ばかりで、

普通に家族と平和に暮らしている人には、

「本当なの?　なんだかそれってよく解らない」

という話かもしない。

 

だってそもそも、

なかなかこういうことは書けない。

僕も本当は、

実の姉のことをこんな風には書きたくない。

 

 

ほんとそう!

 

本当は書きたくない。

時間もアタマもエネルギーも使って。

本当ならねぇ、

このブログとかSNS とかにでも、

「見て見て。姉の子の姪っ子に赤ちゃんが出来ました。
もうすでにメロメロです」

とか、

「姉も定年退職。アンタくらい結婚しなさいとまた怒られてしまったです」

とか、

「家のことは姉が全部していて。さすがに母ゆずりになんでも出来る姉、アタマが上がりません」

とか、
そんなのんびりしたことを書いててもいいくらいだ!

でも実際は、
「ずーっと家にいて、
母に全部やらせ、

何も出来ないままいい歳の大人になってしまい、

今では母を通して僕にやらせて、

そのうち面倒までみさせられるかもしれません」

だ。

したくても勇気が出ずに何も出来ない、
というところが少し「可愛そう」だとしても、

やっぱり困ったもんだ。

 

そして、

その困ったもんだも、

ただの「困ったもんだ」では済まなくなってきている、

という感じになってきた最近だ。

 

 

「その3」に続く

[ この前]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

[ この後]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その3)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

　[ のちに書いた関係する話 ]

　・そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

 

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その1)

僕は58才で今も独身だ。

でも別に、
「結婚しない主義」というわけではない。
 
また、
念のために言っておくと、
あらゆる性的マイノリティの人に差別の気持ちは全く無いけれど、
僕自身はゲイではないし恋愛対象は女性だ。
これまで女性と何回か付き合ってきた。
今は彼女はいない。
 
それから、
この年齢だからといって、
別に「もう結婚はあきらめた」とは思ってはいない。
 もし機会と縁があれば、

結婚をして女性と一緒の暮らしをしたいと今でも思う。

 
とにかく基本的には「人」が好きなので、
生まれ育ちと性の違う「人」と、
男女の暮らす生活をアレコレと普通にしてみたいなと思う。

だから、
別に結婚という形をとらなくても、
ただ一緒に暮らすのでも僕はいいけれど、
「結婚」の形をとる方が嬉しい女性も多くいるので、
ひとまずは「結婚を」と言っておく。
 
最近は外へ出て行く仕事もほぼ無くなり、
色々と条件が変わって人と会うことも少なくなっているので、
出会いの場がなかなか無いけれど、
それでも別にあきらめた訳でもない。
 
もし僕が、
全ての女性から見て、
「見た目や感じが気持ち悪い、絶対ムリと思う」というなら、
あきらめるけれど、
そうでないのなら、
やはり、

したいと思う。

 

 

さて、

本来はそこでおしまいの話なんだけども。

しかし僕には、

家族に関係して、

自分の事情に関係なく、

負ってしまった、

もしくはさらに負わさせるかも知れない問題があって、

それはやはり僕の「結婚」とかに、

影響がまったく無いということは、

たぶんない。

 

これは、

ちゃんと道理がわかっている人が読めば、

わかると思う。

 

(「愛で乗り越えればいいんじゃないですか」とか、

「アタマで考えずにその時はその時でなんとかなるわよー」なんて、

テキトーなことを言うような人にはわからない)

 

今回はそのことを書こうと思う。

3回続きます。

 

 

細かく書く前に、

それが何かということをまず大きく書いておくと、

「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」

「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」

「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

 

ということだ。

 

3つ目などは、
「結婚」とは関係なくても理不尽なことだ。

 

どう?

「ええ?ほんとに?　うそ?　そんなことがあるの?」と思う人もいるかもしれない。
特に下の2つは、
僕自身もずっと、

「なんでそんなことになったの!?」と思っているくらいだ。

でも、本当のことで。
だからこそ、
こうやってここに書いている。

順番にいこう。

あ、

その前に、

このことも正直に書いておこう。

 

「結婚」に影響するかもしれないことに、

僕自身の問題である「収入が不安定」なことがある。

今だにそうだ。

 

これは「ただ普通に結婚したい女性」には、

結構大事なことも解っている。

若い時は特にそうだった。

 

おまけに去年のアタマから、

長年契約していたデザインの仕事が無くなって、

今は収入がそう多くない状態だ。

 

でも、

それは決していい条件ではないけれど、

「結婚」ということにおいては、

相手によっては可能性が無いことではないかもしれないし、

また応援してもらうことによって僕もがんばれる、

ということもあるかもしれない。

 

また、

仮にそういうことだけで「結婚」ができないとしても、

自分が好きなことをしてできた結果なのだから、

まぁ、納得もいく。

それだけでそうなったのなら、それで別にいい。

 

そもそも、

「好きな道を行こう」と30年以上前に決めたときに、

「それで結婚とかできなくても仕方ない」と覚悟は決めている。

後悔はしない。

 

でも、

やはりもし出来るならば、

何かご縁に出会ったなったらば、

したいよなぁ。

と思っているという話だ。

そりゃ。
普通に。

 

 

じゃあ、
僕にとっての大きな問題である、
現状の1つ目。

 

(1)　母と姉の住むマンションのローンの名義人になっている。

　　(残高は約1000万。あと13年。父母の年金から返している)

 

これはなかなか実は深い話で、

もとをたどれば母の兄(僕の伯父)が、

無責任で自分勝手だったことにもつながっているのだけれど、

とてつもなく長くなので省略する。

(そのうち、伯父も含めた「どうしようもない佐野家の人々」の話は別に書こうと思う)

 

とにかく、

僕がマンションのローンの名義人になった経緯を簡単に言うと、

こうだ。

 

1995年に阪神淡路大震災があって、

実家は被災した。

ので家族(父・母・姉)は、

すでに一人暮らしをしていた僕の部屋でしばらく暮らした。

(ここで実家で一緒に暮らしていた祖母を巡って、

身勝手な伯父夫婦とひともんちゃくあった。これもいずれまた)

 

やがて全壊の証明が役所から出て、

それから家族(父・母・姉)は仮説住宅に住んだ。

 

2年くらい経って母は、
「今までのところはやめて違う場所に住みたい」
と思って新たに住むところを探し始めて、
(父はいつもながら何もしない、あとで口を出すだけ)
今までとは違う市にあるマンションを見つけてきた。

 

母はどうしてもそこに入りたいと言い、

でも父はもうすでに年齢的に借りられないので、

僕に、

「ローンの名義人になってもらえないだろうか?

実際のお金は私たちが返して行くから」

と、お願いをしてきた。

 

(もしかしたら父ひとりでも方法はあったのかもしれないが、

父はとにかく「責任」をもちたがらない人だったので、

どのみち母としてはこれ以外は方法はなかったのかもしれない。

でも、父が亡くなった今の時点で結果は同じだった気もする)

 

で、調べると、
「災害」の特例みたいな何かがあるというのと、
「親孝行ローン」というものがあるみたいというのとで、
父と共同にして名義人になれることがわかった。
(細かいことはもう忘れちゃたよ)

 

母には僕がフリーになった時に、

いろいろと援助や応援もしてもらったので、

(援助のお金は数年前までに全額返した)

逆に「何とか力になってはあげたい」とは思った。

 

 

けど、

かなり不安がありありで。

 

1つは、僕名義で負債をしたら、

僕自身が僕のために負債ができなくなるということ。

(例えば、結婚して奥さんが家を買いたいと思っても)

そしてもう1つは、姉だ。

 

姉の行く末のことはその時から気がかりで。
(その時点では何も仕事をしていなかったと思う)
それまでの姉の経緯からいっても、
もしこれからもずーーーっと姉が母にべったりで、
変わらずグズグズとやっているままだとしたら、
父母が老いていなくなった後はどうなるのか?
そのあたりは、
将来に僕が悩まされる結果になるかもしれない。

(しかも僕にそう思われているのを知ると怒るというややこしい姉だし)
 
そう思ったので、
それを母に言うと、

 

「●子も環境が新しくなって変わったら、

きっと良くなって羽ばたいていくと思う。私はそう信じてる」

 

と母は言った。

 

「うーん、なんかそれって約束でもなんでもないよなー」と思い、

モヤモヤしたものが残りながら、

かつて僕に支援と応援をしてくれた母であることや、

震災後の伯父とひともんちゃくあった母を支えていた流れもあって、

ドンと覚悟を決めて母の望むように共同名義人になった。

 

早く落ち着いてもらいたかったし。

 

そして、

マンションを購入して僕以外の家族はそこに移って、

今に至っている。

 

結局、
姉は母の信用も裏切って、

羽ばたかないヒナのままでいる。

 

 

その後、

こんなことがあった。

 

マンションに引っ越してから数年してから、

あるとき母が、

「このマンションのことを、恩に着せられなくはないで!」

と言った。

 

「ええ?!」と思った。

なんでそんなことを?と思った。

 

でも、理由はすぐわかった。

これは母の「すぐに疑心暗鬼になりがち」という性格から、

来ているというのもあるし、

またそうなる原因の出来事が当時の僕の側にもあったのだが、

(僕の恋愛関係で。それはまたいずれ)、

そうなっている母に対して、後ろで姉が、

「名義人になったこと恩に着せているんやわ、お母さん。

　ちょっとローンのことをやったからってエラソにしてるんやわ。

　何か言うといた方がいいんとちゃう?」
みたいなことを裏であおって言っていたのは、

だいたい想像できる。

 

それはたぶん、

姉の僕に対する「仕返し」で。

(それ以外にも、その類のことは沢山ある)

姉には、

「イヤなことをされた相手には〝仕返し〟をしたい」性質があって、

(子供か!　馬鹿みたい)

僕が震災や引っ越しの時の姉の態度でちょっと怒って、

姉をしばらく相手にしなかったことがあって、

それに対する姉の「仕返し」だったんだろうと思う。

(これまた長くのでこれまたもし憶えていたら詳しくは別に書こう)

 

僕が母にそんなことを言われるのを聴いて、

「へへ、ざまあみろ、私にイヤなことするからや」
という感じだったのだと思う。

そういうじとっとした子供みたいな性格なんだ。

なんか信じられへんやろ?
 

それにしても、
母の気持ちに「ピュアに真に受ける」ところがあるのも原因で、
姉にあおられてそうなったとしても、
そんなことを母に言われるのはイヤな感じだったし、
まぁ、

例えばやさしいお姉さんなら、
もし母がそんなこと言っても、
「何いってるの。そんなん言うたらカワイそうやん」とか言って、
それで終わりそうな話だ。

 

ほんとに、

なんだかなぁと思った。

 

 

20年くらい前には、

こんなことがあった。

 

当時付き合っている女性がいて

彼女は僕との結婚を望んでいた。

で、そのコに「父母の住んでいるマンションの負債の名義人になっている」

という話をしたらびっくりして、

「それは親には言えない!」と怒って言われたことがある。

 

今でも「少しは解ってくれてもよかろう?」と思うが、

まあ、自分の結婚に夢を持って

「がんばっていつか自宅が持ちたい」と思っているタイプの女性なら、

最初からその道が無くなるのがショックなのは、

解らないでもない。

 

 

結局、

だいたい、

こんな風なことばかりの20数年だった。

 

「ドンと引き受けた」
し、
「引き受けた以上はドンとしていよう」
と思っていたし、
今でも基本的にはそうで、
引き受けたこと自体に後悔もしてはいないけれど、
それにしては、
これまであまり気持ちいい思いはしていない。

自分で言うのも何だが可愛そうなくらいだ。
 

 

また家族に、
「家族の住むマンションのために責任をひき受けて、
家族として〝偉いヤツや〟と、誇りに思う」
なんて思われているんだなというようなことを、

実感したこともあまりない。

それこそ「恩にきせる」つもりは無いけれど、
あんまりに「してもらったらあとは知ーらない」な感じだと、
もう今後はホントに何もしたくなくなる。

 

 

唯一、
父はそういう「ハジメ偉い」的なことも思っていたようだが
しかし、気分によってコロコロ変わるし、

それで何か行動してくれたりくれたりする人ではなかったし、
無責任にそのままにして、
今はもういなくなってしまった。
 

母はたまに、

母が何か大きなことがあった時に(父の入院時にはあった)

僕がちょっとそれやったらあまりにあんまりとちゃう?

と思ってちゃんと説得したそういう時だけ思い出したように、

「そうやな」と感謝の意を表してくれるだけだ。

 

普段はなんか思っているのかいないのか。

たまに「えっ?!」と思うようなことも言われる。

(うしろで姉が何か言って引っ張られているにしても)

 

 

そしてもちろん姉は、

そんなことは微塵も思っていない。

僕の追わされた責任も悩みも別にどうでもいいようだ。

 

むしろそれを口にすると、

「ちょっと家族の為にしたからって偉そうにしている」
とか、

「このマンションの負債者になったのを恩に着せている」
とか思い、

母にもそう進言する。

それよりも何よりも、

姉は自分自身がどうなるのかの事の方が心配。

そんな姉だ。

 

おまけにそれを言うときっと、

「そっちだって私の心配より自分の心配してるやん!!　お互い様や!」

とかいいそうなだし、(よくそんな風に言われる)

場合によっては、
「お母さぁん、ハジメは偉いなぁーって言ってほしいらしいでぇ!、へっ」
とか底意地悪く言ったりするのも〝今まであるある〟だし、

一方で僕のいないところで同じ口で母に、

「マンションのこといろいろしたハジメが偉いと私思うねん」

とか母に口先で言っていい子ぶったり、

僕には何かお願いしたい時にだけ、

「私はハジメは偉いと思ってるねん。だから〜してほしいねん」

みたいに言ったりするだけだ。

 

なんか、

ほんと姉はめちゃくちゃで。

「家族の中だけの小さな世界」で、

したい放題言いしたい放題。

外に出るとほんとに小さくなっているのに。

 

 

そして、

実際に、

父が亡くなって色んな手続きを一人でしだしたら、

真っ先に姉の方から、

「私は収入が少ないからここのローンの名義人にはなられへんねん」

と一方的に宣言され、

(そのくせ「マンションの所有の登記には絶対入れてほしい」とすぐに言い出した)

そう言い出したら相談もへったくれもないのは解っているし、

いろいろ手続き目白押しでもうめんどくさいから、

父と共同だった住宅ローンの負債を僕一人で相続した。

 

姉はその点に関しては「私のことじゃないから別にどうでもいい。知〜らない」だ。

 

そしてみんな何も無かったかのように暮らしている。

 

 

そんな、

あり得る?みたいな状況に置かれていても、

現実には、

残高は約1000万。あと13年。

存在している。

 

それは社会的には僕の借金だ。

 

そして、

今は年金から毎月7万円分返している母が、

全額返すまで生きるとしたら、

101才まで生きなけければならない。

 

あははは。

なんか笑っちゃう状況やろ?

(「101才まで生きた母」を笑っている訳ではないよ)

でももし、

例えば、

姉が普通にちゃんとしたしっかりした人で、

自立しているか、

また家にいたとしてもキチンと考え行動する普通な人であれば、

いざということになっても相談してなんとかならない話ではない。

そろそろ話をしようか、とか。
さぁ、どうしようかねーとか。

ああしよとかこうしようとか、

じゃ私はこうするわとか。

ほんとはね。

 

ところが、

そんなんじゃない。

 

(ほんと「佐野家」は、いつも「そんなんじゃない」)

 

その「そんなんじゃない」が、
残りの2つの大きな問題、
「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」
の2つ、

ということになる。

 

これは次回以降続きを書こうと思う。

 

 

ほんとになー、
ただでさえ、
実質は父母が払っているにしても、
社会的に残高約1000万の負債を負っている、
ということが僕をある部分縛っているのに、
さらにこの上にまだ家族がらみであるんだから、
もうカンベンしてほしい。

 

だいたい、

この1000万の負債のことを、

好きになった女性にどう言えばいい?

いつ言えばいい?
よく考える。

おまけに家族はそこのところを、
あんまり気にかけてもいない。

姉などは外の世界の人は基本的には、

「相容れない、関係ない人、すぐにイヤな人」だから、

そんな僕の悩みどころのことは考えもしない。

 

 

さぁ、

そんな、

僕と結婚してもいいと思うかい?

例えば女性のアナタ。

 

ほんとにこれ、

どう思う?

 

(「その2」「その3」に続く)

 

●

 

※このあたりのマンションのローンの話は、
今まで友だちにもあまり言ってない(言った友人もいる)。
読んだ友人の中には、

「聴いたことないなー」と思っている友人もいるだろう。

でも、
身内のなかなか言えないようなことを含んでいるし、

こうやって書いたものでもめちゃくちゃ長くなる。

しかもまだその先続きがある。

口で詳しくしゃべったら何時間もかかるかもしれない。

とてもじゃないけど考えただけでこっちもタイヘンだ。

 

それに久しぶりにあった遠方の友人とは楽しく過ごしたいので、

そんなことで時間をつぶしたくない。

だからあまり言ってない。

 

ただ、

ここまでくるとあまりのあまりになってきたので、

こうやって書くことにした。

 

 

では「その2」「その3」に続きます。

[ この後]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その2)

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その3)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

 

 

 

 

 

 

『スーパークロスワード』誌の「ネコパズル」完了。

パズルメイト『スーパークロスワード』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ネコパズル」。
↓

『スーパークロスワード』誌2020年2月号分で、
12月19日発売。

--------------

↑
「エビ天」って、
描いてちゃんとエビ天に見えるだろうかと、
心配だった。

しかし、
頑張って描いてみると、
なんとかちゃんとエビ天に見える。
意外と描いてみるとなんとかなる。

で、
これを見た人は、
なんだそれは別に簡単じゃないか、
と思って、
このすでに描かれたエビ天をマネして描くのはたやすい。

しかし、
そういう人でも、
このすでに描かれたエビ天を見てない時に、
0から「エビ天を描け」
と言われたら、
きっと「えーエビ天? そんなビミョーに難しいものを」
となるかもしれない。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

9月になったけど、
まだとても暑かったりする。

もうなんか疲れたよー。

今年の夏はほんとにちょっと疲れた。
眠いし。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

三宮の「そごう」が「阪急百貨店」になるらしい。

この間知ったのだけれど、

神戸の三宮の昔からの「顔」といってもいくらいの百貨店、

「そごう」がこの10月から「阪急百貨店」に名前を変えるらしい。

 

「えーーーっ!?」

だ。

 

「そごう」といえば、

三宮に出たときに、

JRのホームから見えて出迎えてくれるところで、

通りに出ればまず目に入ってくる建物だ。

 

こどもの頃は、

地下でぐるぐる回るケースに入ったお菓子や、
ヒロタのシュークリームを買ってもらったり、

当時あった屋上の遊園地で遊んだこともある。

 

近年は、

ちょっと離れた元町のオシャレな「大丸」に比べたら、

しょぼい感じになってきていて、

平日などは地下の食料品・総菜・スイーツ売り場以外は、

人もまばらではあったけれど、

それでも「そごう」は「そごう」としてずっとそこにある気がしていた。

 

もともと、

元町にあった「十合呉服店」が、

阪神電車が三宮に駅を作った際に建てたビルに、

百貨店「そごう」として移ってきたのが始まりで。(昭和8年)。

(だからビル自体はもともと阪神電車のもの)

それをきっかけに三宮周辺が発展していったらしいので、

ほんとうに「三宮の顔」だったのだけどな。

 

それが「阪急百貨店」になっちゃうかー。

でも、阪急は自分ところの「阪急三宮駅」の駅ビルが今工事中で、

そっちもでっかいビルが建つのに、

JRと阪急の駅をはさんでナナメ南側に「阪急百貨店」か。

 

昔は三宮周辺は「ダイエー村」だったけれど、

今度は次第に「阪急村」なのか?

 

●

 

それに「阪急百貨店」になったら、

数年してすぐドデカいビルに建て替えてしまいそうな気がする。

ありそうだなー。

 

でも、

もう忘れちゃてる人も多いと思うけれど、

あの「そごう」の建物のツルッとした表面は単なる保護カバーで、

実はあの内っかわには開業当初の貴重な近代建築が残っている。

ちょうど「ポートピア'81」が開催された頃に被われた。

でも、阪急は、

そんなの関係なしに壊しちゃいそうだしなー。

大阪梅田の古い百貨店の裏手の貴重な旧・梅田駅コンコース、

創業者の小林一三の頃からのあの美しかった内装の通りも、

数年前にあっさり壊してドデカいビルに建て替えたしなー。

神戸市も別に古いものが無くなるのは結構平気だしなー。

 

阪急は金があるのだから、

金をかけて昔からの建物を修復保存でそのまま再生して、

みんなに見える形にしてその奥に近代的なビルを建てるとか、、、

しないだろうなー。

 

どうなるかなー。

●

 

それにしても、
ここ20年くらいで「阪急」はどんどん幅をきかせてきた。
「阪神電鉄」関係の会社を全てグループ傘下に入れたし、
スーパーのイズミヤも傘下らしい。

 

そのうち、傘下の、

「阪神タイガース」も名前を替えさせて、

「阪急タイガース」にするか?

 

いや、それだけは絶対ムリだなー。

「暴動」がおきる。

 

ファンにとって「阪神タイガース」は、

「タイガース」ではあるが同時に「阪神」であり、

絶対に離せない「阪神タイガース」だ。

 

そう、「阪神」「中日」「広島」、

この3チームに関しては、

絶対に名前を触ってはいけない。

ファンから隠れフアンおよび一般市民までの反感を買う。

 

もし、

「阪神」「中日」「広島」の3チームが、
たまたま偶然に同じシーズンオフに、

3チームともこの名前が変わるということが発表されたら、

名古屋から西の本州は暴動で火の海だ。

明治維新前後以来の内乱になるであろう。

(もちろんオオゲサ)

とにかく、

子供の頃から三宮に親しんだものとしては、

「そごう」という名のお店が無くなってしまうのは、

なんだかとてもさみしい。

そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『文字の大きなクロスワード』誌の「イラスト迷路」が完了。

『文字の大きなクロスワード』誌の、
〝なごむ亭元楽〟名義のイラスト迷路が完了。
「日本の伝統おもちゃであそぼう」。
↓

僕の子供の頃はまだ「昭和」中ごろだったので、
もう企業がいろんなゲームやおもちゃを販売してはいたが、
こういった「日本のおもちゃ」でも結構遊んだな。
(だるまおとしはうちには無かったっけ)

紙風船はとくによく遊んだ気がする。
パフンパフンと。
駄菓子屋や文具店にも売っていたような。

お手玉はおばあちゃんが得意だったかな。
母も上手にやっていたように思う。
大正時代と昭和初期に少女時代を過ごした人たちだからなぁ。

家庭用のテレビゲームが登場するのは、
大人になってからだ。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

9月になった。
気温も下がってきた。

しかし、
天気がずっとどんよりだ。
時に雨だったり。

でも。
このまますんなり涼しくはならないだろうな。

またしばらく暑い感じだったり、
ムシムシしていたり。
そういうのを繰り返して11月くらいになって、
あるときパタンッと冬になる。

最近はそんなだな。





今日は軽くこのくらい。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓

『はっぴぃ! アロー＆スケルトン』誌のイラスト完了。

『はっぴぃ! アロー＆スケルトン』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝シャープな形状にうっとり…　 四角いものが大好き! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 成し遂げた成功の数々…　身に余る光栄です!〟
↓


編集部からのお題は、
〝 激ウマ　受け継がれる伝統の味　珍・郷土料理 〟
↓


(C)Hajime Sano

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●

上のイラストから。

2つ目の、
〝 成し遂げた成功の数々…　身に余る光栄です!〟。

彼が貰ったのは、
「ゴールデントング賞」。

「ゴールデントング賞」とは、
いったい何の、どんな賞なのだろうか?

僕は知らない。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『クロスワードエンタメプラス』誌のイラストが完了。

『クロスワードエンタメプラス』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝 家にまだ置いてある 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 予習復習が大事 〟
↓

編集部からのお題は、
〝 顔を汚したくない? 〟
↓


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●

今回は別に、
イラストに関しては別に何もないかな。

あ、
イラストがどうとかではないけれど、
一番上の携帯のストラップをみて思うけれど、
ほんとに携帯の時はジャラジャラ沢山付けている人がいたねぇ。

今でも、
スマホに付けている人もいるのだろうけれど、
あんなにジャラジャラつけている人は見ないような。
スマホ自体が大きいしな。

スマホよりも小さい携帯に、
それより大きいくらいにストラップを、
どっちゃり付けて、

なんかのんきで平和な時代だった気がする。


そんなこんなです。
That's all for now.

　✓
　

2年前のネットオークション。10円チビッコでは無かったけれど。

今から2年くらい前に、
始めて「ネットオークション」をしてみたことがある。

ある美術展の図録が欲しくて、
時々気がむいたら探していて、

その時に丁度オークションに出ているのを発見して、
僕が最初の入札者で、

最初の提示価格「3000円」で入札した。
 
そのあと次に入札してセリ上げた人がいて、
僕はそれをさらにセリ上げることなしに、
入札をそこでやめた。

そのあとずっと、

僕は次に入札者した人の価格が、

「3010円だった」とずっと思っていた。

 

 

で、

今年の春以降にそれをネタにしたブログを書こうと思って、

「思えば、10円だけ上げる〝オークション〟って一体何なんだ」

みたいな記事をちょっと面白おかしく書いてみた。

 

でも、

ふと、

「ん?あれって、最後の価格をダンプ画面に撮っておいたりしてなかったっけ?」

と思った。

あればブログの画像に使えると思って。

そして、資料や記録など置いているファルダを見たら、

ちゃんと残していた。

 

 

で、開いてみると、
最終的に僕の前の人が入札した価格は、

3100円だった。



あれっ?
あっそうかぁ、
ずっと3010円と思い込んでいたけれど、
3100円だったかぁ。
勘違いしてたなぁと。

で、

そのダンプ画面をじーっと見ながら、

改めて考えた。

 

これはたしか、

これを見た瞬間になんとなくやめようと思ってやめたんよなぁ。

そして、欲しいならこの人にあげよう、と。

そう思ったら、
そのあと迷いや未練は全くなかったのはよく憶えている。

さて、

でもそうなると、

「思えば、10円だけあげる〝オークション〟って一体何なんだ」

って記事はもう書けない。

 

3000円から3100円の「100円アップ」なら、

全体の価格からみてもそうおかしくない。

 

せっかく沢山書いたのに、

もったいないが、

あきらめよう。残念だ。

 

 

と、
思ったが、

「いや、このまま全部のことを含めて載せたらいいんじゃないか」

と思い直した。

 

 

ので、

「3010円」だと思い違いをしていて書いた、

「思えば、10円だけ上げる〝オークション〟って一体何なんだ」

という感じの記事を続けてそのまま載せよう。

 

実際は100円だったのだから、

そう思ってみるとかなり浮き足だったムリヤリな文章です。

 

以下。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

2013年のちょうど梅雨時、
僕は岡山に住む友人のナカトと広島で落ち合って、
広島現代美術館に「日本の70年代」という展覧会を、
一緒に観に行った。



非常に面白い展覧会で、
当時の生活や文化に関係したものを展示していて、
70年代に10代を過ごした僕らにはツボで、
「あっ、これは!」とか「おーっ!」とか言いながら見て回った。



展示の途中のベンチなどにその展の図録が置いてあって、
「これは必ず買ってかえらねば」と思いつつ、
二人で期待しながら展を見終わってから売店にいくと、
なんと会期中なのに図録は人気で売り切れ。

仕方ないなー、
なんてあきらめて帰った。




そこから、

そこそこ月日が経ってナカトが、
ネットオークションでその図録を手に入れたとブログで知り、
(たしか直接の連絡では伝えてもらってなかったよね?)
「あー、いいなー」なんて思って、
僕も時々、
思い出した時にネットオークションで検索したりしていた。

まぁほんとに、
思い出したときにしばらく検索を続けては、
また忘れて間があいたりとかそんな感じで。

ので年月はどんどん過ぎて。



で、
最初に書いたように、
2年くらい前かな、
ある時ヤフオクで調べたら、
その図録が出ていた。




価格は3000円。

だからすぐにオークションに参加した。

で、
数日して、
せり上がっているかどうか確認のために、
またそのページを開いてみた。

すると、
誰かがセリ上げて3010円になっていた。

その時僕はたしか、

ふと、「あ、もうやめておこう」

と思って、

「そんなに欲しいならキミにあげよう」

となんとなく思って、

やめたのだったと思う。



さて、

今になってこう思う。

「それにしても、10円せり上げ」って何なんだ!

と。

 

そして、

そこからちょっと考えた。

結局僕はすぐにやめたけれど、
もし僕がここに「10円」に足して、
「3020円」にしたとする。

すると相手はどうしただろう?

その10円上げたヤツは、
また「10円」足して、
「3030円」にする気だったのか?

きっとするな。
間違いない。

してもらわないとここから話がすすまない。

だからムリヤリでもそういうことにしよう。


そこに僕がまた「10円」足したとして、
「3040円」にしたとちます。
そちたら、
コイツは「やったなー」って言ったりちて、
「3050円」にするんでちゅ。
よーしまた10円だー。
やったなー、こっちも10円だー。
くちょー、またまた10円だー
なにをー、10円ー!
やったなー、10円ー!
10円ー!
10円ー!
10円ー!
10円ー!
わーい10円ー!
ひゃーい10円ー!

ええいっ!
やめい!
おまえらチビッコか!

と、こういうことになったわけ?


だとしたら、
もし僕が最初に100円セリあげたとしたら、
やっぱりソイツは、
10円でちゅーで3120円。
また100円せりあげても、
10円でちゅーで3230円。

おまえは10%消費税かっ!

なんてことだったりするの?


ネットークションに参加したのは僕は始めてだったのだけれど、
こういうものなの?

どこかに、
『かしこいネットークションの落とし方』とかいう、
本かネット記事があって、
「最初は10円から行きましょう」とかあって、
「10円あげて落とせたらラッキー!」とか、
そんなケチくさくて小賢しいこと言ってるの?


なんかさぁ、
オークションってさぁ、
もうちょっとこう、
潔さとか意地とか覚悟みたいなものがもともとはあるんじゃない?

ほら、
『007』シリーズの映画なんかで、
「悪の親玉が、ある美術品のオークションに参加して、
是非落としたいものがあるらしい」
という情報を聴いたジェームス・ボンドが、
親玉に近づくために正体を隠してオークションに乗り込んでさ。

まず、進行係が、
所定の金額から始めると、
遙かに多額の金額を悪の親玉が提示して、
(あ、本人じゃなくて横にいる美人の愛人とかがね)
会場がそれを聴いて「おおお〜〜〜!」
とざわめいてね。

これで落ちたなと、
悪の親玉がニヤッとした時に、
ジェームス・ボンドが手をあげて、
またまた遙かに高い金額を提示して、
会場がまた「おおおおおお〜〜〜!」とざわめいて、
みたいなね。

すると親玉は意地でも手に入れるぞと、
もっとセリ上げて最終的に手に入れて。

終わってから、
ジェームス・ボンドが悪玉に近づいて、
「さすがですな。あれではもう手が出ませんよ」
とか言ったりして、
(悪の親玉の美人の愛人がちょっとボンドに興味津々だったりして)
なんて。

もちろんあれは映画だから、
そこまでもなくても、
もうちょっとこう、
「このくらい出しても欲しいぜ」
みたいなものは無いの?

そんなことを、

思ったりしたのだ。



………………………

が、

そのオークションの時、
実は佐野の知らないところで、
こんな事が行われていたのだ。

あの出品は、
「打倒佐野」をもくろむ、
「チビッココソコソ団」の仕業だったのだ。

どこかで僕があの図録を欲しがっているという情報を、
入手した「チビッココソコソ団」が、
あのオークションに出品したのだ。

そして、
佐野をオークションでおちょくってやろうと、
腰タンタンと(←ワザとよ)もくろんでいたのだ。

sanoがオークションの入札に参加。

残り時間5日。

「おっ、かかった!これでちゅわ。IDから見てこれが佐野でちゅわ(腰タンタン)」
「ほんまや」
「よし、 別のIDでここから10円ずつあげていきますわ。まずは、はいっ。10円と。(腰タンタン)」

 

現在価格3010円。

残り時間4日。

「さぁ、ここから幾らあげても10円。
　10円あげても10円。200円あげても10円うふふふ。

　いま僕、すごくおもちろいでちゅわぁぁあー。ケケケケケ」
「でも、何かすぐに気がついて引きそうな感じもするな」
「あぁ…、〝勘がいい〟とかそういうヤツでちゅか?　ヘッ!　バカバカしいっ。絶対に分かるはじゅはないでちゅ!　分かったら鼻から牛乳飲みますわ。さぁ、いきますよー。幾らでもあげてみろっちゅーんでちゅ。10円地獄みせちゃりますけん。みんなで見て笑いまちょー。ワクワクしまちゅねぇー(腰タンタン)」

現在価格3010円。
残り時間3日。

「来ないな」
「きっと、どうせ、忙しいんでしょ。へっ」

現在価格3010円。
残り時間2日。

「反応ないな」
「わ、忘れてるんかもしれまちぇん」

現在価格3010円。
残り時間1日。

「やっぱりないな」
「きっと上げまちゅ。例えばボクやったらこういう時必死でちゅもん。きっと僕と一緒でちゅ。今から来るんでちゅ」

現在価格3010円。
オークション終了。

「おぉ…」
「……」

「じゃ、これ、はい」
「え?」
「牛乳」
「…………」

こうして佐野は、
気づかぬうちに「チビッココソコソ団」の魔の手から逃れたのであった。

………………………




〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

 

以上が、

「3010円」と思っていたときに書いた文章だ。

 

(以下もその時に書いて、

続けて最後の締めにした文章だけど、

価格とは関係ないことなので、

「〜〜〜〜」から外して、多少書き直して、締めとして続ける)

 

 

ところで、

今年の初め頃に僕のところにナカトが来た時に、
この図録の話になった。

 

そのあたりの順番はどうだったかあまり憶えてないのだけれど、

たしかナカトの方から図録の話を言い出したのではなかったかと思う。

 

そして、僕は、

オークションで見つけたけれど、

次に入札した人にもうあげようと思ってやめた、

とか、そんなことを言ったような気がする。

 

するとナカトは、

「僕もネットオークションで買ったんじゃが、

別に中身はそうたいしたことはなかった。

やっぱり実際の展示の方がよかった。

別に買わんでもええんじゃねぇかな」

みたいなことを言った気がする(よね?)。

 

で、

ナカトにそう言われたら、

「あ、そうか。じゃあもういらないや」と思った。

 

僕は昔から、

「●●年代もの特集」の本が好きで、
そういうところでもちょこっと欲しかったりもしたのだけど、
でもここ最近、特にここ3.4年は、
「もうモノや本を増やすのもなぁ」
と一方で思ったりもしているし。

それに、

どちらというとそういうことよりも、
「ナカトとなんじゃかんじゃと広島珍道中をしながら、
　一緒に行った展の記念として」
として欲しいという方が大きかったかな。

でも、
ナカトがそう言うのだから、
もう別にいいや、いらないや、
と言う気になった。


まぁ、
記念といっても、

図録には、
あの広島行きでの、
ナカトの路面電車でつまずき事件や、
ボクのビールもうちょっと飲みたい事件のことなどは、
載っていないからなー。

こうやって図録のことを記事にしたし、

これでもう十分ということで、

「日本の70年代展の図録ほしい」は、

おしまいにする。

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『文字の大きなクロスワード』誌のイラスト完了。そしてそのイラストのアレコレ。

『文字の大きなクロスワード』誌のイラストが完了。

編集部からのお題は、
〝 エ〜ッ!とびっくり面白クロス　必ず「え」が入っています 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 大人になってから思うこと…　やっておけばよかった 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 ビジネス用語がたくさん!　しりとり指揮にグルグル回る 〟
↓




(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストから。

一番最初の、
〝 エ〜ッ!とびっくり面白クロス　必ず「え」が入っています。

これはこの『文字の大きなクロスワード』誌で、
このところ、
この問題のパズル作家さんが、
シリーズでやっている〝必ず「○」が入ってます〟の第四弾。

まず第一弾の、
『文字の大きなクロスワード』誌5月号用に描いたのがこれ。↓
〝 必ず「あ」が入っています 〟
↓



次の7月号用に描いたのがこれ。↓
〝 必ず「い」が入っています 〟
↓


次の9月号用(ただ今発売中)に描いたのがこれ。↓
〝 必ず「う」が入っています 〟
↓
    


そして、
今回、11月号用(10月2日発売)に描いたのがこれ。↓
〝 必ず「え」が入っています 〟
↓



編集長のメールによると、

「一応、次回の「お」でいったんお休みにしようかな、と
作家さんには伝えてありますが、
実は最後まで作ってしまってあるそうな。
続ける可能性もあるやも」

とのこと。

おお、「ん」まで行くのか?


●

上から2つめの、
アローパズルのイラスト。

実はこれは当初、
よく描いている「ケチケチバカップル」の、
女の子の方(細実ちゃん)で描こうと思っていて。




その下描きの写真をFaceBookに載せてたら、
それを見た編集長から、

「あの子はキャラのインパクトが強すぎて、
問題を食ってしまいそうで。
イラスト1点ならいいけれど、
アローでこのキャラが8点もあると強くて。
だから避けていただきたい」

とメールがきた。

好きだからいつい考えずに使ってしまうけれど、
言っていることはよく解るし、
もちろん問題がメインなのもその通りなので、
ちゃんと従って普通のカワイイ女子に替えた。

細実ちゃんは好きだけれど、
仕方ない。

それに見方を変えると、
それだけインパクトのあるキャラが描けてるんよなぁ。
何か別の使い道をすればとてもいいのかもしれない。

●

8月後半になって、
ちょっと気温は下がってきたみたいだけど、
なんか体がだるいな。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓