「なごむアトリエ」のブログ『そんなこんなです。』

『まちがいさがしメイト』誌の問題、2問完了。

『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ペンギンパズル」。
↓


--------------

4段目の真ん中。
他の人がだいたい「かまぼこ」を、
アタマに乗せているけれど、
こいつが乗せているのは、
「しゃちほこ」。

で、金のしゃちほこといえば、
「名古屋城」。

名古屋ならそりゃ。
「中日ドラゴンズファン」でしょう。

--------------


それから、
同じく『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
間違いさがしの問題。
(本当は「正」「誤」の二つあるのだけど「正」の方だけ) 

「やる気が出ないチュン」
↓


--------------

普段は、
いつも何かしてたり、
何かに興味を示したりしているチュンだけど、
まあ、
そんな日もあるさ。

--------------

以上、2つの問題は、
『まちがいさがしメイト』誌1月号に掲載。
11月19日発売。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

ところで、
前回の記事の、
『クロスワードエンタメ』の、
似顔絵で、
僕自身が「ぜんぜん似てない」と言ってた、
この人。
↓


誰?

で、
その時に書いたように、
描き直しました。

正しくは、
この人です。
↓


上のものよりは近づいた。

この人も難しい。
阿部寛以来の「描けば描くほど似ない」人。

でもなんとかここまで。
この人はボヤッとした線で描いた方がいいみたいだ。

●

トランクルームの荷物の移動が、
終わった。

でも、その中のものの整理はまだまだ続く。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『クロスワードエンタメ』誌のイラスト完了。

数日前に完了していた、
『クロスワードエンタメ』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 実力派がズラリ!　12月生まれの俳優 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 時に厳しさも必要?　やさしさあふれる 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 お好みの味に仕上げます♡ 〟
↓


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
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●

↑上のイラストについて。

一番上。
数人の似顔絵の時は、
毎回、1人か2人は、
「どう描いてもなかなか似ない」
という人がいたりするのだけれど、
今回は三段目の一番右。

答えを導くヒントの一部になるので、
誰なのかは書かないけれど、
誰かわかる?
僕はわからない(こらこら)。

うーん、
あと、もうちょっとでつかめない。
あともうちょっとやねんけどなー。

まだ編集部に送ってなくて、
原稿は手元にあるから、
改めて描き直してみようかなぁ。
どうかなぁ。


なんかミュージシャンで、
こんな感じの人、
沢山いそうよな。

●

今月末は、
いろいろと重なって、
(これも含めて幾つかのイラスト〆切りもそう)
なんだか忙しいけど、
まぁ、もうちょっとで10月だ。

今日はむしむし。
早く涼しくなって ちょうだい。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『文字の大きな アロー＆スケルトン』の「イラスト迷路」完了。

『文字の大きなアロー＆スケルトン』誌の、
〝なごむ亭元楽〟名義のイラスト迷路。
「和食の味漬けはさしすせそ」。
↓


--------------

味つけを「さしすせそ」の順でするのがいい、
といいます。

調べると解るけれど、
いろいろと理由があって理にかなったもので、
だからそう言われます。

でもまあ、
そうじゃないと絶対ダメという訳ではないので、
知識の前にまず料理を作ろぅってな訳で。


それにしても、
昔の人は経験でこういうのを知っていく訳でしょう?

それが解る前には、
いろいろとやって、
「ん?どうも甘みを後に入れるとしみこまないなー」
とか経験してからわかる訳でしょう?

うん、
昔からそうなんだ。
今はなんでも解った気になってしまうが。
みんながいろいろとやっての今なんだ。

やはり、
一番大事なのは、
しのごの言わずに、
いろいろとやることだ。
チャレンジすることだ。

いろいろとやりもしないのに、
周りでわかったように、
あーだこーだ言っているヤツらには、
飯を食わすな!

とそういうことだ。
「さしすせそ」が言わんとしていることは。

(そうなのか?)

--------------

これは、
『文字の大きなアロー＆スケルトン』誌の
VOL.４（1/19発売予定）に掲載されます。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
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●

今は果物が結構ウレシイ。

スイカという夏の王道フルーツが、
店によってはまだギリギリ手に入らなくはない。
桃・ぶどうはまだ十分買える。
ナシはバッチリシーズンだし。

一方でみかんも出ている。
早生みかん。
青くてすっぱいけれど、
僕は大好きだ。

リンゴも旬が始まる。
これから冬だ。

そして、柿も出始めた。
まだ少しみどりがかったものが並んでいるが、
買ってきてしばらく、
日当たりのいい窓辺などに置いておくと、
そのうち全面オレンジになってくる。

ああ、
好きなくだもの食べ放題だ。

いい季節だ。



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『ラッキー! クロスワード』誌のイラスト完了。

『ラッキー!　クロスワード』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 上手におつきあい　くれぐれもほどほどにね… 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 子供から大人まで楽しめる　知育玩具トレーニング 〟
↓


(C)Hajime Sano

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●

↑上のイラストについて。

上から2番目(このすぐ上の絵)。

僕は今まで子供がいたことはないし、
友達の子供に何かをプレゼントするために、
そういう売り場を回るというのも随分していないので、
知らなかったのだけれど、
右下のような、
子供が指を入れて書くクレヨンってのがあるんですね。

知らなかった。
(昔からあるのかな?)
安心素材だそうです。

1セット欲しいくらい。
(たぶん使わないので送ってこないでねー)

●

自分がらみの雑誌の整理は片付いたが、
まだ古いトランクルームからCDを、
部屋に持ってこなければならない。
車はないので手で荷物運びだ。

夏の間、
雑誌群を運びまくって、
まぁ、あの一番暑かったころの荷物運びに比べたら、
随分とラクにはなった。気候が。

それにしても、
何度も何度も重い雑誌群を運んで、
もしかしたら、
背が縮んだんじゃないか?

もし僕とひさびさに会う人がいて、
待ち合わせでなかなか見つからない場合は、
足下を探してください。

(どんなけ縮んでるねん!!)



そんなこんなです。
That's all for now.


✓
　

『漢字大満足100問』誌に描いたイラスト。

『漢字大満足100問』誌のイラスト。

編集部からのお題は、
〝 ホッと　落ち着く 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 はっきり言う 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 移れば変わる 〟
↓


(C)Hajime Sano

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●

↑イラストについて。
上から3番目(このすぐ上の絵)。

バブルの頃は、
ふと眉毛と真っ赤な口紅と、
肩パット。

当時僕の母は、
ブティックの店員をしていたのだけれど、
「肩パットを作っている業者さんがとても儲かってる」
という話をよく聞いた。

最近、
若い女の子のファッションのテイストが、
シャツがインで、真っ赤な口紅で、
ちょっと80年代的だけれども、
〝肩パット〟も復活するのか?

●

トランクルームの撤去にともなう移動で、
新しいところが狭くなる分荷物を減らそうと、
今までイラストや仕事や作品関連のことを、
掲載してもらった雑誌の、
自分関係のページ以外を外して捨てる、
ということをしていた作業もようやくあとちょい。
残り10数冊。

2ヶ月かかったよ。
600冊以上くらい。
1日10冊とは言え、
ホッチキスを外す作業を毎日やってたら、
手首がビリビリしてきて。

ようやく終わりかー。
この夏はこれがメインになっちゃったな。
自分の仕事の振り返りをまたしてしまった。



今日の朝、
そうやって出来た〝捨てる方〟の雑誌の山を、
「古紙回収」の日であるから外に出していた。
(やりはじめて4回目かな?)

すると先ほど、
突然ザーッと雨が降ってきた、
「あっ、まだ回収来てないかな? そうなら雑誌の山が濡れるな」
と外に出てみたら、
丁度、おじさんがびしょびしょになりながら、
雑誌をトラックに積んでいるところで。

ご苦労さま。
よろしくお願いしますー。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『スーパークロスワード』誌のイラスト完了。

『スーパークロスワード』誌のイラストが、
完了。

編集部からのお題は、
〝 自分のミスは素直にあやまろう…　すみません、すみません 〟
↓

編集部からのお題は、
〝 美しい!すごい迫力!面白い!　見て、感じて、楽しむ 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 やることが多すぎて!　大忙し! 12月のイベント 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 インドア遊びもけっこう楽しい　寒い冬はおうちで遊ぼう 〟
↓

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
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●

今回は、
イラストからはそう何もないけれど、
そうやなぁ。

一番上のネコ!
あやまったらええってもんやあらへんで!

それから一番下の最後のイラスト、
「部屋での遊び」の実際の何かを描こうとも思ったけれど、
なんだかあまり面白くないので、
男女にダンスを踊らせて、
みかんとネコを飛ばせてみました。
こたつもちょっと浮いてるみたいです。

●

ということで、
軽くイラスト紹介だけ。

ガクッと涼しくなってきた。
またまた体調崩れに要注意。

というより、
なんかすでに風邪っぽい。
のどがエヘンエヘンで。
くそう。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

この間の、

「僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　

の話を書いたときに、

僕が「家族(今は母と姉)が住んでいるマンションの名義人になっている」ということを書いた。

そしてその最後に、

 

このあたりのマンションのローンの話は、

「そんな話聞いたことなかったなぁ」と思っている友人もいるだろう。

ということも書いた。

ので、
今日はちょっと、
そういう友達のために、

その証拠の写真を見せようと思って。

ローンの残高と期間の書類の写真。

 

もうこうなったら、
何でも書くし、
何でも見せちゃう。

でも、

「写真は加工かもしれない」とか、

「自分で作ってプリントアウトしたものかもしれない」とか、

そこまで疑われちゃうともうどうしようもないんだけれど、

まぁ、僕の友人にそこまで疑う人はいないと思うので、

いこう。

ローンの負債相続の際に、
ついでに残高(返済の予定)と期間の載った、
償還予定表を出してもらった。

 

そして、
これが残りの金額。

前に1000万と書いたが、
それは相続手続きを始めた2〜3月の時点の話で、
月75000円払っているので、
今は1000万を割っている。

年数はこれ。



つまり表の返済の一番最後の年が、
平成44年。
令和に直すと、
令和14年。
あと13年。

そして最後にメモしているが、
上の残高の金額はあくまでもとのお金で、
返して行くお金はそれに利子を足したものだ。

で、



実際に払うのは、
9月の時点で再計算してみると、
11800万円くらいだ。

 

4分の1足らずくらいは利子だなー。
なんだかなぁ。


以上、
正真正銘、
こんな感じ。

●

今回、
改めて、
こに載せる為にこれを引っ張りだしてきて、
画像にしたりして見ていて、
思ったことがある。


僕は、
親に対する「責務」は、
ちゃんと果たしてるやんか!

と。


たとえ一緒に暮らしていなくても、
(家族が移ってから基本的に週一回は帰ってはいる)
家族が安心して暮らせる家のために、
22年前にそこの「債務者」になったことで、
親への責務を、
ずっと前からちゃんと果たしてるやん。

と。


心ない家族に、
「ちょっとそれをやったからってエラソにしてる」だの、
「それを恩に着せようとしてる」だの、
そんなことを思われて、
母にそれを吹き込んで言わせて、
「えっ〜?!」と思うようなことがあっても、
それで今までめちゃくちゃ腐ったり、
大きく怒ったりはせずに、
基本はニコニコとして過ごして。


また、
そのしたことを自慢げにペラペラ人に話したりすることもなく、
どんと、静かに、ニコニコしていて。


オレ、

めっちゃ、

エライかもしれん。

と。


あ、そうやん。
誰もそう言ってくれなくても、
これは誇り持ってそう思っとったらええやん。

と、
そう、
関西弁で思った。


もちろん、
僕が僕の友達なら、

「いや、オレはお前えらいと思うなぁ、
自分のリスク承知でちゃんと〝親〟への責任とってるんやん」

と言って、
生ビール3杯と冷や奴と焼き鳥5本ともずくと、
厚揚げの焼いたのにおろし生姜がのったやつくらいおごってやりたいくらいだ。
もし何なら、特製サイコロステーキをつけてもいい。

●

さぁ、
また、

あの、
友達をやめて離れた、
もと「可愛い後輩」の話をする。

彼はかつて、
唐突に、

「(佐野さんの)お姉さんもタイヘンですね」

と言って、
〝言ってやった〟みたいな顔をした。

これは多分2つの意味合いがあるんだと思う。

1つは、
「アナタは親とは別に暮らして、一人で好き勝手なことをして、
　親への責任を果たしてませんよね」
と、
2つめは、
「その親のことををお姉さんに全部まかせて、
　何もかもまかされてやらされているお姉さんはタイヘンな思いをしてますね」
ということなんだろう。

でも、
前から書いているように、
まず姉は親と暮らしていても、

何もしないし、
2人の親のうち1人の父のことは特に何もしなかった。
むしろ、
姉が「タイヘン」なのではなく、
「タイヘンな姉」でタイヘンなのは僕の方だ。

だから2つめは「的外れ」だった。

そして、
1つめも結局「的外れ」だ。

上にも書いたように、
彼がそう言った何年も前から、
親たちが住む家の「債務者」になって、
「責任」は「果たしている」と言って、
間違いないだろう。
普段は自分でそんなことは言わないだけど、
一般的に評価してもらえると思う。
どうかな。

おまけに父親に関していえば、
それプラス、
入院してからずっと一人で病院に通ったり、
死後の手続きも全部一人で引き受けてやって、
思いっきり親への「責任」を果たしているだろう。
この際、
自負として思っておく。


ホントに、
相手の本当の事情や実際を何も知らず確認もしないのに、
その時点で勝手に相手への私情で想像したことを、
直接相手に、
言ったりするもんじゃないな。

自分にフィードバックしておこうと思う。

「事情を知らずに私情で言わない方がいい」


まぁ、
でも、
基本決して、
彼を糾弾するつもりはないので、

「何だか佐野さんは被害妄想ですわ」

とでも言っててもらえればいい。

　[ 以前の関係する話 ]

　・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

 

●

それにしても、
なんか高額のお金の話というのも、
味気ないもので、
何か最後に味のある写真をのせよう。

早生(わせ)みかん。
僕は今の時期の、
このすっぱいみかんが大好きだ。




そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『ラッキー! クロスワード』誌の「ヒーローパズル」完了。

深刻な話の次の回が、
スティックのりとポップコーンを持っている、
ヘンテコなヒーローたちが並んでいる絵、
っていうのもなんだかえらい落差だなぁ。

まあ、
そのあたりが、
「最近のこのブログの醍醐味」だと、
いいように思ってもらえれば。

とうことで、


『ラッキー! クロスワード』誌の次の次の号の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ヒーローパズル」で、
〝コンビニサンダー7〟。
↓

『ラッキー! クロスワード』誌2019年VOL.46号用で、
12月、セブンイレブンで発売。

--------------

文房具というのは、
結構知らない間に驚くほど進化をしていたりするもので。

スティクのりなんてのも、
ちゃんと調べたらきっと、
用途や粘着力や機能や香りなどで、
思いっきり細分化されていそうだ。

今回ちょっとデザインだけ見たくて、
少しだけ画像検索したけれど、
なんかものすごく興味を惹かれる。

でも、
集め出したりなんかしたら、
あっという間に、
家がスティクのりだらけになっちゃいそうなので、
やめとこう。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

風が結構涼しくなった気もするが、
まだまだ基本は暑い。

なんだか、
しばらく前からずっと、
寝るときは涼しげに感じているのに、
必ず夜中に暑くて必ず目がさめてしまう。
しばらく眠れない。

だから昼は思い切り眠い。

おまけに、
なんとか朝方にもう一度眠れて、
次にちゃんと起きる直前に見る夢が、
妙に現実に近い夢で、
目が覚めた時に、
あれ、今のは夢?　どゃあ、あれはホント?
てな感じになって、
しばらくアタマが混乱する。

ううぅ。

早くちゃんと秋が、
来てほしい。




そんなこんなです。
That's all for now.

✓

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その3)

いよいよ話も3回目の最終。

・「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
・「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
・「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

という、
3つの状況に僕は置かされていて、
これは僕の「結婚」にも無関係じゃないよなぁ。
自分自身の問題でなら納得いくけど。
いったいこれはどうなんよ?

という話で3回目。
長いよー。


ちょっとおそらく普通ならばそんなには無いような話。




(3)　「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

今年の春ごろに、

父の死後の手続きの、
例のマンションのローンの負債相続手続きで、
姉が直接銀行の窓口に行かなくてはいけない事があった。

二人で行くと僕は爆発してしまいそうなので、
(救急の時以外父の病室に入らず、
その後一切病院に行っていないから)
母にも声をかけて、

「皆で一緒に食事をしよう」と誘って3人で出かけたことがある。

食事しながら、

僕は話の流れで姉に、
「僕は今でも結婚出来たらしたいと思ってるで」
言った。

姉はすぐに大きな声で、
「彼女できたん!!!!!!?」
と聞いてきた。

まずその反応がまず「なんだかなー」なんだけれど、
「今はいないで」と言ったあと続けて、

「そやから、僕のそういう幸せをお姉ちゃんも願って考えてよ」

と姉に言った。

すると姉は、
コワイ顔でうつむきながら小さな声で、

「ハジメだって私の幸せ考えてへんやん!」

と言った。

「?」と思ってその意味を考えてみた。





まず、
姉は最近は母には、
「もう私結婚せえへんから、あきらめて」
と言っている。
だから自身の結婚の幸せのことを言っているのではない。

じゃあ、何の幸せのことをいっているかといえば、

それはたぶん、
こういうことだ。

「私の幸せは、
　周囲の大人にくっついて今までどおり子供のままでいること。
　もし母がいなくなったら
　ハジメにそれをしてもらえればすごく嬉しい。

　それが私にとっての幸せなのに、
　ハジメはそんなこと考えずに自分が、
　ヨソの人と結婚するのが幸せとか言って。
　そっちこそ私の幸せなんか考えてくれてないやんか!」

妙な話だけれど、
そうだ。
僕は長く兄弟しているので解る。


もう、
めちゃくちゃだ。

自分のことだけだ。

 

でも、

そう「自分のことだけだ」と言うと、
「ハジメだって自分の幸せだけを考えてるやん、一緒やん!」
と「そっちだって」という風にきっと言う。

両面強力粘着テープのように、
こっちの手ではがしたらこっちの手にくっついて、
こっちではがしたらこっちにくっついて、

延々とその繰り返し、
みたいな感じにすぐになる。

昔から。

この後のやりとりも、

たぶん姉は受け答えで永遠にループできる。

「時をかける還暦」だ。

かんべんしてほしい。


どうかな?
おかしいよな?
僕の感覚では、
ちょっと正直信じられない。

普通は考えられないと思うんじゃないかと思うけれど。

どうなんだろう。


だから、つまりは、
そうなると、
「僕の恋愛や結婚の幸せは絶対に喜ぶことはない」
ということになる。

すると、
また耳に聞こえてくる。

「ハジメだって私のしてもらいたい幸せは喜ばないやん!一緒やん!」

キリがない。
超両面強力粘着テープだ。

そんな風な、
「私の面倒を見て欲しい」という感じの言動は、
数年前からあった。


父の姉の娘たち、
つまり僕からいうと「いとこ」だけれど、
3姉妹と男1人の兄弟のうち、
姉妹の2人が一緒に実家にそのまま暮らしている。

どちらかというと下のいとこがやはりちょっと姉みたいな人で、
上のいとこが面倒をみるようにして暮らしている。

ある時期、

姉はそのことを取り上げては、
「いいなぁ、●ちゃんと○ちゃんは一緒に暮らして。
　女兄弟はいいなぁ、女兄弟の方がよかったあぁ…(涙声)」
と僕に聞こえよがしに何回も言ったりしていた。


悪かったなー。
男兄弟で。

失礼な話。


でも考えたらいとこ達にも失礼な話で、
いとこの上の●ちゃんの気持ちを考えたら、
もしかしたら複雑な思いもあるかもしれないのに。
なのに自分の訴えのために二人を勝手にただの〝ネタ〟にして。

 

それに、
もともと●ちゃんが近くまで来たりした時も関心をもたないし、

そもそも昔から姉はこのいとこに限らず、
個人的な親戚付き合いは一切しないのに、

ネタとしてだけ使う。


だからただ単にネタにして、

「面倒みてくれなさそうなのがこんなに悲しい」と訴えているだけだ。
ちょっと2重にひどい。

 

それから、何かの時だかには、
「ハジメは私から逃げたらあかん!」
と叫ばれた。

〝逃げずに面倒みてほしい〟ということだろう。





またここ数年はしょっちゆう、
母のいる前で訴えるように僕にも聞こえるように、

「おかあさんが死んだらバラバラやー!」

と大きな声で言ったりしていた。
(だいたい生きてる母の前で「おかあさんが死んだら」とか普通言うか?)

「きっと私の面倒をハジメはみる気がない」ことが、
「私は悲しい。ひどい」と僕に訴え、
「そうじゃないようにしてー」と母に訴えているのだけど、
僕を悪者にしているだけじゃないか要するに。

だいたいこの発想のこういう曲がった言葉と言い方は、

僕などもちょっと思いつかない発想の言葉で。
「すごい」と言ってもいいくらいだ。

ある意味、

「曲がった黒いセンス」はとてもある。

あまり聴きたくないけれど。

しかし、
よく考えたら、
佐野家をいつもバラバラにしてるのは、
アンタやん。
いつもあんたが好き放題してすでにもうバラバラやん。

また、
3年ほど前に姉は、
ちょと体調が悪くて入院をした。

心配する母は、

ここ数年は歩くのがタイヘンなので、

僕がずっと付き添ってついていってあげたのだけれど、
(まぁ、その時も傍若無人で母をこきつかいまくったこと)
退院の日、
僕が
「早くダーリンでも作って、こういう時来て貰うようにしーよ」
というと、
「そうなったらハジメは来なくてもいいから?」
ということを言ってからすぐ黙ったりした。

なんかわかんない。
これも曲がってる。

姉はたぶんこう思っている。
自分自身が結婚したりすると、
僕が「よかったやん」と当然喜ぶだろう。
でもそのことを今でなくても予想として、
「私がいなくなって、面倒みなくてよくなったから喜ぶんや」
と思う。

ひねくれているし、僕をアテにしているし、
しかもなんだか「バーチャル恋人」みたいな扱い。

しかも何かしてもらう時だけに。

人に喜ばれること自体が腹立たしい。
だから、
「イヤ」となる。


素直に、
「私の結婚喜んでくれてありがとう」とは絶対ならない。
そんな風に、
ひねくれ曲がってる。



こういう、
ちょっと気持ち悪い姉の受け答えは、
ほんとに昔から僕はとても苦手なのだ。

そして、

こんなにひん曲がった言い方する人は、
亡くなった父以外に、

僕は姉しか知らない。

(いや、もと「かわいい後輩」の、
ゴリ押し園児くんも相当ひねくれているか。
でも、姉には及ばない)





ところで、
上にも書いたように、
姉自身はもう「結婚はあきらめて」と母に言っているが、
けれど若い頃はお見合いの話も結構沢山きていた。
ほんとに20才代いっぱいくらいまでは。

当時は見た目はそこそこカワイイ感じはあったし。


でも、

全て、

写真もみることもなく、
つねにアタマから母に「イヤッ!」と一言でぶった切って断ってきた。

まるで生理的に受け付けないかのように。

それで母に「ゴメンね」とか謝ることも全く無く、

その度に母は、
話をもってきてくれた沢山の相手に、
謝りに行った。

今でもたまに母はその事を時々グチとして口にするけれど、

ほんとに母もそうやって行くのはイヤで、
娘の結婚がどんどんと遠ざかっていくのが、
ガッカリだったろうな。

 

そしてそうやって母に迷惑かけても、

ケロッとしている。


そして当時は、
よく姉自身は、

「私には運命の人がいるねん〜」

とか言っていた。

(もちろん具体的な誰かがいるわけではない)

その運命の人はどこにいったのよ。

結局とうとうずっと見せてもらえないまま、

今では「私の結婚はあきらめて」になってしまった。

ところで、
僕は、

子供時代のことに関しては、
基本的には今でも好きで。

あのまだ海があった芦屋の浜で遊び、
今のように車がバンバン通ったりしない静かな環境で、
わあわあ言っていた至福の日々だった。

今でも、
そんな子供時代に兄弟がいて楽しかったと思うし、
普段は僕と姉は結構仲良くしていたが、
時々、
びっくりするような「理不尽」な目にあわされたりした。

思い返しても結構えげつない。
(長くなるので今は書かないけど)
ほんとに、
今思っても、
「やさしさ」の微塵もないことをされたりした。


その度に母にも訴えたが、
結局、姉のするがままだった。
(そうなんよなー。昔から今でも結局、

　母に言ってもダメなんだ、
　母は嫌いではないが姉からみではアテにならない)


それでも、
兄弟がいたから出来たことも沢山あったと思って、
それは今も良かったし楽しかったとおもっている。

 
で、
20才くらいの時、
キッチンのテーブルで姉と2人で座っている時に、
僕はふとそんなことを思って、

姉に、
「あのな、僕は子供の頃から兄弟がおってヨカッタと思ってるねん」
と言った。
 
すると姉は冷たくあっさりと、
「私は一人っ子の方がよかったわ!」
といい放った。
 
「え!?」と思った。
別に涙流して感激してくれとは言わないが、
せっかく弟が言っているのに、
それはなんて冷たいんだと。

一番良かった時期の姉でもこうだ。

あの時から、
「姉は結局そうだ」と思っている。
 

去年の夏に父が入院してから、
容体が良くなっても、
施設に入らなければいけないかもしれないということになった時、
姉は、

毎月のお金がかかり自分の負担が増えることを心配して、

僕に「そうなった時は家にお金を入れると、約束してほしい」
と言い出した。

 

自分は「約束」などは絶対したがらないのに、
人にはすぐ「約束」させたがる姉だ。

 

僕には僕の事情があって、
ちょうど収入が減ったあとなのでそれはムリだと言った。

するとこんなことを言い始めた。

「最近わたしはハジメのことがだんだんと好きやねん。
この世でたった二人きりの兄弟やから、
助けあっていかなあかんと思うねん」

そんな、
笑っちゃうくらいにあまりに単純に
急にお願いの時だけ媚びたようなこと、
なんかあざとくていやらしくて子供じみてうんざりして、
(ついこないだまで「バラバラやー!!」とか言って、
人にイヤな思いにさせてたのに)

それに、
この世でたった一人の父親のことはどうでもよくて、
いざとなれば弟がやっていることを助けもしてくれないくせに。
「何を都合のいいこと言ってるんだ」と思って。

だから、

ふと昔言われたことを言ってみた。

「昔、僕が〝兄弟がいて良かった〟と言ったら、
おねえちゃんは〝私は一人っ子が良かった〟っていってたけど、
あれは今どうなったん?」
と。

すると、
ものすごく怒ってこう言った。

「イヤなことはお互い様や!!　!　　
私もイヤなこといっぱいされたもん!!!!!」
「私だってハジメに〝外の人が大事や〟って
言われてすごいショックやったもん!」

と。

 
なんか、

答えになってないし、

そう言ってしまうと話は決裂やん。

しかも、
〝わたしは一人っ子がヨカッタ〟は、
変わらないってことを言っちゃってるやん。

つまりは、
「今でも一人っ子がよかったんじゃー、
お前もワシに色々ゆうたりしてんから一緒やんけー、
いちいちそんなこと言うてくるなやー、
この私が「好きや」と言うてあげてるねんから、

ありがたく私の言うことすんなりきいて、
金出さんかいー!」
ってことやろ?

乱暴に言うと。

タチの悪い人のように。

 

まぁ、でも、
「私もイヤなこといっぱいされたもん!!」
と言ったのは、
ある意味正しい。
 
姉は、ちょっとでも何か言われたりされたりすると、
それが相手がそんなつもりであろうがなかろうが、
「イヤなことされた!!」と言ってよく怒っていた(いる)ものな。

例えば僕が「メーター8」くらいで「イヤなことされた」だとしたら、
姉はもう「メーター2」くらいで「イヤなことされたー!!嫌いやーーー!」
やったからな(今も)。

姉は、
常に、
「回りはイヤなことだらけ!」と思っている人だ。
 

 

そんな風に、

子供の頃や若い頃にそんなひどい扱いをしておいて。

その後も、
母の裏っかわで、
「ハジメは〜してるんやはお母さん、〜しといた方がいいんちゃう?」
「ハジメはきっと〜やわ。絶対〜やってるわお母さん」
「ハジメは〜せえへんねんから、お母さんも〜せんでもええんちゃう?」
などと言って、
母の気もちを惑わせたり、

僕と母の仲が良くない方向に行くようなこと言ったり、
母を通して僕にイヤな思いをさせて自分の「仕返し」をしたり、
「人を下げることで自分をあげる」なことして自分のダメを消そうとしたり、

そんなことをしておいて。

それでいて、
母も老いてきて、
自分のこれからが危うくなってきたからって、
急にハジメにすりよってこようとして。

なんかもう、
ほんとにうんざりで。


要するに、

「母も老いた。さぁそろそろアブナイ。
はっとみれば父母が用意したハジメがいる。
昔はこんな子いなければ良かったと思ったけれど、
この子はなんでも出来るしいろいろ役に立つ。
この子に母の変わりをやらせよう」

父母が買ったシャープの液晶テレビ
〝亀山モデル〟のように。
父母の用意したハジメ。

そんな感じだ。

お前は「特別」か!?
(「特別や!」とすぐ返事がきそうだ)

まぁでも、
姉が母のそばにずっといる、
ということは、
「老いた母にとっては、娘がそばにいるとちょっと安心」
という側面もある。

多分、
そのことを思う人も多いだろう。

でも、
それは母がいる間の話で。

結局、
その姉自身が、

「周りの大人に面倒みてもらわないと、
生きていけなかったり生活していけない、
そして、

母のあとは兄弟にめんどう見て貰いたい」

そこが困ったところなんだ。

おまけに、
ものすごく身勝手で性格は曲がっていて。

そういう、
還暦超えた兄弟っていったなんなんだと、
ほんとにこの頃思っている。

僕は周りでそういう話は聞いたことがない。





それでも、
兄弟だ。
基本的には、
放っておく訳にはいかない、
と、
ついうっかり思ってしまいそうになる。


もし、
例えば姉が、
もっと明るく楽しくて、
外の人とも楽しくつながることが出来る人なら、
「どうしても一人で生きるのは不安」となっても、
それは何か方法があるかもしれない。

僕に彼女ができたり結婚したりしても、
近くに住んで、
僕と彼女(奥さん)と3人で助け合いながら〜、
みたいなことも出来なく無い。

むしろ、
今のところ、
この方法が姉がこれからもやっていける、
唯一の道かしれない。
本人が結婚しないのならば。

でも、
あの曲がった性格ではなかなかムリだ。
全部人にやらせて、
すぐに怒ったり泣いたり時にひとりはしゃいだり、
それから１日中しゃべりまくって人を疲れさせて、

人の状況とか全く関係無くてふりまわして平気で。

子供の頃から知っている兄弟の僕でさえしんどいのに、
佐野家の外の世界の人にはちょっとムリだ。

 

おまけに姉は基本的に外の世界の「他人」が嫌いだ。

相容れないし打ち解けないし場合によればすぐ嫌いになるし、
「敵」になる。
だから、

とてもそうはならない。


結局のところ、
姉は、
「〝自分専属〟の面倒みてくれる人」
が欲しいのだ。

僕が奥さんと仲良くしているあっち側で世話してもらう、
というのは、

「ぜったいに、特別で王女さまな私はイヤ。

　耐えられない!プライドが許さない。専属でいて欲しい」

だと思う。
想像しにくいかもしれないけれど。

しかし、

それは無理だ。

 

うーん、
なんでそんなことになるように育った?

僕と同じ母から生まれて。

僕は自立するのが好きで、
楽しいのが好きで、

「人」が好きだぞ。

 

(すると、きっと姉は、
「私の事は嫌いやん!」
と言うだろう。

やれやれ。
強力両面粘着)

ほんとに、

母がいなくなったら、
母の年金は無くなって、
姉はどうするよ?

自分のお金は出来るだけ使いたくない人だから、
きっとローン返済7万全額は出さないよ。

 

かと行って、

僕はそもそも神戸に住みたくて住んでいるので、

神戸ではないあのマンションに住む気はない。

あそこは母が望んで行ったところだ。

ましてや、

姉の世話のためにそこに移り住む、

はどう考えてもおかしい。

 

もちろんそうなると、姉は、

「一人では広すぎる」とか言い出して、
マンションを売ったらいいと思うねん、とか、

そういう風に言ってくるなぁ。
そしてどのみち姉は何もできないので、
何もかも全部僕がやるわけさ。

しかしマンション売って姉はどうする?
どこに住む?
何も出来ない人が一人暮らしが出来る?
何かと手続きとかできない人が、
賃貸の手続きとかしたがらないだろう。
そして不動産屋とか回れない。
その時は母もいないし、してもらえない。

じゃあどうする?
僕が回る?

いや、

それよりも、
契約とかで「責任」が自分にかかってくるのは、
絶対にイヤだししたくないと思うだろう。

「実印」も今回の相続の手続きがあるまで、

前に登録してたものは破棄してたくたらいだ。
(えっ? って思ったよ)

 

そしてめんどくさいことはしたがらない。
母がそれでも許してくれていたから、
(無理矢理に許させたのも含めて)
したくなかったら、

「私の場合はしなくていいの!、今までもそれですんだから!」
と思っているだろう。

心配で不安で出来ないというのもあるだろう。

「心配?」とか言うとものすごく怒るけれど、

怒るのは本当に心配だからだろう。

 

そしたら、
どうする?

僕の住んでいるところに来るのか?

これはさすがにちょっと悪夢だ。

 

そもそも若い時分から、
「なんだかなぁが多い佐野家」から離れたくて、

(集中して仕事するところがほしかったといのうあったけれど)

家を出て部屋を借りて、

今も変わらず自立して仕事部屋でもある僕のところに?

まだ結婚もしたいのに?

そして、
「悪夢だ」とか言って、
それをしたがらない僕を、
「私の〝幸せ〟を思ってくれてない!　冷たいハジメに嫌われて私は可愛そう」
と思う、
自分だけ「特別」な人なのだ。

めちゃくちゃだ。

僕は、
僕が結婚したりするのを、
ただ喜んだり応援してほしいだけだ。

いや、喜ばなくってもいい。

テレビのホームドラマを望んでいる訳じゃない。
「ふうーん」みたいなのでもいい。

だけど、

「それより私の面倒をみろ」というのは、
あまりにもおかしい。

そして、
小さな頃から「ハジメなんてあっち行け」と時々阻害され、
20才ころに「兄弟いてよかった」と言っているのに、
「私は一人っこがヨカッタ」と言われ、
随分と大人になってからも、
母にいろいろと吹き込んで僕がショックを受けそうなことを言わせ、
裏でよろこんでいる、
みたいなことをしてきた姉を、
さらに去年の父の入院その後の手続きのことを思っても、
正直、

喜んで面倒みる気なんて、
ちょっとなれない。


いやいや、

それ以前の話として、

普通、
兄弟は、

大人になったらそれぞれがれぞれに暮らしていないか?

僕の周りの友人知人でも普通みなそうだぞ?

結婚したり、
してなければ仕事をして一人暮らししたり、

親と一緒ならばちゃんと面倒みたりちゃんと生活したり。

そういう人が僕の周りにはいっぱいいるぞ。

 

 

何度も言うけれど、
同じように信じられない家族のいる人は、
同じように思うと思うけれど、
周囲がちゃんとした大人ばかりで、
ちゃんとしている人は、
「ええ?そんなことってあるの?そんな人っているの。

別に大丈夫なんとちゃうの?
いざとなったら祝ってくれるのとちゃうの?」
と思うかもしれないが、
ほんとに、こんな人がいるのよ。

僕も今のところ、
姉以外にこんな人を他に知らない。

だから、
なかなか人には言えないくらいのことで、
今に至っているのだ。

 

だらからもう、
ここに、

こうして、
書いている。

おかしい。
書いていても、
かなりヘンテコリンなことだと思う。





最近では、
そんな姉が、
だんだん気持ち悪く見えてきて。

さんざんな事をしておいて、
「私の面倒みてくれへん」
という姉には、

ちょっとかすかに憎しみさえ感じる。

 

僕はそれでも「基本ハッピー」で楽しくいたいし、

「人を呪わば穴2つ」というから、

ほんとはそういうことを思うのは、

イヤなのだけれど。


何でいうのかな、

姉からは、

「人のぬくもり」とか「暖かみ」とか「情」のようなものは、

ほんとに感じられない。

まるで、
「自分の生き残りだけを考えている生き物」
みたいというか。

ひどい言い方のようだけど、
姉自身がよく、
〝人が他の人と力を合わせているドキュメント番組〟など見て、

「私こんなん見てもぜんぜん感動せえへんねん」

とか自分で平気で言っているくらいだから、
まあ、
そう外れていないんだろう。

そして、

相手が「優しく」してくれた時だけ「優しく」してあげるけれど、
思い通りにしてくれないとすぐ「敵だ!」と牙を剥く。

よく「家族といるとホッと安心するね」
とか言うけれど、
姉が20才前後の昔はそういうのは少しはあったけれど、
今の姉とはそんな気持ちにはならない。

何だか、
一緒にいてもちっとも安らがない。


そう言うと、

多分やっぱりまた、
ものすごい顔をして。
「そっちだって私に優しくないやん!!ホッとせえへんわ。
私だって同じように思ってるわ!」
と言うだろうな。
強力両面粘着。

それか、
母に泣き顔で、
「私はハジメに嫌われてるねん。嫌われてるねん。!」
と泣き顔で訴えて何とかしてもらおうとするか、
どっちかだ。
(母がいる間の話だけれど)

さて、
話を最初の方に戻そう。

僕が、

「僕は今でも結婚出来たらしたいと思ってるで」
「そやから、僕のそういう幸せをお姉ちゃんも願って考えてよ」

と言った時に、
僕の姉は、
「私もハジメが結婚したら嬉しいと思うで」
とも、
「もちろんやん。願ってるで」
とも言わない。

僕の結婚を喜ぶような言葉は、
一切言わない。



ちょっとオオゲサな話だけれど、
僕たち「人」という種族は、
太古の昔から、
「兄弟姉妹」が「結婚する」ということを、
「喜ぶこと」「祝うこと」としてやってきた。

それが「人」としての、
当たり前のこととしてやってきた。

みんなもそうだろう。
別に特別なことではなくて、
アチコチで普通にやっている。

FaceBookでも「兄が結婚しました。嬉しい」とか、
「姉の晴れ姿です。幸せにね」とか、
普通に載っている。

内心はいろいろあったとしても、
まずは祝う、
それは我々「人」の決まりみたいなものだ。
そうやってあらゆる民族の「人」がやってきて、
ここまできたんだ。

もちろんアウトローな兄弟は昔からいたろうが、
そういう人はたいてい、

「勝手にやっていくから放っておいてくれ」
だ。


ところが僕の姉の場合は、
弟が結婚して「幸せ」になるのを、
まったく祝わない。
普通のみんながしているような、
「人」の決まりをしない。

しかもその理由は、
「自分の〝人の世話になって暮らす幸せ〟をハジメが叶えてくれない」
からだったりする。

そして姉はそれと「僕の結婚を喜ぶ」を、
対等に扱って出してくる。

でも、
そもそも、
「大人になっても人に甘えて依存して暮らす」
みたいなものは、
「人」としての、
当たり前のことではない。


だとしたらそういう姉はもう、
「兄弟」といえないんじゃないかと、
最近思う。
(極端な言い方だが)

いや、
理由はともかく、
兄弟が結婚することを「喜ばない」「祝わない」時点で、
もう「人」の「兄弟」ではないんじゃないかと思う。


ましてやそれが高じて、

もし、

「お前一人だけを幸せにはさせへんで!」

みたいになっていったりしたら、

それはもう「兄弟」かどうか以前の、
「ちょっと最悪な人」だ。


となると。
離れるしかないと思う。
それ意外に無くなってくる。

他の人は「そこまでは無いでしょうー」と言っても、
僕はあり得るのを知っているから、
ちょっとコワイ。

でも、
考えたら、
結局姉は、
自分で自分の首を絞めているんよな。

まぁねー、

そうなんだけれど。

そもそも僕は楽しくいきたい人だし、
のんきにしているのが好きだし、

姉と違ってそれが出来るから、

基本それでいきたいとはやっぱり思う。
自分を追い込むようなタイプでもないし。

 

最終的に、

「僕がただただ姉の面倒を見る」
というようなことは、

絶対に起きない。

そんなおかしなことにはならない。

絶対に起きない。他の誰がしている?

それはあっていけない。

とそう強く思って、

こまでどうり基本は楽しく、
のんきに行こうと思う。



ただ、
姉は、
子供の頃から、そして大人になってからも、
どうしても自分の思う通りにしたい最後の手段として、
無理矢理、
ゴリ押しでその状態にしてしまう、
というやり方をする。


もし、

いつか姉がそんな風に姉からは僕の合意とかもなく、
強引に僕に面倒みてもらう状態に持って行きはじめた時には、

ここで

「とうとう本当にきたーー!」
「助けてーー!」

と言います。

そういう無理矢理は、
今までの佐野家の中ではおかしくなくても、
一般的にはかなりおかしいことだと思うから。

まあ、

そこまではまだいかなくても、

今後僕が、
「どう考えても姉の面倒をみるのはおかしい」

と思っている事に対して、

姉がチネチとイジワルしてきたり、

母を通してのある種の「仕返し」などしてきたら、

(書いてても子供じみててバカバカしいけど)

その時もまた、

ここで書きます。


ほんとに、
なんでこんなにいつまでも、

兄弟に悩まされつづけないといけないのかわかんないけど。

他に、

仕事や絵のこととか自分の可能性とか、

そして、自分の生活を楽しんだりとか、

恋したりとか結婚したりとか、
たまには遊びにもいったりとか、

本来ならそちらにアタマを使いたいところだし、

使える自分なのに。

どうしてここにこんなことを書かないといけないか。
でも、書かねばならぬとしたら、
もしかして次に行ける道になるかもしれないなら、
書きます。

さて。

ふと思う。

例えばこれらのことを、
あの、
「佐野さんは気に入りませんわ、信じてませんわ」の、

友達をやめた、
もと「可愛い後輩」が読んだら、
どう思うだろう。
かつて「お姉さんはタイヘンですね」と、
本当とは逆のことをいった彼だ。

信じるかな?

「佐野さんのことは信じませんわ」
の彼なので、
信じないかもしれないな。

そしてこうだな。
他の知人が、
「佐野もタイヘンだなー」と言ったとしたら、
彼は

「そうですね」

と一応言ったあとに、

「あれが本当の話だとしたらですけどね」

んー、
言いそうだー。
頼むからこの予想どおりそう言ってくれ。
(ここに書いたことが全て僕の作り話としたら、
僕はものすごいストーリーテラーだ)

 

 

でも逆に、

これらを信じるとしたならば、

もしかしたら、

僕がそれで悩んだりタイヘンな思いをしていることに、

「ザマミロ、いい気味だ」と

人知れずひとり黙って心で思うかもしれないな。
「佐野さんは気に入りませんわ」
だからな。

まぁいい。

どのみち今後彼には、

もう二度と会わない。


これからは、
こういう時に、
「それはたいへんやなー」と言ってくれる人とだけ友達でいる。

ほんとにそう思う。

 

以上が僕が今置かれている状況。
思い切り長くなった。
イヤにならずに読んでくれた人はありがとう。

さぁて、

それで、

僕はのんびり楽しく結婚が出来るのか?

 

それはまだまだこれからもここでも続いていく話になる。

[ この前]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その2)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

　[ これ以降に書いた関係する話 ]
　・そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

 

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その2)

前回からの話は、

「僕は今からでも縁があれば結婚はしたいなと思っている。

でも、

 

・「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
・「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
・「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

という、
3つの状況があって、
これは僕の「結婚」にも無関係でいられないだろう。
自分自身の問題だけなら納得いくけど。

どう思うよみなさん?」

という話で。

前回は、1つ目の、
「僕は母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」
ということについて書いた。

今回は、
2つ目の状況について。

 

 

僕の置かされてしまっている状況の2つ目。

(2)　「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」

姉は、

ほんとにその歳(還暦)になっていても、

いろいろと出来ないし、

しようとしなかったりもする。

 

ここでも何度か書いているが、

近い例でいうと、

父の葬儀の時に葬儀社の入り口まで行っておきながら、

「ドアが閉じてるし人が前にいないしどうしたらいいか解らない」

と電話をかけてきたり、

父の死後、

蛍光灯を買いに行ったり電話の子機の電池を買いにいったりとか、

もともと父や元気な時の母がやっていたことが、

母から僕に回ってくる。

つまり姉は出来ないか、

出来ないからやりたがらないか、だ。

 

つまりは、

一人でどこかに行って自分から挨拶して入っていく、

どこかに何かの用事で行ってそれを済ませてくる、
とかできない。

何かの手続きの電話もできないし、

やってもものすごく日にちがかかる。

そんな感じだ。

 

父の入院から死後の手続きも含めてのここまでの経緯で、
そのあたりにはもう、
とことんうんざりさせられた。
僕は一人っ子のように一人でやって回った。

いや、
前からそうだし、
知ってはいたけれど、
今だにここまでかと見せられると、
ちょっと希望も期待も何も無くなって暗い気分になる。
(そのくせ、そうは思ってほしくない、人にも言ってほしくない姉でもある)

 

 

これまで家のことは

母と父がしていたので、

それにただ、くっついて暮らしてきた。

 

モノに関しても、

父母が働いた結果の給料や年金で買った家にあるもので、

だいたい済ませてきた。

 

テレビも、父が元気な頃は、

チャンネル争いでいざこざをよく起こしていたが、

それなら自分の部屋にテレビを買えばいいのに、

それは絶対にしない。

母にもよく言われていたけれど、

言われても「へへへ」と笑っているだけで絶対に買わない。

出来るだけ自分のお金は使わず貯めている。

(今はほんの少しくらいは家に入れてはいるようだが)

 

やがて父に昔のようなパワーが無くなり、

父の方が激しいチャンネル争いができなくなった。

 

「ねばり勝ち」といったう感じだ。

なんだかなぁ。

 

洋服も、

母親が買ったものを多く着ている。

父がそれをよく怒っていたけれど、

父が怒れば母が守る。

そして姉は「ほら、私は正しいもん」で終わる。

 

そんな風に、

することも、モノも、

全部父母のもので済ませて、

それを家の中では無理矢理「正しい」とさせてきた。

 

うん、

「小さなわがままな子供のまま歳をとってしまった」みたいな感じ。

「子供のままでいたい」と自分で大人になるのを拒否している、

という感じもある。

だから結局、

「小さな子供のように、周りの大人(主に母)に何もかもをやってもらう」

 

で、

そして、

小さな子供のように、
「気分でしたくないことは、絶対何があってもしない」

 

父の病院に行かなかったのも、

「偉そうに言われるからイヤ!!」

だからだった。

 

そして、

わがままをいったり、

身勝手なことを言ったり。
時々かんしゃく起こしたようにもなったり。

 

はあ〜。

 

これが僕の姉かぁ。

「佐野さん」の姉はこんなんやねんで。

 

それにだいたいが、

ちょっと暗い。

女性の持つ「花」みたいなものはない。

 

お化粧はしないし、
髪はベタッとなっているし、
腕は病的に細いし。

 

いや、
「花」が無ければないで、

「そういう〝女性がどうこう〟は嫌いだから自分の道をビシッと行く」とか、
「のんびりしている」とか、

「男のようにあっさりちゃきちゃきしている」とか、

「どこでも行ってそれなりに自分のすることをしている」とか、

「それでも明るく一緒にいると楽しい」とか、
そんな感じだと別にいいのだが、

どちらかというと、
口ではいろいろ言うけど表面的で、

でもホントは暗くてすぐにいじけて、
ネバネバと粘着性でひつこいし、
(昔友達に「ネバネバネバ子」と言われていた)

よくイライラしているし、

ひねくれていて、
時々めちゃくちゃ意地悪だ。
さらに「こんな私を認めろと」迫ってくる。

そして家の中だけの人だ。

外へは向っていない。

それから、

社会に出ると結構役にたつような「社交性」みたいなものが、

全然ない。
どちらかというとコソコソしている。

カメラを向けると、
思いっきり病的に忌み嫌うように拒否する。
(昔は違うよ)

家の中では傍若無人だが、
外ではネコをかぶったようになる。
蚊の鳴くような声で妙に丁寧に受け答えする。

大勢の人の中では、

いつも帽子を深々とかぶって、
電車の中などではそのまま座って背中を曲げてうつむいている。

 

でも、

ご機嫌になって他の家族(といっても僕と母)が後ろにいる時は、

両手を鳥さんのように少しナナメ後ろに広げて、

たたたと前を可愛く小走りに向こうに走っていく。

あの姿を見るたびに僕は、

「はぁーっ、アンタは幾つややねん」
と思う。

 

歳にしてはおかしいくらいに、
何かをするのに自信がない。

父の葬儀の時や四十九日などでもそうだったけれど、
外の世界の人に何かしてもらった時、
まず母か僕が「ありがとうこざいました」と言ってから、
そのすぐあとにピタッと少し重なるくらいに続けて、

僕らの背後から「ありがとうございました」という。

 

僕「今日はありがとうございました」そのあと後ろから姉「ありがとうございました」

母「お世話になりました」そのあと後ろから姉「お世話になりました」

僕母「失礼します」そのあと後ろから姉「失礼します」

あんたは「輪唱ちゃん」か!。

自分が前に出て人前でまず何か考えたことをする、言う、

ということは、ほぼない。

たまに相手が先に姉に振ってしまった時は、

すがるような目でこちらを見る。

家の中では、

ガンガン自分から言いたい放題しゃべってるのに。

それから、例えば、

会社の帰りに寄ったお店に欲しいと思う洋服があったら、

「買ってもいいと思う?」と母に電話で確認してくる。

母が、

「買ったらいいやん」と言ったら、

それをきいて初めて安心して買う。

 

その歳でそのぐらい自分で決断出来へんのんかい!?。

しかも「買ったらいいか悪いか」はごく初歩的なことやん。

そのくらいみんなやってるぞ。

もう言葉がない。

 

いや、若い女の子なら、

ちょっとくらいは「背中を押しして欲しい」

そういうところもあるかもしれない。

 

でも姉はだいたい昔から今だに全てが、

「どうしたらいいと思う?」

「どうしたらいいと思う?」

「どうしたらいいと思う?」

だ。

 

誰かが「いいんとちゃう」と言ってくれないと、

前に進めない。

そんな感じだ。

 

しかも、

場合によっては、

「ハジメがやっていいんとちゃう?って言うからやったけれど、

結局あれ失敗やったわ」

とか言ったりする。
ひどい。

 

自信がなく、

人に「決断」させておいて、

「責任」はこちらに振りまくる。

そんな感じだ。

 

 

ああ、

もう書き出したらキリがない。

 

 

仕事に関して言えば、

今はアルバイトで働きに出ている。

もう10年以上になるかもしれない。
たぶん今までで一番長いと思う。

それはそれで悪くない。


でも、

よく会社の人とうまく行っていない話など、

母から時々聴く。

でもそれは、

基本的に僕には直接はあまり言いたがらない。

けれど、

これは僕も直接聞いたことで、

母にも言っていたようだけど、

「会社の人に嫌なこと言われたから〝仕返し〟したいねん」
などと言ってた。

 

「仕返し」なんかやめとき、

と僕も、母も言った。

 

そりゃそうだ。

「悪っこい子供」じゃないか。

 

けど、

僕に対してもしょっちゅう、

「仕返し」をするんだけど。

 

とにかく、

会社でもまるまる上手くいっている訳ではなさそうだ。

 

ほんと姉は、

子供の頃から、
わがまましたい放題で、

でもそれは結局内弁慶で、
外では母にべったりで。

高校の時は学校に行かない期間もあったりで。

(「不登校」自体がダメと言っているのではないよ)

でも、
20才前後くらいはちょっとマシな時期もあった。


大学に入ってからは放送部に入って、
一時はかなり明るく楽しそうにやっていた。

当時は今のように、
「外に出ると必ず帽子を深くかぶってうつむいて歩く」
みたいなこともなく、

普通に顔を出して外を歩いていたし、
写真だってカメラを向けたらこっち向いて笑ったりしていた。

そういう20才前後の、

今では考えられない屈託のない笑顔の姉の写真が今も何枚も残っている。

僕が友達に聴かせるために遊びで作った、
ドラマやドキュメンタリー風のテープにも声で出演してもらって、
友人達のあいだでファンもできたくらいだ。



でも、

社会人として現実の外の世界に出だしてから、
母の知人の紹介で入った結構いい職場も辞め、

好きだという仕事をしても続かず転々として、

しばらく家にベタッといる時期もあったりで、
だんだんと暗い感じになっていった。

そして、
もともとそうだけれど、

できないこと、面倒なこと、したくないこと、

はやらずに母にやらせたり、

付き添ってもらったり。

 

すると、やらないからどんどん出来なくて、

もともと引っ込み事案で内弁慶なところから災いして、

やらないからいつまでもこわい、
こわいからやらない、

母にしてもらう。

そんな感じでどんどんこの歳まで来てしまった。

 

もうみんな孫がいたりする、

この歳まで。

その間の何十年の間に、

僕は一人暮らしをし、

フリーになったから色んなところに出入りし色んな人に会い、

母が「してほしい」ということは積極的に手伝ってあげて、

(父や姉がしないので)

そうやって、

どんどん色んなことを経験して出来るようになって。

 

僕も、
もともと子供の頃は引っ込み事案で、

時々吃音気味になるところもあるような子だったけれど、

自立して経験をつんで、

なんとか一般なことは出来るようになっていった。

もちろん変わらず不十分な部分はあって完璧ではないが、
それなりに折り合いをつけてやれるようになった。

 

しかし姉は昔のままだ。

その差は大きい。

僕には姉がいつまでたっても子供のままでいるのが、

とてもおかしく妙に見える。

 

口だけで自分自身をフォローしようとすればするほど、

馬鹿馬鹿しく見える。

場合によっては悲しく見える。

また、

父も結構めんどくさい訳の分からないところのある人だったけれど、

父も姉もどちらも、

「相手が優しくしてくれたり良くしてくれたら、
　こっちも優しく良くしてやる」

  でも、そうじゃければ、「敵だ!」と牙をむく。

なんてところがあって、

よくぶつかっていた。

 

その度ごとに母が姉をカバーするので、

姉はますます母から離れない。

 

父がイヤなら「自立する」という手があるし、

その手段として「とにかく結婚する」という方法もあったりして、

親がイヤな多くの人がそうしていると思うけれど、

それはしなかった。

そんな自信は無いし家にいる方がラクだ。

だろう。

 

そして

父が姉に何か言えば言うほど母に守られて。

結局僕から見れば、

今の姉は「父と母の二人の共作」と思えなくもない。

 

まぁ、でも、

もともとの姉の内面にあるものが、

姉自身をそうさせたんだろうけどな。
母にはある意味限界だ。

 

本来は、
結婚したり。
自立したり。
家にいるならいるで、

母と同じくらい家のことは出来てもいいはずのにできない。

 

とうとう、

父が亡くなるところまで来ても、

まだ家にいる。

ほんと、

ねばったなぁ。
感心する。

そういうのを外の世界で活かせたらたらよかったのになぁ。

外では小さな声で「はい。そうですか。えへへへへ」だしなぁ。

なんか、ここまで読んでも、

周囲がちゃんとした大人ばかりで、

普通に家族と平和に暮らしている人には、

「本当なの?　なんだかそれってよく解らない」

という話かもしない。

 

だってそもそも、

なかなかこういうことは書けない。

僕も本当は、

実の姉のことをこんな風には書きたくない。

 

 

ほんとそう!

 

本当は書きたくない。

時間もアタマもエネルギーも使って。

本当ならねぇ、

このブログとかSNS とかにでも、

「見て見て。姉の子の姪っ子に赤ちゃんが出来ました。
もうすでにメロメロです」

とか、

「姉も定年退職。アンタくらい結婚しなさいとまた怒られてしまったです」

とか、

「家のことは姉が全部していて。さすがに母ゆずりになんでも出来る姉、アタマが上がりません」

とか、
そんなのんびりしたことを書いててもいいくらいだ!

でも実際は、
「ずーっと家にいて、
母に全部やらせ、

何も出来ないままいい歳の大人になってしまい、

今では母を通して僕にやらせて、

そのうち面倒までみさせられるかもしれません」

だ。

したくても勇気が出ずに何も出来ない、
というところが少し「可愛そう」だとしても、

やっぱり困ったもんだ。

 

そして、

その困ったもんだも、

ただの「困ったもんだ」では済まなくなってきている、

という感じになってきた最近だ。

 

 

「その3」に続く

[ この前]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その1)

[ この後]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その3)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

　[ のちに書いた関係する話 ]

　・そうそう、これがローンの残高と期間の書類やねん。

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

 

僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか? (その1)

僕は58才で今も独身だ。

でも別に、
「結婚しない主義」というわけではない。
 
また、
念のために言っておくと、
あらゆる性的マイノリティの人に差別の気持ちは全く無いけれど、
僕自身はゲイではないし恋愛対象は女性だ。
これまで女性と何回か付き合ってきた。
今は彼女はいない。
 
それから、
この年齢だからといって、
別に「もう結婚はあきらめた」とは思ってはいない。
 もし機会と縁があれば、

結婚をして女性と一緒の暮らしをしたいと今でも思う。

 
とにかく基本的には「人」が好きなので、
生まれ育ちと性の違う「人」と、
男女の暮らす生活をアレコレと普通にしてみたいなと思う。

だから、
別に結婚という形をとらなくても、
ただ一緒に暮らすのでも僕はいいけれど、
「結婚」の形をとる方が嬉しい女性も多くいるので、
ひとまずは「結婚を」と言っておく。
 
最近は外へ出て行く仕事もほぼ無くなり、
色々と条件が変わって人と会うことも少なくなっているので、
出会いの場がなかなか無いけれど、
それでも別にあきらめた訳でもない。
 
もし僕が、
全ての女性から見て、
「見た目や感じが気持ち悪い、絶対ムリと思う」というなら、
あきらめるけれど、
そうでないのなら、
やはり、

したいと思う。

 

 

さて、

本来はそこでおしまいの話なんだけども。

しかし僕には、

家族に関係して、

自分の事情に関係なく、

負ってしまった、

もしくはさらに負わさせるかも知れない問題があって、

それはやはり僕の「結婚」とかに、

影響がまったく無いということは、

たぶんない。

 

これは、

ちゃんと道理がわかっている人が読めば、

わかると思う。

 

(「愛で乗り越えればいいんじゃないですか」とか、

「アタマで考えずにその時はその時でなんとかなるわよー」なんて、

テキトーなことを言うような人にはわからない)

 

今回はそのことを書こうと思う。

3回続きます。

 

 

細かく書く前に、

それが何かということをまず大きく書いておくと、

「母と姉の住むマンションのローンの負債の名義人になっている」

「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」

「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」

 

ということだ。

 

3つ目などは、
「結婚」とは関係なくても理不尽なことだ。

 

どう?

「ええ?ほんとに?　うそ?　そんなことがあるの?」と思う人もいるかもしれない。
特に下の2つは、
僕自身もずっと、

「なんでそんなことになったの!?」と思っているくらいだ。

でも、本当のことで。
だからこそ、
こうやってここに書いている。

順番にいこう。

あ、

その前に、

このことも正直に書いておこう。

 

「結婚」に影響するかもしれないことに、

僕自身の問題である「収入が不安定」なことがある。

今だにそうだ。

 

これは「ただ普通に結婚したい女性」には、

結構大事なことも解っている。

若い時は特にそうだった。

 

おまけに去年のアタマから、

長年契約していたデザインの仕事が無くなって、

今は収入がそう多くない状態だ。

 

でも、

それは決していい条件ではないけれど、

「結婚」ということにおいては、

相手によっては可能性が無いことではないかもしれないし、

また応援してもらうことによって僕もがんばれる、

ということもあるかもしれない。

 

また、

仮にそういうことだけで「結婚」ができないとしても、

自分が好きなことをしてできた結果なのだから、

まぁ、納得もいく。

それだけでそうなったのなら、それで別にいい。

 

そもそも、

「好きな道を行こう」と30年以上前に決めたときに、

「それで結婚とかできなくても仕方ない」と覚悟は決めている。

後悔はしない。

 

でも、

やはりもし出来るならば、

何かご縁に出会ったなったらば、

したいよなぁ。

と思っているという話だ。

そりゃ。
普通に。

 

 

じゃあ、
僕にとっての大きな問題である、
現状の1つ目。

 

(1)　母と姉の住むマンションのローンの名義人になっている。

　　(残高は約1000万。あと13年。父母の年金から返している)

 

これはなかなか実は深い話で、

もとをたどれば母の兄(僕の伯父)が、

無責任で自分勝手だったことにもつながっているのだけれど、

とてつもなく長くなので省略する。

(そのうち、伯父も含めた「どうしようもない佐野家の人々」の話は別に書こうと思う)

 

とにかく、

僕がマンションのローンの名義人になった経緯を簡単に言うと、

こうだ。

 

1995年に阪神淡路大震災があって、

実家は被災した。

ので家族(父・母・姉)は、

すでに一人暮らしをしていた僕の部屋でしばらく暮らした。

(ここで実家で一緒に暮らしていた祖母を巡って、

身勝手な伯父夫婦とひともんちゃくあった。これもいずれまた)

 

やがて全壊の証明が役所から出て、

それから家族(父・母・姉)は仮説住宅に住んだ。

 

2年くらい経って母は、
「今までのところはやめて違う場所に住みたい」
と思って新たに住むところを探し始めて、
(父はいつもながら何もしない、あとで口を出すだけ)
今までとは違う市にあるマンションを見つけてきた。

 

母はどうしてもそこに入りたいと言い、

でも父はもうすでに年齢的に借りられないので、

僕に、

「ローンの名義人になってもらえないだろうか?

実際のお金は私たちが返して行くから」

と、お願いをしてきた。

 

(もしかしたら父ひとりでも方法はあったのかもしれないが、

父はとにかく「責任」をもちたがらない人だったので、

どのみち母としてはこれ以外は方法はなかったのかもしれない。

でも、父が亡くなった今の時点で結果は同じだった気もする)

 

で、調べると、
「災害」の特例みたいな何かがあるというのと、
「親孝行ローン」というものがあるみたいというのとで、
父と共同にして名義人になれることがわかった。
(細かいことはもう忘れちゃたよ)

 

母には僕がフリーになった時に、

いろいろと援助や応援もしてもらったので、

(援助のお金は数年前までに全額返した)

逆に「何とか力になってはあげたい」とは思った。

 

 

けど、

かなり不安がありありで。

 

1つは、僕名義で負債をしたら、

僕自身が僕のために負債ができなくなるということ。

(例えば、結婚して奥さんが家を買いたいと思っても)

そしてもう1つは、姉だ。

 

姉の行く末のことはその時から気がかりで。
(その時点では何も仕事をしていなかったと思う)
それまでの姉の経緯からいっても、
もしこれからもずーーーっと姉が母にべったりで、
変わらずグズグズとやっているままだとしたら、
父母が老いていなくなった後はどうなるのか?
そのあたりは、
将来に僕が悩まされる結果になるかもしれない。

(しかも僕にそう思われているのを知ると怒るというややこしい姉だし)
 
そう思ったので、
それを母に言うと、

 

「●子も環境が新しくなって変わったら、

きっと良くなって羽ばたいていくと思う。私はそう信じてる」

 

と母は言った。

 

「うーん、なんかそれって約束でもなんでもないよなー」と思い、

モヤモヤしたものが残りながら、

かつて僕に支援と応援をしてくれた母であることや、

震災後の伯父とひともんちゃくあった母を支えていた流れもあって、

ドンと覚悟を決めて母の望むように共同名義人になった。

 

早く落ち着いてもらいたかったし。

 

そして、

マンションを購入して僕以外の家族はそこに移って、

今に至っている。

 

結局、
姉は母の信用も裏切って、

羽ばたかないヒナのままでいる。

 

 

その後、

こんなことがあった。

 

マンションに引っ越してから数年してから、

あるとき母が、

「このマンションのことを、恩に着せられなくはないで!」

と言った。

 

「ええ?!」と思った。

なんでそんなことを?と思った。

 

でも、理由はすぐわかった。

これは母の「すぐに疑心暗鬼になりがち」という性格から、

来ているというのもあるし、

またそうなる原因の出来事が当時の僕の側にもあったのだが、

(僕の恋愛関係で。それはまたいずれ)、

そうなっている母に対して、後ろで姉が、

「名義人になったこと恩に着せているんやわ、お母さん。

　ちょっとローンのことをやったからってエラソにしてるんやわ。

　何か言うといた方がいいんとちゃう?」
みたいなことを裏であおって言っていたのは、

だいたい想像できる。

 

それはたぶん、

姉の僕に対する「仕返し」で。

(それ以外にも、その類のことは沢山ある)

姉には、

「イヤなことをされた相手には〝仕返し〟をしたい」性質があって、

(子供か!　馬鹿みたい)

僕が震災や引っ越しの時の姉の態度でちょっと怒って、

姉をしばらく相手にしなかったことがあって、

それに対する姉の「仕返し」だったんだろうと思う。

(これまた長くのでこれまたもし憶えていたら詳しくは別に書こう)

 

僕が母にそんなことを言われるのを聴いて、

「へへ、ざまあみろ、私にイヤなことするからや」
という感じだったのだと思う。

そういうじとっとした子供みたいな性格なんだ。

なんか信じられへんやろ?
 

それにしても、
母の気持ちに「ピュアに真に受ける」ところがあるのも原因で、
姉にあおられてそうなったとしても、
そんなことを母に言われるのはイヤな感じだったし、
まぁ、

例えばやさしいお姉さんなら、
もし母がそんなこと言っても、
「何いってるの。そんなん言うたらカワイそうやん」とか言って、
それで終わりそうな話だ。

 

ほんとに、

なんだかなぁと思った。

 

 

20年くらい前には、

こんなことがあった。

 

当時付き合っている女性がいて

彼女は僕との結婚を望んでいた。

で、そのコに「父母の住んでいるマンションの負債の名義人になっている」

という話をしたらびっくりして、

「それは親には言えない!」と怒って言われたことがある。

 

今でも「少しは解ってくれてもよかろう?」と思うが、

まあ、自分の結婚に夢を持って

「がんばっていつか自宅が持ちたい」と思っているタイプの女性なら、

最初からその道が無くなるのがショックなのは、

解らないでもない。

 

 

結局、

だいたい、

こんな風なことばかりの20数年だった。

 

「ドンと引き受けた」
し、
「引き受けた以上はドンとしていよう」
と思っていたし、
今でも基本的にはそうで、
引き受けたこと自体に後悔もしてはいないけれど、
それにしては、
これまであまり気持ちいい思いはしていない。

自分で言うのも何だが可愛そうなくらいだ。
 

 

また家族に、
「家族の住むマンションのために責任をひき受けて、
家族として〝偉いヤツや〟と、誇りに思う」
なんて思われているんだなというようなことを、

実感したこともあまりない。

それこそ「恩にきせる」つもりは無いけれど、
あんまりに「してもらったらあとは知ーらない」な感じだと、
もう今後はホントに何もしたくなくなる。

 

 

唯一、
父はそういう「ハジメ偉い」的なことも思っていたようだが
しかし、気分によってコロコロ変わるし、

それで何か行動してくれたりくれたりする人ではなかったし、
無責任にそのままにして、
今はもういなくなってしまった。
 

母はたまに、

母が何か大きなことがあった時に(父の入院時にはあった)

僕がちょっとそれやったらあまりにあんまりとちゃう?

と思ってちゃんと説得したそういう時だけ思い出したように、

「そうやな」と感謝の意を表してくれるだけだ。

 

普段はなんか思っているのかいないのか。

たまに「えっ?!」と思うようなことも言われる。

(うしろで姉が何か言って引っ張られているにしても)

 

 

そしてもちろん姉は、

そんなことは微塵も思っていない。

僕の追わされた責任も悩みも別にどうでもいいようだ。

 

むしろそれを口にすると、

「ちょっと家族の為にしたからって偉そうにしている」
とか、

「このマンションの負債者になったのを恩に着せている」
とか思い、

母にもそう進言する。

それよりも何よりも、

姉は自分自身がどうなるのかの事の方が心配。

そんな姉だ。

 

おまけにそれを言うときっと、

「そっちだって私の心配より自分の心配してるやん!!　お互い様や!」

とかいいそうなだし、(よくそんな風に言われる)

場合によっては、
「お母さぁん、ハジメは偉いなぁーって言ってほしいらしいでぇ!、へっ」
とか底意地悪く言ったりするのも〝今まであるある〟だし、

一方で僕のいないところで同じ口で母に、

「マンションのこといろいろしたハジメが偉いと私思うねん」

とか母に口先で言っていい子ぶったり、

僕には何かお願いしたい時にだけ、

「私はハジメは偉いと思ってるねん。だから〜してほしいねん」

みたいに言ったりするだけだ。

 

なんか、

ほんと姉はめちゃくちゃで。

「家族の中だけの小さな世界」で、

したい放題言いしたい放題。

外に出るとほんとに小さくなっているのに。

 

 

そして、

実際に、

父が亡くなって色んな手続きを一人でしだしたら、

真っ先に姉の方から、

「私は収入が少ないからここのローンの名義人にはなられへんねん」

と一方的に宣言され、

(そのくせ「マンションの所有の登記には絶対入れてほしい」とすぐに言い出した)

そう言い出したら相談もへったくれもないのは解っているし、

いろいろ手続き目白押しでもうめんどくさいから、

父と共同だった住宅ローンの負債を僕一人で相続した。

 

姉はその点に関しては「私のことじゃないから別にどうでもいい。知〜らない」だ。

 

そしてみんな何も無かったかのように暮らしている。

 

 

そんな、

あり得る?みたいな状況に置かれていても、

現実には、

残高は約1000万。あと13年。

存在している。

 

それは社会的には僕の借金だ。

 

そして、

今は年金から毎月7万円分返している母が、

全額返すまで生きるとしたら、

101才まで生きなけければならない。

 

あははは。

なんか笑っちゃう状況やろ?

(「101才まで生きた母」を笑っている訳ではないよ)

でももし、

例えば、

姉が普通にちゃんとしたしっかりした人で、

自立しているか、

また家にいたとしてもキチンと考え行動する普通な人であれば、

いざということになっても相談してなんとかならない話ではない。

そろそろ話をしようか、とか。
さぁ、どうしようかねーとか。

ああしよとかこうしようとか、

じゃ私はこうするわとか。

ほんとはね。

 

ところが、

そんなんじゃない。

 

(ほんと「佐野家」は、いつも「そんなんじゃない」)

 

その「そんなんじゃない」が、
残りの2つの大きな問題、
「母に依存してずっとそばにいた姉は色々と出来なくて自立などとてもできない」
「その姉は本心では母のあとを引きついで僕が面倒をみてくれたら嬉しいと思っている」
の2つ、

ということになる。

 

これは次回以降続きを書こうと思う。

 

 

ほんとになー、
ただでさえ、
実質は父母が払っているにしても、
社会的に残高約1000万の負債を負っている、
ということが僕をある部分縛っているのに、
さらにこの上にまだ家族がらみであるんだから、
もうカンベンしてほしい。

 

だいたい、

この1000万の負債のことを、

好きになった女性にどう言えばいい?

いつ言えばいい?
よく考える。

おまけに家族はそこのところを、
あんまり気にかけてもいない。

姉などは外の世界の人は基本的には、

「相容れない、関係ない人、すぐにイヤな人」だから、

そんな僕の悩みどころのことは考えもしない。

 

 

さぁ、

そんな、

僕と結婚してもいいと思うかい?

例えば女性のアナタ。

 

ほんとにこれ、

どう思う?

 

(「その2」「その3」に続く)

 

●

 

※このあたりのマンションのローンの話は、
今まで友だちにもあまり言ってない(言った友人もいる)。
読んだ友人の中には、

「聴いたことないなー」と思っている友人もいるだろう。

でも、
身内のなかなか言えないようなことを含んでいるし、

こうやって書いたものでもめちゃくちゃ長くなる。

しかもまだその先続きがある。

口で詳しくしゃべったら何時間もかかるかもしれない。

とてもじゃないけど考えただけでこっちもタイヘンだ。

 

それに久しぶりにあった遠方の友人とは楽しく過ごしたいので、

そんなことで時間をつぶしたくない。

だからあまり言ってない。

 

ただ、

ここまでくるとあまりのあまりになってきたので、

こうやって書くことにした。

 

 

では「その2」「その3」に続きます。

[ この後]

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その2)

・僕の置かれている現状。はたして佐野は結婚できるのか?　(その3)

　[ 以前の関係する話 ]

　・『ナンクロメイトDX』誌のイラスト完了。そして、ガンバレ佐野、なアレコレ。

 

そんなこんなです。
That's all for now.

✓

 

 

 

 

 

 

 

 

『スーパークロスワード』誌の「ネコパズル」完了。

パズルメイト『スーパークロスワード』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ネコパズル」。
↓

『スーパークロスワード』誌2020年2月号分で、
12月19日発売。

--------------

↑
「エビ天」って、
描いてちゃんとエビ天に見えるだろうかと、
心配だった。

しかし、
頑張って描いてみると、
なんとかちゃんとエビ天に見える。
意外と描いてみるとなんとかなる。

で、
これを見た人は、
なんだそれは別に簡単じゃないか、
と思って、
このすでに描かれたエビ天をマネして描くのはたやすい。

しかし、
そういう人でも、
このすでに描かれたエビ天を見てない時に、
0から「エビ天を描け」
と言われたら、
きっと「えーエビ天? そんなビミョーに難しいものを」
となるかもしれない。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

9月になったけど、
まだとても暑かったりする。

もうなんか疲れたよー。

今年の夏はほんとにちょっと疲れた。
眠いし。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

三宮の「そごう」が「阪急百貨店」になるらしい。

この間知ったのだけれど、

神戸の三宮の昔からの「顔」といってもいくらいの百貨店、

「そごう」がこの10月から「阪急百貨店」に名前を変えるらしい。

 

「えーーーっ!?」

だ。

 

「そごう」といえば、

三宮に出たときに、

JRのホームから見えて出迎えてくれるところで、

通りに出ればまず目に入ってくる建物だ。

 

こどもの頃は、

地下でぐるぐる回るケースに入ったお菓子や、
ヒロタのシュークリームを買ってもらったり、

当時あった屋上の遊園地で遊んだこともある。

 

近年は、

ちょっと離れた元町のオシャレな「大丸」に比べたら、

しょぼい感じになってきていて、

平日などは地下の食料品・総菜・スイーツ売り場以外は、

人もまばらではあったけれど、

それでも「そごう」は「そごう」としてずっとそこにある気がしていた。

 

もともと、

元町にあった「十合呉服店」が、

阪神電車が三宮に駅を作った際に建てたビルに、

百貨店「そごう」として移ってきたのが始まりで。(昭和8年)。

(だからビル自体はもともと阪神電車のもの)

それをきっかけに三宮周辺が発展していったらしいので、

ほんとうに「三宮の顔」だったのだけどな。

 

それが「阪急百貨店」になっちゃうかー。

でも、阪急は自分ところの「阪急三宮駅」の駅ビルが今工事中で、

そっちもでっかいビルが建つのに、

JRと阪急の駅をはさんでナナメ南側に「阪急百貨店」か。

 

昔は三宮周辺は「ダイエー村」だったけれど、

今度は次第に「阪急村」なのか?

 

●

 

それに「阪急百貨店」になったら、

数年してすぐドデカいビルに建て替えてしまいそうな気がする。

ありそうだなー。

 

でも、

もう忘れちゃてる人も多いと思うけれど、

あの「そごう」の建物のツルッとした表面は単なる保護カバーで、

実はあの内っかわには開業当初の貴重な近代建築が残っている。

ちょうど「ポートピア'81」が開催された頃に被われた。

でも、阪急は、

そんなの関係なしに壊しちゃいそうだしなー。

大阪梅田の古い百貨店の裏手の貴重な旧・梅田駅コンコース、

創業者の小林一三の頃からのあの美しかった内装の通りも、

数年前にあっさり壊してドデカいビルに建て替えたしなー。

神戸市も別に古いものが無くなるのは結構平気だしなー。

 

阪急は金があるのだから、

金をかけて昔からの建物を修復保存でそのまま再生して、

みんなに見える形にしてその奥に近代的なビルを建てるとか、、、

しないだろうなー。

 

どうなるかなー。

●

 

それにしても、
ここ20年くらいで「阪急」はどんどん幅をきかせてきた。
「阪神電鉄」関係の会社を全てグループ傘下に入れたし、
スーパーのイズミヤも傘下らしい。

 

そのうち、傘下の、

「阪神タイガース」も名前を替えさせて、

「阪急タイガース」にするか?

 

いや、それだけは絶対ムリだなー。

「暴動」がおきる。

 

ファンにとって「阪神タイガース」は、

「タイガース」ではあるが同時に「阪神」であり、

絶対に離せない「阪神タイガース」だ。

 

そう、「阪神」「中日」「広島」、

この3チームに関しては、

絶対に名前を触ってはいけない。

ファンから隠れフアンおよび一般市民までの反感を買う。

 

もし、

「阪神」「中日」「広島」の3チームが、
たまたま偶然に同じシーズンオフに、

3チームともこの名前が変わるということが発表されたら、

名古屋から西の本州は暴動で火の海だ。

明治維新前後以来の内乱になるであろう。

(もちろんオオゲサ)

とにかく、

子供の頃から三宮に親しんだものとしては、

「そごう」という名のお店が無くなってしまうのは、

なんだかとてもさみしい。

そんなこんなです。
That's all for now.


✓

『文字の大きなクロスワード』誌の「イラスト迷路」が完了。

『文字の大きなクロスワード』誌の、
〝なごむ亭元楽〟名義のイラスト迷路が完了。
「日本の伝統おもちゃであそぼう」。
↓

僕の子供の頃はまだ「昭和」中ごろだったので、
もう企業がいろんなゲームやおもちゃを販売してはいたが、
こういった「日本のおもちゃ」でも結構遊んだな。
(だるまおとしはうちには無かったっけ)

紙風船はとくによく遊んだ気がする。
パフンパフンと。
駄菓子屋や文具店にも売っていたような。

お手玉はおばあちゃんが得意だったかな。
母も上手にやっていたように思う。
大正時代と昭和初期に少女時代を過ごした人たちだからなぁ。

家庭用のテレビゲームが登場するのは、
大人になってからだ。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

9月になった。
気温も下がってきた。

しかし、
天気がずっとどんよりだ。
時に雨だったり。

でも。
このまますんなり涼しくはならないだろうな。

またしばらく暑い感じだったり、
ムシムシしていたり。
そういうのを繰り返して11月くらいになって、
あるときパタンッと冬になる。

最近はそんなだな。





今日は軽くこのくらい。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓