「なごむアトリエ」のブログ『そんなこんなです。』

『デラックスクロスワード』誌イラスト完了。そして、僕はきっと「別会計の人」。

6月17日には終わっていた、
『デラックスクロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 大切な友達との交流　熱い友情にグッとくる 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 会話できたらいいことありそう! 動物の声に耳をすませ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 おいおい、無理をいうなよ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 預金、有志、投資や個人年金　銀行のお仕事 〟
↓



以上、
『デラックスクロスワード』9月号 用のイラスト。
7月18日、全国の書店で発売。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回のイラストに関して、
描くことは別にないかな。

●

平日の毎日に、
僕は母のところに行っているが、
いつも途中で二人が「お昼に食べるもの」を買っていく。

で、
その時、
「僕の食べるもの」と「母の食べるもの」は、
別会計にしている。

レジで毎回毎回ちょっと面倒で、
その分少し時間もかかるので急いでいると困るけれど、
それでもいつも買い物かごやトレイの中で分けて、
「こっちとこっちは別会計にしてください」
なんてやっている。

なぜか?

●

そのことは2月17日の記事でも書いたけれど、
母のところに通い始めた最初のうちは、
お昼代はまとめて母が払ってくれていた。

これはそもそも昔からの感じの母心で、
「お昼代くらい出すで。来てくれてるねんし」と言って、
僕が母の分と自分の分を一緒に買った分を、
母がまとめて払ってくれていた。


しかしそのうちに、
姉が、
僕がお昼ご飯代を母にもってもらっている事が気に入らなくなって、
母と2人だけの密室の時に母にアレコレ文句を言って責めて、
とうとう、
「●子が色々言うから別にしてもらわれへんやろか?」
と母が申し訳なさそうに言ってきて、
それから分けて会計するようになった。


なんかホント、
家族で兄弟なのにヤな感じだ。

でも、
いかにも姉らしい。

●

理由の1つは、
僕と母が仲良くやっているのが焼けてしかたない、
というところがあるだろう。

(いったい何歳?)

●

また、
僕が家のお金を使って得するのが腹たって仕方ないのだと思う。
僕が「いい思い」をするのが。

しかし、
自分は何だ?

家にいて普通大人一人が生活するよりかなり少ない出費で済ませ、
“敵扱い”だった父の給料だの年金だののお金で買ったものを使い、
洋服は母の買った良い洋服を自分のもののように全部着て、
父母のお金で買った食事を当然のようにして食べて、
さんざん父母のお金で成り立っているものを使ってきたじゃないか。

まぁ、そういう人だからこそ、
他の人が同じように「いい思い」をしていると。
気に入らないのだろう。

それで母を責める。

本当に思うけれど、
これはバチが当たるよなぁ。

●

それから、
上のことも含まれるのかもしれないけれど、
こういうのがある。


僕は昔から姉をみていて思っているのだけれど、
どうもこんな言い方はアレだけれど、
姉は動物的だ。

なんだかものすごく「縄張り意識」が強い。
そんな風だ。

★
「人が買った」家であろうと「人の責任」の家であろうと、
自分のいるところはそのまま全部自分の縄張りで、
(たとえ姉が「敵」だと思っていた父のお金で買ったものでも)
自分の縄張りにあるものは全部自分のもので、
その中で自分の許せないものごとがあると腹がたち、
自分の利益にならないことがあると排除したい。
縄張りの中で好き勝手できるのは自分だけで、
他の人が好き勝手するのは絶対に許せない。
その勝手を許してくれたら「味方」でじゃなければ「敵」だ。
で、
縄張りから外に出ると一転してビクビクおどおどしている。

そんな感じがピッタリだ。

ああ、
書いていて本当にそうだと思ってしまった。
(こういう考えをここまでまとめたのは最近)


とにかくそういう動物的「縄張り意識」のキモチもあって、
僕がお昼代を持ってもらうのが気に入らなかったのだと思う。
(ホントにそういうコトはそれ以外でもよくある)


まぁ、
そういう人を知らない人にはピンとこないだろうし、
「ホントかなぁ」とか思ったりしても無理はないけれど、
正直、
兄弟の僕でさえ、
時々なんだかそんな獣(けもの)的なところが、
「ある意味コワイなぁ」とか「不気味だなぁ」と、
思ったりするくらいだ。

●

そんな姉のその今の“縄張り”は、
かつて震災後に母の力になりたくてなった、
「僕がローンの負債者になっているマンション」で、
大人なことは何も出来なくて人にやらせようとする姉は、
いつか今の“縄張り”に僕に来てほしいと考えているか、
僕の住んでいるとこならばどこでも「次の“縄張り”」にしたいと、
そう思っているのが自然だ。
さらに今まで僕にしてきた理不尽なことも“無かったこと”にして。


普通の人には信じがたいコトだと思うけれど、
そうなんよなー。

しかも、
外の人たちには理不尽さを知られずにスルスルっとそうしたい。
よく分かる。
子供の頃からいつもそうだから。


カンベンしてくれー。


なんか、
「サイコホラー映画」だなあ。


「二人になったら私はどこかで一人暮らしするから、
　ここは売ってハジメの負債は返そうね」
なんて、
普通の「人」らしいことは言われたこともないし、
実際にそう実行する気持ちはないし出来ないだろう。

手続き等は一切したくないしやらないから出来ないし、
「ついてきてくれる?」だし、
さらに何かでやる気がなくなったらもうしないし、
“責任は何も持ちたくない”だし。
「自分が一番可愛そう」と訴えたと思ったら、
終ればエヘヘなんてご機嫌取ってすり寄ってくるし。
あとでの言い訳はしまくりだし。

それどころか、
「マンションを売ったお金は半分は私のものだ。
なんで全額ハジメの負債に返さないといけないの?!」
なんて“非情”で“非常識”なことを言い出しても不思議じゃない。


なんでこんな兄弟を持ってしまったか。


でも、
そんなことがいつまでもずっとうまくいくか?

●

さておいて、
と、
まぁ、
そんなことがあって、
僕の買い物で母と僕の会計を分けるようになってから約5ヶ月、
僕はアチラコチラのお店で、
「これとこれは別会計でお願いします」
と言って買い物をしている。


だからたぶん、
アチラコチラのお店で、
僕はもう「別会計の人」と言われているかもしれない。


「最近、“別会計の人”こないねぇ」
「え?　昨日きてたよ」
とか、
「うちのくるみカマンベールパンってどんなだっけ?」
「ほらほら、“別会計の人”がいつも買ってるやん」
とか。




ごめんさない、
オチつけて。


そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『文字の大きなクロスワード』誌のイラスト完了。そして、行くと母の寝室は窓はしまっているわエアコンは壊れているわ。

6月17日にすでに終わっている、
『文字の大きなクロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 名人芸によだれが出そう　美味しそうな落語 〟
↓




編集部からのお題は、
〝 せっせとエンピツを走らせる　必ず「せ」が入っています 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 覚えてますか? 昆虫の名前　しりとり式にグルグル回る 〟
↓



編集部からのお題は、
〝 個性的なクロスが新登場! 渡り廊下行ったり来たり 〟
↓




これは、
『文字の大きな クロスワード』誌、2020年9月号 用。
7月31日、全国の書店で発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

↑上のイラストから。


一番最初の、
〝 名人芸によだれが出そう　美味しそうな落語 〟
は、それぞれが落語の「噺」で、
有名なところでは「目黒のさんま」とか「まんじゅうこわい」とか。
なかなか調べていて楽しかった。
それぞれの落語を動画で観て聞いてみて内容を知ってから、
それを食べていたり飲むしぐさをしているところを、
絵にしていって。
ただ1つ、
そのもの自体を食べているところが出てこない落語があって。
お題になっているのに。
だからそれは、
「オチ」になっている「アッカンベー」にしておきました。


2番目の、
〝 せっせとエンピツを走らせる　必ず「せ」が入っています 〟
毎回ココデ、
今までの「サ行」の最初から順に並べていのだけれど、
とても長くなるので、
次号の最後の「そ」の時に全部まとめて並べます。


4番目の、
〝 個性的なクロスが新登場! 渡り廊下行ったり来たり 〟。

ちょっと前に、
“家の外回りを美しく”というお題のパズルの時に、
「人物がこちらを見てまっすぐ立っているだけの記念撮影のような絵」というのをしたくて、


↑
こんな絵を描いた。

その「立ってこちらを見ているだけ」シリーズの、
第二弾がこれ。
特に上の絵。



●

8日の水曜に姉が休みで自宅で仕事・洗濯などして、
木金はまた母のところに行き、
そしてこの土日はまた自宅で。

●

いつも、母は、
僕が行った時間にはリビングの方にいるのだが、
それまではだいたい寝室で寝ている。

が、
僕が着いた時に見ると、
寝室の窓がいつも閉まっている。

姉は出かけは忙しいのか何だか知らないが、
母のいる部屋の窓くらい開けて行ってあげればいいのに、
夏だというのに、
開けていない。

今はまだマシだが、
これから先もっと暑くなる。

姉は別にそんな心配とかしていないのか。

言うとまたグチャグチャなるし。
もっとあとで、
「言ってくれたらよかったのに」
なんてことも言いそうだけれど。

●

そして、
さらに、
エアコンが去年の暮れくらいから壊れている。

修理をするか。

しかし、
もうマンションに入ってから20年以上使っているものだから、
おそらく買い替えた方がいいだろうな。


が、
こういう状態になった時がちょっとまためんどくさい。
姉。

例によってこういう「電話」とか「注文」とかは、
姉は、
「どう言ったらいいかわからない心配」で、
「へんな人と思われたくない」で、
「うまくやれなかったらイヤ」で、
できないし、
やらない。
(お前ほんとにいくつなんだ!)


今までも人まかせ、
つまり、母まかせで、
今も人にやってもらって、やらせようとする。
つまり、
母のことや家のことで外と関わることで、
外に向かってすることは今では母を通して僕がやっている。


ホント、
「世話になった母」の部屋のものであっても、
「自分の住んでいる家のこと」であっても、
率先してはやらない。
それで平気。

いつもながらに、
「知ーらない」って感じで。

せいぜい「注文した方がいいんとちゃう?」
と母に言っておしまい。

●

そして、
今回の場合には、
さらにこんなややこしいことがあるかもしれない。


じゃあ、ってんで、
僕が注文することにしたとする。

するとそれまで「知ーらない」だった姉は、
こう言いだすかもしれない。

「私の部屋のエアコンもついでに一緒に注文して!」

(実際は母にそう言って、母から僕に言わすのだが)

ありそうだな。

姉の部屋のエアコンも、
マンションに入った当時に、
母がリビングと自分の寝室のエアコンを注文する時に、
「私のも一緒に注文して」
と言って一緒につけてもらったものだ。

母の部屋のと同じだけ古くなっている。
だから母のが壊れたから自分のも壊れないか心配で心配で、
母のを替えるのだったら「私も替えたいもん!」と、
思っても姉なら不思議じゃない。

可能性としてはありえる。


もちろんこれは、
単なる想像で言っているのではなくて、
今までの長い積み重ねの中で、
幾度となく側で見てきたり実際自分で経験して、
よくあることと知っていることでね。


で、電話から手続きから立ち合いまで、
してもらえるなら僕に全部してもらおうと、
思うだろうな、今までと同じで。


で、
あとで、
猫撫で声で「ありがとぅぅぅ〜」といえばおしまいだと思っている。
実際に“母親”にはずっとそうやってきた。
大人になってからでも。

●

けど、
それはどう考えてもおかしい。


普通にちゃんと生活している人ならわかるよね?

結婚して子供を3人育ててかつ自分の道を進んでいるIちゃんも、
狭い日本を飛びだしてロンドンで生活しているMちゃんも、
一人で暮らしてたまに母親を海外に連れて行ったりしているSちゃんも、
飲みのお店をしてコロナ禍でもなんとかやってるTママも Mママも、
わかるよね?


そう、
逆だろう?


母に今までさんざんしてもらった娘なら、
自分のも新しくしたいのなら、
そして大人として自分の住んでいる家のものなら、

「私のも古くて新しくしたいから、
私が一緒に注文するわ。
休みの日でも工事にきてもらうから」

よな?　
普通はそうよな?
やってるよな?
ちゃんとしている人はこのくらい別に普通にするよな?
自分の住んでいる家のことやしな?
仕事している人は土日にしているよな?

今画面の向こうで「そりゃそうや」とうなずいた何人もの顔が見える。

(話すのが下手とか、そういうの苦手とか、そういうのがあってもやる人はちゃんとする)

●

それを、
外に住んで自分で生活している弟に全てやらせようとする。

で、
上のようなことを説明すると、
「ハジメがしてくれてもいいやんか!」
と、
やらないとまるで僕が意地悪しているかのように言ってくる。


もちろん、
姉が普通にやるという前提で、
何かあったら協力したりどこかは替りにやってあげることは、
かまわない。そういう場合は。

と、
いうようなことを言うと、

「じゃあ 別にやってくれてもいいやん!!」

とくる。

ああー、
この展開は、
子供の頃から長い間、
もうほんとに何回も経験したなぁぁ。
あの時の家、懐かしいなぁ。

●

こういうのが延々続き、
ガンガンと口で機関銃のように言われて、
(外では借りてきた猫みたいにしてるのに)
相手が曲げてくれるまでやり続ける。

「ゴリ押し」だ。


母は結局“母親”だから、
押しまくったら最終的にはやってくれる。
すると「お母さんは味方だから大好き」となる。


亡くなった父は母のようにはしない。
父も姉と同じようなところがあるのでする訳がない。
どころか、
同じような感じの攻撃返しを姉にする。
すると姉は母に訴える。
ひどい目にあって悲しいと。
そしたら母は「自分の子供やんか!」と父に怒る。
姉は「へへん」となって、
父は「敵」になる。


僕も昔はいろいろと姉にしたこともある。
その時姉は「ありがとぉぉぉ」だった。
しかし、
大人になって僕も自立してそんな姉を見ているとなんだかなぁで、
場合によってはしなくなった。

すると、そのうち母を使って僕に言わせて、
やってほしいことをやらせようとする。
それは見えているので、
しかたなく母に文句を言わざるを得ない。
そうやって僕と母の仲がギクシャクすると、
姉はあからさまに喜んでいる。

また、僕のしたことなどが気に入らなくて僕を「敵」と思うと、
後ろで母に「ハジメは〜なんとちゃう?」と適当なことを言って、
母を惑わして母から僕にアレコレ言わせて、
僕にさんざんイヤな思いをさせて喜んでいたりもした。
「敵」なので「仕返し」だな。
ほんとに何なんだろうこのやり方。

で、
僕が今度は直接姉にアレコレ言うと、
姉はガーッと言い返してこちらを挑発して言い合いに持ち込んだり、
時に悲しそうに「私は嫌われてるんや」と母に泣いて見せたり、
そうやって「自分の生んだ兄弟が仲が悪い」というところを、
母に見せて母に悲しいつらい思いをさせて、
その流れでゴリ押しをなんとか押し通そうとする。
そういうことは何度もあった。

が、
父が亡くなって母も弱くなると先々自分の心配をして、
急に僕にいいように媚びたように言ってくるようになる。
でも、さんざん「敵」扱いしてきたのに、
今更「味方」になってもらおうとしても無理だろう。

しかも、
「この機会に何でも自分でできるようになろう」
というような感じは行動から全く見えないし、
相変わらず「なんとしてでもできないことはやってもらいたい」
というゴリ押し姿勢は貫きたいようだ。

電話や手続きや立ち合いや、
外の人たちとアレコレ関わらなくてはいけなくて、
面倒で手間だけれども、
でも、大人は大抵みんなやっているというようなことは、
母のことであれ、住んでいるマンションのことであれ、
「ハジメにしてもらって」と母に言って、
母もしかたなく僕に回わしてくる。

母が弱ってこういう今でも、
やっぱりこうだ。

●

だけど姉は一方で、
こんなことも言ったりする。


「全部自分で背負わなくていいからね」
「できることがあったら言ってね」


20年前の震災後に僕がアレコレしていた時、
父の入院から死去後の手続きなどやっていた時、
そして去年からの母の通院検査と高齢者サービス手続きの時、
仕方なく一人で沢山のことをしていると、
必ずタタタとやってきてこう言う。
言うとたいていすぐにタタタタタと向こうに走っていく。

この言葉通りなら、
エアコンくらいやってくれるはずだけど、
今までもそうだったように、
やってはくれない。


今年の一月あたりに、
母の通院と高齢者サービス手続きをしていた頃にも、
そう言うのですかさず、
「Kさん(近くの母のかかりつけ医で姉も行ったことがある)で、
紹介状もらってきてくれる?」
と言うと、
ちょっと怒ったような顔をして、
「じゃ、一緒に来てくれる!?」と言った。

何だそりゃ、
「一緒に」って。


じゃあ、
姉はどうしてそんなこと言ったのかというと、
あれはきっと単なる「いい子アピール」で
中身のない単なるセリフなんだ。

「私はいい子ちゃんであることを言っておいただけ」
なので、
内容は別になくて、
実際に力を貸して何かする気があるとかそういうのではない。


だから本気にして「〜してくれる!?」といっても、
「わかった言ってくるね」なんて言うはずもなく、
逆に姉は、
「“〜してくれる!?”なんて偉そうに言われた!」とか思って、
“〜してくれる!?”返しで答えたりする。

で、
僕が姉の返した「してくれる!?」をしてあげなかったら、
「ほーら、ハジメだってしてくれないやんか!」
ってきっと思っている。

って、
あれ?
じゃあ、なぜ言いに来た?

だから、
「いい子アピール」だけのために言いにくるのだ。
訳がわからない。

●

それから、こんなことも言ったりした。

「これからの私を見て!!」

これは今年の1月か2月。
僕が「前にはああ言ってたんとちゃうかった?」
「あれとか、してくれなかったやんか」とか、
以前の事実を言ったりしていると、
姉がそれに答えて強く言った言葉だ。

この言葉通りなら、
これまたエアコンくらいやってくれるはずだ。
あの1.2月の時点での「これから」は、
「あれから」ずっと来て、今のここだ。

けど、
これも姉が単に、
あらかじめ前から頭の中で、
「昔のことをいろいろ言われたら、
　“これからの私を見て”って言っておけば、
　きっといいな」
と考えて、
そのセリフをそのまま言っただけの話だ。

僕の言う特定の言葉を、
「どう言ったらその場だけあっちに退けられるか」
だけを考えて思いついた言葉だ。

だから中身は空っぽで、
「言った以上はちゃんとその通りにやらないと」
なんてことを思ったりしている訳ではないし、
実際にあれから「姉は率先して大変そうなことからまずやっていくようになった」なんてこともない。

だいたい言い方からして、
軽そうなドラマのセリフだ。

だからエアコンを手続きからやってくれるとか、
アテにはしていない。
そりゃ、したくてもできない。

●

それにしても、
上からずっと順に書いてきたアレコレ、
いったいこんなやり方(汚い言い方でいうと「やり口」)、
どうやってマスターして、
どういう心になれば実践する気になれるのだ?

僕にはそれがわからない。


しかも家族に向けてやっているのだから。
(まるで悪どい政治家や企業ならやりそうなことけど)

でも普通は、
なかなかしない気がするよなぁ、


つまりこれは、
家の中にいないとわからない、見えない、
姉のやり方(やり口)で、
黙っていると、
他の人にはわからないし、
ちょっと信じがたいかもしれない。

だからこそ困る。

●

本当に、
家族に対して、どうして、
「敵か味方」で「勝つか負ける」なのか。
どうして家族らしい優しさや気持ちが先に来ないのか。

わからない。

それなのに、
「家族なんだからやってよ」みたいに、
都合よくそんな風にして、
今だに家族をアテにしてベタッと母のそばにいる。

わかれるはずがない。

●

さて、
「してくれない話」が長くなったが、
問題は母の寝室のエアコンだった。

さて、
どうしたものかなー、
と思っている。

「エアコンを注文」することにすると、
まず母はやる前にちゃんと姉には言うだろう。


で、
その時に姉が「私のも買って」と言うとして、
それを僕がしないと言っていると言えば、
そりゃもう母はガーッと姉に言われるかもしれない。
僕に言えない分、母に当たりそうだ。
父に似て、それはある。


その時に、
「お金は全部私がだすからハジメにやってもらって」
とか言い出すようなこともあるかもしれない。

それもなんだかなぁ、
姉に出させたらあとあと「私が出した」とか、
母がしょっちゅう言われたりするだろうなぁ。


かと言って、
僕が勝手に注文しちゃうというてもあるが、
それはそれで、
「ハジメが勝手にやったのに、
　なんでお金出さないといけないの!」
みたいなことを言っても不思議じゃない。
(お金は母のものなのに)


たぶん母としては、
もう姉がどうこう言うのもつらいし、
ハジメにいつも用事の負担を負わせるのも可愛そうだし、
兄弟がゴチャゴチャなるのを見るのも嫌だし、
私さえ辛抱したらいいんかもしれへん、
と思ってしまいそうだ。


もしこのままになっていて母が熱中症になったら、
かかりつけ医に、
窓が開いていない時間があったことと、
エアコンがすんなり交換できなかった理由を、
ちゃんと全部包み隠さず言わなければいけなくなるだろうな、
と今から思っている。

それにしても、
そうなってしまう前に、
何か方法はないかちょっと考えよう。
エアコンは。

●

そうなんよなー、
こうやって、
姉の言動のアレコレが理由で、
ものごとが「硬直状態」になってしまう。

で、
楽に切り抜けるには「姉のしたいようにさせるしかない」、
みたいな状態にしてしまうのよなぁ。

ほんとうに、
「やり口」と言わずにはいられなくなるような。
そんな「やり方」だ。


ただ、
そういうのは正しくないから、
そして明るい楽しさを消してしまうから、
よくないことだと思う。

それには神様も仏様も太陽も宇宙の不思議も運命も、
きっと同意してくれると思う。


本当にそう思う。





そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『漢字大満足100問』誌に描いたイラスト完了。そして、何であろうとなかろうと。

6月4日には完成していた、
『漢字大満足100問』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 掘り出し物も♪ 〟
↓



編集部からのお題は、
〝 見事なアドリブ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 みんなが納得! 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 かけがえのない 〟
↓



以上、
『漢字大満足100問』6月号 用のイラスト。
4月18日、全国の書店で発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回も、
イラストに関しては特に何もなく。

●

今日は姉が仕事が休みだと、
朝かけた電話で母からそう聞いたので、
行かずに自宅で自分のことをしている。

先週の水曜から7日間、
母のところに行っていたことになる。
仕事、洗濯、掃除、買い物、
あっと言う間に1日終わるな。

●

で、自宅なので、
「久々の洗濯」などの用事を済ませてから、
午前11時前ごろマンションの玄関の郵便物を見に行った。

そうしたら、
うちのマンションの1階に住んでいる、
「いつも人のことに興味津々、うわさ大好きで、こちらのことも根掘り葉掘り聞いてくる」なおばさんが、
郵便受けのところにいた。
(待ち構えていた?　たまにちょっとそんな気配がする)


“わ、しまった、勘弁して”
と思ったけれど、
そこはいつものようにニッコリとしてから、
「こんにちは、久しぶりー」と挨拶して、
郵便受けを覗いた。

すると斜め後ろに移動していきなり、
「コロナにかかってない〜?　大丈夫ぅ〜」と、
ねっちりとした感じにニヤニヤ聞いてきた。


“もぅ、いきなりそれは何て失礼なことを聞くねん?”
と思って、
“かんべんしてー”と思ったけれど、
すぐに「いたづら心」が湧いて、
じっとこちらを見ているのは解っているから、
郵便受けを覗きながら、
ちょっとクラクラとしてフラッとして膝をガクッとして、
崩れそうなフリをした。

そうしたら「どうしたの!?大丈夫ぅ?」
と言ったので、
うっすらとニッコリしながら黙って振り返った。

そしたら少しニヤニヤな感じで、
「コロナになったんとちゃう〜?」
と彼女は言った。

しかし、
振り返った時、
さっきよりほんの少し後ろに下がっているように見えた。
あははは。

ほーらほーら、
怖いんだろう〜?
人のことにいちいち口挟んでいると、
自分に返っていつか痛い目に遭うこともあるので、
気をつけや〜。


しかしもうほんまに、勘弁して。
午前中からいきなり「コロナにかかってない〜?」とか面白そうに、
別に本気で心配している訳でもなかろうに。

いや、本気で心配するような優しい人なら、
いきなりこちらの様子もちゃんと見ないでそんなこと言わないな。


それに、
一ヶ月くらい前も一度出会うなりいきなり同じことを聞かれたので、
あの時は階段を上りながらよろけたフリをしたのに、
忘れちゃったの?
芸風憶えていてよー。
あの時は「何してんのー」とか笑って言ってたのに、
今日は前よりちょっとマジっぽかった。
絶対に一歩下がった。
見逃さないぞ。

まぁ、
今日は少し寝不足で疲れていて、
実際に目などはどよんと死んでいただろうから、
かなり本当っぽく見えたのかもしれないけれど、
あんた、「コロナにかかってない?」と言われたすぐあとで、
クラクラするなんてあまりにタイミングよすぎるだろう?


それに、
そうなっていると僕本人が解っていたら、
ここにいないって。

だから、
「かかってない?」って聞かれても。



このあと、
もしかしたら、
「うちのマンションのサノさんはコロナかもしれない」
とアチコチで言いふらされてるかもしれないな。


世の中にはコロナに実際にかかって、
当人や家族が亡くなったり今も入院していたり、
無症状でも人に避けられて悲しい思いをしている人もいるだろうに、
軽々しく「ネタ」みたいにニヤニヤしながら口にして、
しかも自分だってなるかもしれないのに、
ほんとに失礼。

冗談のつもりなら、
程度が低いしセンスがない。

そんなこと言っている人、
結構いるかもしれないな。

●

だいたいが、
うわさ話がものすごく好きな人に限って、
自分のことはあまりに知られたくなかったり、
言いたがらなかったりするもんで。


そのおばさんは、
独身で一人で暮らしているのに、
ごくごくたまに左手薬指に指輪をしている。

それに気づいた時、
「んー、どういうことー?」とちょっと思ったりもしたが、
まぁ、どうでもいいし、
人のプライベートはプライベートだし、
そして、
ああいう人はきっと逆に自分のことは言いたがらないだろうから、

そっとしといてあげている。

(わっ、オレって上から目線でヤな言い方!)





そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『コンビニ限定クロスワード』誌のイラスト完了。そして、今日産まれたということだけでいいじゃないか。

6月4日には完成していた、
『コンビニ限定クロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 運命の分かれ道を見極める　ピンチをチャンスに変えよう 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 オトナもやるぞ!自由研究　工場見学に行ってきた 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 関西の重要拠点はココ! 〟
↓


以上、
『コンビニ限定クロスワード』Vol.53 用のイラスト。
今発売中です。
全国のローソン、ファミマなどで。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回も、
特に説明することは無いかな。

●

昨日ここに、
話の上で今日が誕生日であることを書いたら、
何人かの人から「おめでとうメッセージ」をもらいました。
(そういえばここに自分の誕生日のことを書いたのは初めてだ)

ほんとにありがとう。

●

さて、
で、昨日書いたことはどうなったのか?

結局、
姉は昨日も会社に出たので、
姉の一方的な「ハジメのお誕生日をお祝いしてあげよう」、
は無かったのでした。

だから、
僕は今日も母のところに行ってきた。


母は姉の誕生日祝いの伝言とか言わなかったし、
お祝いのお金を置いたりしていなかったので、
忘れているのかもしれない。


いや、
いいんだそれで。

古く家族しているのだから忙しくて忘れてしまっても、
全く構わない。

僕は姉のように、
「忘れてたんや、どうせ私のことなんかどうでもいいんやぁぁ!!!」
なんてきーっとなったりしない。

だから、
へんに、
「ごめんね。忙しくて忘れててん!　忘れててん!　忘れててん!」
必死になって強くんガンガン言わなくてもいんだがなぁ、
と思ってる。

むしろ、
姉がたまに言うような意地悪な感じで、
「へっ、すっかり忘れとったわぁぁ、へへっ」
くらい言ってもらってても構わないと思ったりしているくらいだ。


逆に、
「別に忘れていなかったけど、もうハジメにはしなくてええかーと思って」
でも全然いい。


その流れでお祝いのお金も、
別に無しでもほんとOKだと思っている。

そして、
僕は今年の姉の誕生日にすでにお祝いのお金をしたけれど、
だからといって僕の誕生日に無くても、
姉のように、
「私がしたのにくれなかった!! 損した!!」
なんてことは思わない。


いや、逆説的に書いている訳でもなく、
皮肉として書いている訳でもなく、
ほんとにそれでかまわない。
むしろ、のんびりとした感じでそう思って書いている。

贈り物はする方のその時の気持ちで、
「こっちがしたから、そっちもしろ!」とか、
「そっちがしてくれたら、こっちもする」とか、
みたいなものではない
と、
僕の方はそう思っている。
そういう風にはしない方が絶対にいい気がする。

反対に、
「そういう風にしていて、何かいいことあった?」
と問うてみたい。

●

母のところに行って、
軽く「誕生日おめでとう」「ありがとう」とやったけれど、
特別に何かした訳でもなく、
母にも何かしてもらった訳でもなく、
(「もう料理も何もしてあげられなくてごめんね」とは母)
いつものようにして過ごした。

ただ、
僕が生まれた日の話を少しした。

「こんな暑くで湿気でジメジメの時期に出産やなんて、
　大変やったやろ?」と僕。

退院の日は、
昔の神戸市民病院からタクシーで帰ったらしい。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『はっぴぃ! アロー＆スケルトン』誌のイラスト完了。そして、誕生日の憂鬱。

5月31日に終わっていた、
『はっぴぃ! アロー＆スケルトン』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 歴史ドラマにも登場する　日本史の大物たち 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 歴史に残る偉人たち! お札の顔 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 車のパーツの調子は? 〟
↓


以上、
『はっぴぃ! アロー＆スケルトン』8月号 用のイラスト。
7月2日、
ということはすでに、
全国の書店で発売中。
よろしく。あるよ。書店に。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

今回はイラストからは別に何もないかな。

●

明日7月6日は僕の誕生日だ。

でも、
ちょっと憂鬱だ。

というのも、
例の、
困った姉がらみでね。

●

姉はいつも月のアタマは忙しいからと、
平日以外も仕事に行くので、
昨日と今日の土曜日曜は、
僕は母のサポートに行っていた。

だいたい、
姉が土曜や日曜に仕事に行くか、
もしくは逆に平日に休むかは、
母が姉に教えてもらえるのは前日の姉が帰ってから。

そして僕は母にいつも、
「まぁそれなら夜に分かってから僕に電話とかしなくても、
　毎朝僕はお母さんに電話しているのだから、
　その時に教えてくれたら」
ということにしているので、
僕が姉が出社しているのか休んでいるのかを知るのは当日になる。

で、今日の日曜は、
「さすがに日曜は休むのでは?」と思っていたので、
昨日思っていた予定として、
依頼が溜まってきているパズル誌のイラストを、
いろいろ進めておくつもりだった。

が、朝母に電話したら、
「今日は出社した」というので、
予定を返上して、
母のところにサポートに行く事になった。

もちろんそういう事態も頭のスミに置いているので、
「まあ、よし」として、
元気に母のところに行って、
元気に母と過ごしてきた。

●

さて、もともと、
毎年僕は、
自分の誕生日に、
姉がちょっとめんどくさい。

普通ならこのくらいの大人になれば、
それぞれ家族がいるなり自立なりして、
昔の子供時代の家族の兄弟に対して、
誕生日に重きを置いたりしてないと思う。

もちろん、そういう中で、たまに、
ちょっとたまたま何かあったりしたらどちらかが祝ったりして、
また逆もあったりして、
そういうくらいのものだと思う。

そして僕はどちらかというと、
「もう年だし別お互いお誕生日のお祝いの贈り物はいいよね?」
「うんいいよ。元気でいてくれたら」
みたいな兄弟が本来は合っている。

その上で、
いちいち均等にそっちがした分こっちもする、
ってな永久ループみたいにしなくても、
気が向いたらちょっとしたり、されたり。
その時に、とても喜んだり楽しんだり感謝したり。
そういうのでいい。


しかし姉は、
ものすごくそういうのに重きを置いて、
してくれると「きゃぁありがとう。嬉しいわぁ〜」
なんて持ち上げてくるけれど、
してくれないと、
まず母に、
してもらえなかった可哀想な自分を訴えたあとで、
「してくれなかった!あぁぁ〜わかった!もう私もせえへん!」
ということになる。

また自分がした時は、
やったあとに、
母に「私やってん。やってん。」としきりに「いい子アピール」するし、
しかし相手の反応が自分の思っていた感じじゃなければ、
「あ〜!!、もう二度とせえへん!」だし。
おまけに別のことで「イヤなことされた!」と思った時も、
やっぱり「あ〜あ、もう二度とせえへん!」だし。

でも相手がまたしてくれたら、
「じゃあ、やったるわ」みたいな感じ。

つまりは、
姉にとって贈りものというのは、
「まずは相手は私にするべきだ。
　で、相手がしてしくれたらするけど、しなかったら私もしない」
というもののようだ。

そして、
贈る場合は、
「いい子アピール」と「してくれたからあげるもの」であり、
“心からお祝いしたいからする”とか、
“何かを差し上げたい気持ちになったからする”とか、
“お礼の気持ちを表したいからする”ではないみたいだ。

僕はそのあたりのやり方がものすごく嫌いだ。
なんか、贈り物を、
相手を上げ下げする「ネタ」にしているみたいで。

●

ちょっと正月の「おとし玉」の話をしよう。
こっちもいつもめんどくさい。

いつも正月になると僕は、(父が生前の例だが)
「父」「母」「姉」にお年玉を用意して父母の家に行っている。

まぁ上にも書いたように、
「姉にはもう毎回毎回でなくてもいいんじゃないか」と思うけれど、
しないと母に「してもらえなかったぁぁぁ」と訴えて面倒だし、
恨んでそのあと母に「僕を下げるようなこと」をあれこれ言って、
母の心を惑わしたり疲れた気持ちにさせるのが悪いので、
それでいつもしている。

で、
その時、
姉はこういうことをする。

必ずまず僕がみんなにお年玉を出す。
まぁたいてい元日の最初のお祝いの食事の時に、
するものだわな。

で、
姉はその時はお年玉を用意していない。
僕のお年玉を自分の部屋に持ち帰って中を見たあと、
必ず同じ金額をお年玉袋に入れて持ってきて僕に渡す。

もうバレバレなのに、
きっと20年くらいはそうしている。

たぶん、
「自分の分がハジメの分より多くて、ハジメが得するのがイヤ」
で、
かつ、
「自分の分がハジメより少なくて、ハジメに“なんや”と思われるのがイヤ」
だから、
結局はいつも「ブラスマイナスゼロ」みたいな、
そういうイヤらしいやり方になるのだろう。

「じゃあそれなら、もうお年玉はお互い無しでいいやんー」
と思うのは僕だけじゃないだろう。

ここでも上か下かを気にしていて、
なんだかとてもいやらしい。

本当にいつもちょっと馬鹿みたいだと思っている。
でもそれでもやっているのは、
姉が騒いで母にめんどくさく悲しい思いをさせたくない、
それだけだ。
(そして、姉は母にめんどくさい思いをさせても平気みたいだ)

ちなみに、
姉は父の生前、
「お誕生日の贈り物」や「お年玉」は、
もう随分と昔から一切贈っていない。

思うようにしてくれないから敵だし、
したくないし、
する必要はないのだろう。

自分が生まれたもとになっている人であろうが、
その人のお金で暮らしているのであろうが。

●

さて、
これらを踏まえて、
明日のお誕生日の話に戻る。


なぜ僕が明日の誕生日が憂鬱なのか?


今日帰りの電車の中で、
「また姉がめんどくさい僕の誕生日が来たなぁ」、
と考えているときに、
こんなことをふと思いついたのだ。

もしかしたら、
明日の朝電話した時、
「●子が今日お休みなんだけど、でも、
　ハジメのお誕生日をお祝いしてあげようと言っている
　だからこっちに来ぉへんか?」
と姉が母に言わせたりするなんてことがあるんじゃないか?

と。

そしてさらに、
もしそれを断ったら姉はあとで、
「せっかく私が優しい気持ちでお誕生日お祝いしてあげようとしたのに、
　私のことが嫌いなんや。なんかとても悲しいわ!」
と母に訴えるんじゃないか?
と。



でももう、
まずそんな「いい子アピール」はカンベンしてほしい。

母が弱くなってから、
さかんに僕に「いい顔」をするようになったけれど、
自分が何もできなくて先行きが不安になってきたからって、
僕をもちあげて先々僕をアテにするようなのが間違っている。
ちょっと前まで気に入らないと「ヘン!」とか「フン!」とか、
「お前なんて!」みたいにしていたくせに。
嫌だし、おかしい。

それに、2年前にも、
父が入院してすぐに「3人で食事に行こう」と母に提案して、
母から僕に言わせて(いつも母を使うのも卑怯)、
僕が
「そんなん、“お父さんがいなくなってバンザイ食事会”みたいなの行かへんで。行くんやったら2人で行っておいで」
と母に言って話が流れたことがあったが、
ほんとにもう、
「さぁ、私の提案に集まるか?集まったら味方で来なかったら敵じゃ」
なんて“政治家の会合”みたいなことは、
ホント「やめようよ、そんなん」だ。



それに、さらに、
もし平気でそういうことを言ってきたなら、
姉は「僕の仕事」のことを考えてない。


僕が母のところに行くか行かないかは、
全て姉が仕事に行くかどうかに合わせている。

で、今週は土日も母のところに行って、
(もちろん母のところに行くのは全然イヤではなく元気一杯だが)
7日間続けて、
仕事をする時間は「朝少し」「帰って夜少し」「母のところで少し」
となったので、
そりゃ、
もし明日時間が1日取れるならば、
仕事に回したい。


もし心やさしい兄弟なら、
お誕生日のお祝いがどうとか、
「せっかくしてあげようと〜」とかよりも、
「そうね。私が出勤していた間、
　ハジメは仕事時間も減ったんやろから、
　仕事があるんやったら仕事しぃ」
くらいきっと言ってくれるだろうな。

でも、
姉には無理だろうなぁ。
むしろ、
「じゃあ来週は?再来週は?」
となんとか言って、
思いついた「いい子アピール」と「敵か味方か?」を、
実行しようとするかもしれない。

もう、
締め切り仕事で、
次から次へと仕事は来るし、
できたらそれ以外にもするべきことはしたいこともあるのだから、
「時間ができたらサラッと仕事をさせてくれよ」
と思っている。


そういうサラッとした大人のようなことは、
姉に絶対無理だなぁ。

きっとまたグチャグチャするんだろうな。
すまない、母。

(そうそう、洗濯と掃除もしたい)

●

いやいや、
これは今勝手に思っていることなので、
明日実際にそうなるかどうかはわからない。

それに、
姉は明日も出社かもしれないし。


どうかな。

もしそうなったら、
また報告しようか。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『文字の大きなクロスワードEX』誌のイラスト完了。念願の「Y」に行けた母。

5月3１日に終わってた、
『文字の大きなクロスワードEX』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 決して侮ってはいけません　必ず「け」が入ってます 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 一人、二人…とどんどん増えまして　孫は全部で何人いるの? 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 それぞれが生きていくための知恵　生き物のオモシロ哲学 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 失敗してもいいじゃないか　大切なのは前向きの姿勢だ 〟
↓


以上、
『文字の大きなクロスワードEX』Vol.4 用のイラスト。
7月2日、全国の書店で発売。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)


●

↑上のイラストから。

1番目のイラスト。
これは『文字の大きなクロスワードEX』誌で、
おなじみ50音を使って、
〝必ず〜がはいっています〟のシリーズクロスワードに、
描いているイラスト。
(このパズル作家さんもすごいな)

前々々号の、
〝 必ず「か」が入っています〟
↓


前々号の、
〝 必ず「き」が入っています〟


前号の、
〝 必ず「く」が入っています〟




そして、
今号の、
〝 必ず「け」が入っています〟



さぁ、
か行はあと「こ」だけ。

●

2番目のイラスト。
昆虫の雑学。



ヒントも含んでしまうのだけれど、
説明しちゃうと、
一段目右から、
●シロアリはアリの仲間ではなくゴキブリの仲間。
●かたつむりはコンクリートを食べる。
●バッタの耳は後ろ足の付け根に。
二段目右から、
●ハエは前足の先で味を感じる。
●ミツバチが一生の間に集めるミツは5グラム。
●蚊はメスだけが血を吸う。
三段目右から、
●水中に棲むクモがいる。
●カブトムシは犬のように片足を上げてオシッコをする。

ああ、
問題を解きやすくしてしまった〜。

だから、
どんどん『文字の大きなクロスワードEX』Vol.4 を買って、
どんどん応募してね。
7月2日発売!
もうすぐ!

●

前回の記事の、
母のサポートのことの続きを。

そこにも書いたように、
5月の終わり頃、
母が髪をカットしに行くのに付き添って、
母のマンションの近くの理容室「Y」に行ってきた。

母の髪は去年の秋くらいから切ってなかったので伸びてきて、
シャンプーは4月頃から僕が毎週手伝うようになったけど、
さすがにカットはちゃんとしたところにしてもらいたいだろうし、
(母にはそういう女性らしい気持ちがある)
頼まれて一緒に行ってきた。

その店は、
美容室ではなくて理容室なのだけれど、
店の見た目もシュッとシャレたクールな感じで、
「あそこでしてもらおうと思うのだけれどどうやろ?」
と前から言われていた。

で、
行ってきた。
やはりシャンプーやドライヤーなどはプロにしてもらうのが、
気持ちいいんだろう。
カットで少し短くしてスッキリしたのを含めて、
母はとても気持ちよさそうにしていた。

お店のお姉さんもテキパキした人だった。
(あの人が店主なのかなあ?　他にもスタッフはいたが、
女性店主みたいな感じだった)
その2週間くらいあとに、
母がずっと使っているシャンプーが無くなったので、
母と相談してその理容室に再び僕一人で行き、
「前に行った時に使ったものか、
もし他のオススメがあれば別のシャンプーでもいいので、
1つ売ってください」と買いに行った時も、
丁寧に対応してくれた。

●

母が嬉しそうだったので、
とても良かった。

でも思う。
こういうのは普通、
「娘」の方がするんじゃないかなあ?
と。

美容とかシャンプーのこととか、
“女性”のオシャレに関することは。
しかも同居してるんだし。
美容室は土日も開いててるし。

しかしまぁ、
うちの姉は自身、
「女性」らしいことは全くしないし。

また、
何においても、
例によって、
できない(家の外の人とアレコレするのは怖い心配勇気が出ない)、
やりたくない(めんどくさいことはイヤだしたくないそれよりテレビ観ていたい)、
自分はやらなくていい(母や弟にやらす、してくれて当然、してくれないと敵だ)。
という、
いつも通りの大人としては困った強い性質が常にあって、
ほんとに困る。

さらに、
普通ではわけのわからないもっと込み入った、
姉独特のヘンテコリンな心の動きがある。

●

そもそも、
その店「Y」はたぶん1月くらいに、
「どこかのお店でシャンプーしてもらいたい」と母が言っていた時に、
母自身が候補に上げていた店だ。

去年の10月に姉と一緒に出掛けた時に転倒して、
その時に圧迫骨折になってから体がうまく動かなくなって、
今まで週イチで自分でしていたシャンプーができなくなって、
何週間かそのままになっているのでたまりかねて、
そういうことになったのだ。

で、1月から2月は丁度、
僕が母の病院の付き添いだの、
高齢者のケアを受けられるためのアレコレをしていた時で、
「私だってしてるもん」アピールのためか、
姉が母をシャンプーに連れて行くという話になった。

ところが、
姉が連れて行ったのは、
母が候補にあげていた店ではなくて、
別の細い道にある古い散髪屋さんだった。

「え?」と思ったけれど、
それはそれでせっかく行くというのだから、
「よろしく」の気持ちで黙ってた。

が、結局、そこは、
母が洗髪の仕方を気に入らなかったからもう今後行かない、
という結果になった。

それ以降、
たしか姉が母のシャンプーを1.2回手伝ったのではなかったかなぁ。
なのに、最初に母が候補にあげていた理容室には、
姉が連れて行く気配が無かった。

なぜか?

●

たぶん、
姉はあそこには行けないんだと思う。

関西弁で言うと、
「よう行かん」なんだと思う。

シュッとしたお店だし、
中にカッコイイお姉さんがいるのも外から見ていたのかもしれない。
そういうところで何を言っていいのかわからないし心配で、
そして、
「ヘンな人と思われたらイヤや、思われたくない」
と思って、
「行きたくない、その1」になったのだと思う。

実際ホントに、
姉は昔からよく「ヘンな人に思われたく無い」とかよく言っていた。
だからそうなんだろう。


そして、さらに、
「行きたくない、その2」として、
上のこととはちょっと逆になるのだけれど、
オシャレで敷居が高そうなところだと、
「もし偉そうに言われたらものすごくイヤ」
というのもあるのだろうと思っている。

実際、姉は以前、
怖い顔をしながら、
「偉そうに言われるのがものすごくイヤやねん」
と言ったことが何度もある。

本当に昔から、
別にこちらが偉そうに言ったつもりじゃなく、
ちょっと注意したり、ただ勢いよく言っただけで、
「偉そうに言われた!!」と怖い顔で異常なほど反応するくらいで、
そのあたりには必要以上に敏感だ。


こんな風な理由で、
「Y」には「行きたくない」になっているんだろうと思う。

そしてそれは、
「母のためにしてあげよう」よりも、
軽く上回るのだよなぁ。

でもって、
「ハジメがいるから、やらせといたらええわ」
になるのだろう。

●

まぁ、
もちろん上の、
「ヘンな人と思われたら」「偉そうに言われたら」
イヤだというような気持ちは、
誰だって多少はあるかもしれない。

でも、
大人になったらなんとか頑張ってこなしたり、
「やらなきゃ」と思ってやるのが普通じゃないかと思う。
ましてや、
自分にとって大切な人のためなのに、
そんな理由が大きく働いてやらないということは、
普通おかしいし薄情だ。

(よく人のことを「冷たい!」とかいって怒るが、
そうしいう風に怒る人にかぎってだいたいそうだな)


そんな風に姉は、
過剰に「ヘンな人に思われたく無い」と思って、
「偉そうにされたくない」と思って、
しなければいけないこと、
したら良いこと、
普通にみんなもやっていることを、
今までどんどん避けて。

きっとそれの延長線上なんだろう、
だから「ヘンな人に思われない」ようにしようと、
外に出たら帽子をかぶりうつむいて、
堂々と気楽に外にいる普通の人のような感じにはならずに、
できるだけ周りに何も思われないようにじーっと固まっている、
ということになってしまっているんだと思う。

けれど、それ、
結果的に、
そんな風にしていることがどう見ても、
「ヘンな人」な姉になってしまっている。

「ヘンな人になりたくない」と思いながら、
自分からヘンな人になっている。
みたいなそういう哀れな感じになっている。

●

こういう風なことを書くと、
「じゃあ、お姉さんにそれを言ったらいいじゃないか」
と思ったり言ったりする人がきっといるんだろうなぁ、
と思う。

でもそれは無理だ。
姉に言うのは。
ほんとに。
姉という人を知らないから仕方ないけれど。


言っても正してくれることはほぼないし、
物凄い勢いで10倍くらい言い返されるし、
(外では固まっているのに家ではねものすごく全解放で)
おまけに場合によっては言われたことに腹を立てて、
「仕返し」をしてくる。

僕も今まで何度も、
言ったりしたりしたことが姉が気に食わず、
「母を利用した仕返し」をされている。
(その詳しくはまた機会があれば)

言ったとしても、
「正してくれない」上にガンガンその場で言い返されて、
さらにあとで「仕返し」されるので、
「言う」のは割りに合わないのよ。

そう、ほんま、ここまで書いた、
「こんなことを僕が思っている」ことを知っただけでも、
きっと腹を立てて、
仕返しをしようとしてくるなぁ。

(にしても、注意されたことに対して「仕返し」ってほんとに何やねんいい大人が。しかも大人の弟に)

●

話が横にそれた。
母のシャンプーからカットにと繋がる話だった。


そうそう、
最初に姉が母を連れて行ったお店。
古い散髪屋さん。

どうして姉はあっちは行ける気になったんだろう?
それを考える。


まず、
電話は多分母にさせたのじゃないかと思ってる。

同じ時期に、
たまたま遅くまで僕が母のところにいた日に、
やはりこれまた「私もやってますアピール」的に、
帰ってくるなり珍しく、
「お母さん、お医者さんで血圧の薬もらってくるわ」
と早口で言いだしたことがあった。

そして、
すぐさま、
「だからお母さん電話して!!」と電話の子機を母に差し出した。

「え?」と思った僕が、
「電話もお姉ちゃんがしてあげよー」と言うと、
なんだか怖い顔してから、
母の鞄をパッと持ってサッと開けて、
電話番号を見るために診察券を取り出した。

母が「なんや!、勝手に人のカバン開けて!」と怒ると、
姉は「だって、ハジメが電話しろって言ったから!」と、
またまた怖い顔して言った。
(え?　僕のせいなの?)

と、そんなことがあったことがある。

だから同じ調子で古い散髪屋さんの電話も、
母に電話してもらったのだろうと思っている。


で、
理容店「Y」はイヤだけれど、
その古い散髪屋ならまだいける、
と思った理由は何だったのか?


それは、
わからない。
(ガクッ。あはは)

姉にはナゾでワケのわからないことが沢山ある。

でも、
たぶん、
理容店「Y」は上にも書いたようになんだか行きづらい。
けれど比べたら古い散髪屋さんはそうカッコよくないし、
年齢のいった人がやっているだろうし、
それならまだ「私より下」の気持ちを持てるから行けるかもしれない。
とかそんなだったのだろうかな。

よくわかんない。
姉だけの気持ちの都合だ。

●

で、
とにかくそうやって1月時点、
その古い散髪屋でシャンプーしてもらったけれど、
もうそこには母は行きたくない。

しかし母が行ってみたい理容店「Y」には、
姉が行くのがイヤだ。行きたくない。行けない。
つまりは連れて行けない。
(シャンプーするのは母なのに)


丁度そのころ、
1月後半から2月いっぱいにかけて、
デイサービスの体験(何件かデイサービスの施設に行ってみる)を、
僕が母を連れて週イチで行っていた。

そのうちの一件が、
入浴サービスのある施設で、
1月の22日にシャンプーをしてもらっている。

結局、その施設に決めることになるのだけれど、
そこに週一で行き始めるのは3月からだから、
まだ行っていない2月の真ん中くらいかな。
うーん、もしかしたら、
それは4月なってからだったのかなぁ、
とも少し思うが、
たぶん2月にもしたのだと思うのだけど。

母が「ハジメ、シャンプー手伝ってくれへんか?」
と言ってきたのか、
僕が「お母さん、僕がシャンプー手伝ったろか?」
と言ったのかは忘れたが、
僕がシャンプーの補佐を初めてすることになった。


それまでに、
たしか姉が1.2度くらいシャンプーを手伝っていたはずだが、
まぁ、
その現場にいなくても昔から姉の行動は知っているし、
正月に1日以上いた時にも、
姉が母のことをしているのを見ていてもそうだったから、
だいたいどんな感じで手伝っているのかは、
母が言わなくてもわかる。

シャンプーを黙って懸命にするというよりは、
手よりも口がわあわあ動いてしゃべって、
「これ?これ?これ?!」「それちがうやん!」「おかあさんが言ったんやん!」
「もういや」「これやんか!」「大丈夫大丈夫大丈夫?!」と、
やかましいのだと思う。
もっと静かに集中しつつ、優しくすればいいのに、
それはできないだろうなぁ。
気持ちがフワフワあっち行ったりこっち行ったり時に怒ったり、
その分口でわぁわぁ言う姉だ。

また、もう一つ。

リビングにつけたテレビの声が洗面所に聞こえてきて、
何か気になることがあったらその場を離れてテレビを見に行ったり、
途中で何度もそこからいなくなって、
母をイライラとさせるのだろう。
(正月に帰ったときに食事の用意や母の着替えの時もいつもそんな感じだ)

そしてさらに、
「私はうまくやれてるか」「母に今どう思われているか」
なんて余計なことばかり頭にぐるぐる回っているので、
手際が非常に悪い。


僕もそれらがわかっているので、
母のシャンプーも手伝うことにした。

シャンプーは母が元気な時からやってきた手順があって、
最初2.3回は間違えたりもしたが、
今ではもう段取りもわかってスムーズになった。

●

3月になってディサービスの施設を決めて、
そこで週イチでシャンプーをしてもらえようになった。

が、
4月になって、
コロナのことも考えてディサービスに行くのをやめて、
そこから僕がかわりに週イチでシャンプーを補佐するようになる。

で、
満を辞して、
「前から言ってたあそこの理容室にカットにいきたい」
と母が言って、
ずっと希望していて行けなかった理容室「Y」に、
母はようやく行けた。

と、
長くなったけれど、
そういう話です。
つまり。


しかし、
僕らがうまくいっていたり楽しそうにしていたら、
ものすごく嫉妬してやきもちを焼くあの姉が
母にアレコレアレコレ吹き込んで訳わからなくして、
「あそこはもう行かない」と無理に母に言わせるようにするかもしれないなぁ。

いやでもまぁ、
そんなことがあっても、
また連れていってあげよう。

あそこが一番近くて母の負担が少なく、
もちろん電話予約やクールなお姉さんと話をしたりしないといけないが、
そんなこたぁみんな大人は普通にやっているのだから、
そこにさらに世間話など付け加えて明るくやっているわけだから、
なおかつ、姉はそれができないしやらない訳だから、
さらに今から連れて行くと確実に店の人に僕と比べられる訳で、
おそらく絶対にそれはイヤで行かないだろうから、
ちゃんとやれる母を、ちゃんとやれる僕が、連れて行きましょう。


●

2年前のちょうど今頃、
イギリスに行っていた。(6月終わりころから)

ロンドン内のアチコチと、
このサウスウッド(Southwold)という海辺の町へ。







うん、
よかったなぁ。

そして、
早いなぁ。



そんなこんなです。
That's all for now.

✓