「なごむアトリエ」のブログ『そんなこんなです。』

『まちがいさがしメイト』誌の問題2問完了。そして、昔、僕は姉に置き去りにされた。さらに、50年たって分かった「理由」。

『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズルが完了。
「ペンギンパズル」。
↓

--------------

左手に持つのは、
「こんにゃく」が正しいのだけれど、
ひとり、
「コニャック」を持っているコがいます。

--------------


それから、
同じく『まちがいさがしメイト』誌の、
問題自体も自分で考える、
間違いさがしの問題。
(本当は「正」「誤」の二つあるのだけど「正」の方だけ) 

↓


--------------

これは別に何もないかな。

--------------

以上、2つの問題は、
『まちがいさがしメイト』誌11月号に掲載。
ただいま発売中。


(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

◆◆◆


ずっと前にここで、
「僕は姉に子供の頃に置き去りにされたことがある」
と書いて、
「また機会があったら書きます。結構ヒドイよ」
と終えたことがあったけれども、
今回はそれを書きたいと思う。

●

僕が子供の頃、
隣に「費(ひい)さん」という中国系の家族が住んでいた。
きっと今もあそこに住んでいると思うけれど。
(神戸および周辺の街には華僑の人が多く住んでいる)

そこのお兄ちゃんが結婚してお嫁さんが来て、
そのうちに赤ちゃんができた。
その子は「初香」と書いて「シャンシャン」と読む名前の女の子だった。

シャンシャンが1歳か2歳くらいの頃の話。

幼児の頃のシャンシャンは最高に可愛くて、
(のちに美人さんになる)
うちの家の者は見かけるとよく可愛がっていた。
その日も僕と姉が外に近い部屋にいると、
表でシャンシャンがひとりで遊んでいるのが見えた。

だから、
僕と姉は外に出てシャンシャンと遊んだ。
スコップとかバケツとか、
シャンシャンの遊び道具などで一緒に。

シャンシャンはたしか1970年生まれだったと思うから、
1971年だとして僕は9歳か10歳で、姉は12歳か。
季節は夏だから、僕は小学校3年生で姉は6年生だ。

するとしばらくして、
「費さん」のお嫁さん、
つまりシャンシャンのママが出てきて、
「まぁ、一緒に遊んでくれてたのぉ?ありがとうー!」
と言って、
「今からシャンシャンのおやつにするから、
　二人ともウチに上がって一緒に食べてって」
と言った。

で、
言われるままに費さんちに上がって、
前にシャンシャンが座ったテーブルに二人並んで座った。
シャンシャンのママは「ちょっと待っていてね」と言って、
おやつの準備を始めた。
僕らは座って待っていた。
シャンシャンのママは台所でメロンを切り始めた。
僕は心の中で「♪メロンだっメロンだっ」と喜んだ。


と、その時、
姉が急に立ち上がって、
「ちょっと帰ってくる!」
と言ってひとりで費さんの家から出ていった。

僕は“お母さんに言いに行ったのかな?”と思い、
すぐに戻ってくるだろうと思っていた。

シャンシャンのママは、
僕の前と姉の座っていた場所の前にメロンを置いて、
待ってくれていたが姉はまだ帰ってこない。

シャンシャンのママが「先に食べようか」と言って、
僕もメロンを食べたけど本当なら美味しくうれしいはずが、
ひとりで残されて心細く寂しくなってくるし、
置かれている姉のメロンを見てシャンシャンのママに申し訳なくなってくるし。


メロンも食べ終わってまだ待っていたけれど、
どう考えても帰ってくる気配がないので、
仕方がないから僕はシャンシャンのママに何か言って、
(何を言ったのかあまりよく憶えていないのだけど、
頑張ってしどろもどろになりながら、
「僕も帰る。ごちそうさまでした」くらい言ったろう)
費さんの家を出た。

家に戻ると、
姉は何事もなかったかのように、
「知ーらない」ってな感じに、
一人で遊んでいたかテレビをみていたか、
そんなだったと思う。

僕は母親にもきっと何か訴えたはずだが、
詳しく憶えていない。
でもなんだかそっけなかったような気がする、
(きっと姉は帰ってから、
母には色々と自分の都合の良いことを言ったのだろう。
費さんのことや僕のことを悪くも言ったのかもしれない)

僕はこの状況に「ええええ?」となったけど、
結局うやむやでもやもやとした感じで終わってしまった。
姉はその後もそんなことは無かったようにして過ごして、
今ではきっと、
このことも憶えてすらいないだろう。

でも僕はこのことをずっと忘れていない。

というか、
忘れたくても忘れられない。
10歳の子が頼みの姉に置き去りにされて、
そのあとも「知ーらない」みたいにされたのだから。

●

以前、このことをある知り合いに言ったことがある。
その人は、
「なんで帰ったんやろ?　なんでやろ?」と、
その「理由」についてしきりに考えていた。


いやいや、違うやん。

理由なんかより、それより、
置き去りにされた「ハジメ」ちゃんがものすごく可哀想、
そこやん。

10歳の「ハジメ」ちゃんが、
ひとりで残されてどんなに心細く思ったか。
どんなにシャンシャンのママに申し訳なく思ったか。
そこやん。

そして、
結局姉に「何もなかった」かのようにされて、
その理不尽さにどんなに胸を痛めたか。
そこやん。

そしてさらに、
「弟を一人ぼっちにしても平気」で、
「知ーらない」なんて出来る姉の、
薄情さと冷たさ。
そこやん。


きっと、
「理由」があるとしたら、
「なんだかとにかく費さんの家の中の何かがイヤだった」とか、
「シャンシャンのママが言った何かひと言がイヤだった」とか、
「どこかでハジメが言った何かがイヤだった」とか、
そんなところじゃないか?

と、
思っていた。

●

だいたいよ、
本来は、
こういう子供の頃のアレコレは、
「今は笑い話」になっていてもいいことだ。
「あははは。そんなこともぁったなぁ」なんて。

でも、
姉の場合は、
「今では笑い話」にはならない。
「今もそのまま」だ。
シャレにならない。

姉が自立してたり、
結婚してたり子供を育てたり、
何らかの変化にともなって、
「昔はそんな姉だったけど今は違う」に変わっていたら、
そもそもそも僕もこんなところに書いたりしないし、
もし書いたとしても、
「今では笑い話」として面白おかしく書くだろう。

けれど、
ずっと自分から、
子供の頃と同じ環境に自分を置いてきたから、
あの頃とちっとも変わっていない。
今でも一緒だ。


だから、
父が入院してから、
「病室に行くと父親が偉そうに言うからイヤだ」
と最初の1回目以外は一切行かずに、
ハジメに全部任せて、
まぁ、やっぱり、
あの時と同じ「一人ぼっち」にしても平気で、
「知ーらない」なんて風にケロッとしている。

結局全くあの頃と一緒だ。

いや、
逆に今は、
先々は僕によくしてもらおうという、
都合のいい思惑だけはあって、
その時も口先だけで見え見えに、
「たいへんやねぇぇ、ありがとぉぉぉぉ」なんて言ったり、
後になって良い様に思ってもらおうとして、
「その時に言ってくれたらよかったのにぃ」
なんてことを言ったりしてなんだか見苦しい。

ずーっと「知ーらない」でツンとしていて、
そんな言い訳みたいなことを言わなかった子供の頃の方が、
まだ潔くてマシな気がする。


まぁとにかく、
「3つ子の魂100まで」だなぁ、
と思う。
生まれた時から持った性格なのかもしれない。


だから僕は、
あの置き去りにしたアレが姉の基本だと思っている。
そして、
今でも結局同じことをしているな、
と思っている。

だから、
僕は根本的には、

平気で人を見捨てる姉を信じていないし、

口だけでいいように言って中身は今までずっと変わらない姉なので、
驚くぐらいに見るからに劇的に変わらない限り、
これからもずっとそのままだと思っている。

 

こんなこと言うと、
また、
「私もイヤなこといっぱいされたもん」とか言うんだろう。
でも、
アンタはそれに「自分がイヤと思った」だけかもしれないけれど、
アンタのしたこれは誰がみても、
「ひどい」。

それに、
近年母にさんざん、
「お母さんが死んだら私はは一人ぼっちやぁぁぁ!」
なんて「私は可哀想アピール」をしていたが、
よく言うよ、
さんざん人を「ひとりぼっち」にして平気なくせに。

もし「ひとりぼっち」になるのだとしたら、
それは自分がしたことが、
返ってきただけの話だ。

●

さて、
実はもともとは、
このあたりのこんな感じで書き終わるはずだった。
今回は「長いけどまだ比較的短め」で終わる予定だった。

これを書こうと思った時も、
書き始めた最初も、
頭の中ではここまでだった。


だいたいこういう長めのものを書くときは、
頭の中でおおかた決めた順番をもとに、
最初からおおまかに書き始めて、
やりながら、またはちょっと離れたりしながら、
思いついたそのあとのことを下にひとまず書きつつも、
基本は順番に上から書いていく。
そしてひとまず下まで行ったら、
また上から直しつつを繰り返して、
「終わった」と思うまで上から何度も降りてくる。

でも、
母のところではなく自宅にいる時は、
他にも仕事や家のことなどすることもあるので、
ちょっと書いては保存しちょっと書いては保存し、
また、ある程度続けて書いている時も、
途中でちょっと離れたりして、
頭の中で考えたり思い出したりまとめたり。
疲れてちょっとだけ休憩したり。

で、
その時も、
前半の「費さんのところに行った」からのあたりを書きながら、
ちょっと休憩と思ってベットに横になった。

そして、こんなことを考えていた。


だいたいよ、
ああやっておやつを出してくれて、
少なくとも僕は食べたんや。
なのに、母はおそらく費さんにお礼の挨拶をしてへん。
おまけに姉の方は途中で帰ってうやむやにしてしまった。
だから近所付き合いとしてもそのままほったらかしだ。
姉がそういうやりとりを潰してしてしまったんよなぁ。

あの時、
シャンシャンのママとそれを聞いた費さんの家族は、
何て思ったやろ?
なんか佐野さんのところは、
ちょっと失礼でよくわからへんなぁ、
なんて思ったかもしれへんなぁ。

本来なら、
せっかくやから僕ら二人はちゃんといただいて、
姉が「ありがとう」とお姉ちゃんとしてお礼の挨拶して、
帰ってから母におやつをいただいたと報告して、
それから母がお礼の挨拶を言いに行って…

とここまで考えてハッと気がついた。

あ、
そうか。
わかった!

「理由」が。

そうか。

「挨拶」か!

姉に、

「挨拶」はできない。

60歳を超えた今もできないのだから、
12歳の姉にできるはずがない。

だから、
姉は、
それに気づいて、

逃げたのだ。

そうかー。
わかったー。

●

姉は今でも、
自分から前に立って挨拶することができない。

何度か書いたことがあるが、
父の葬儀の時、
姉は歯医者の予約があるから(！)その後で直接向かうということで、
僕と母が二人で葬儀社に向かっていると、
途中で姉から電話がかかり、
「葬儀社に着いたけどドアが閉まっていて、
　中に人が居ないみたいでどうしたらいいかわからない」
と言った。
と、すぐに、
人の気配を感じた葬儀社の人がドアのところに来たみたいで、
「中から人が出てきた! ガチャッ」と切ったことがある。
(そりゃ中に人が居るに決まってるやん)

“「ごめん」も言わずにガチャッ”したことはまぁ今は置いておいて、
そのあと合流してからも、
「ドアの鍵が閉まっていると思った」
「ベルがここにあるとは気がつかなかった」
とか言い訳をたらたら言っていたが、
要するに、
葬儀という大切な事なのでと、
ピンポン鳴らしたりドアをガチャッと開けてみたりして、
「すいません」と入っていって、
自分で自分と相手の状況を考えて、
「今日こちらでお世話になります佐野有の娘です。
　どうしても外せない用があったのでそのあと一人で直接来ました。
　母と弟はすぐに来ると思います」
みたいな風に大人な挨拶が今だに言えないし、
それをできるだけ避けようとするのだ。

つまり、
そのものごとの取り組みを始めたり締めくくったりすることができない
たぶん自分に「責任」が生じると、
逃げ出したくなって頭が固まるのだと思う。
血が巡らなくて阿呆(あほう)な状態になるのだと思う。
だから、できるだけやりたくないのだ。
そして、
出来ないなりになんとかしてみようとするならまだしも、
スッパリと避けようとするのだ。

それでも仕方なく挨拶せざるをえない時は、
蚊の鳴く様な声でおどおどしながら言ったりしているが、
そういうのを相手に見られて色々思われるのも、
本当はものすごくイヤなのだろう。

だから出来るだけ避けるのだ。
「病んでいる」と言っていいくらいに。


子供の頃だとか若い頃だとか、
経験が浅い時はそういうのでも仕方がないにしても、
もう60歳を超えていてもできないし、
プライドがものすごく高く面倒なことがイヤなこともあって、
やれるようになろうとも、
とにかく一生懸命やってみようともしないのだ。

情けない。

結局、
たとえ母のことでも、
自分のことでも、
どこかに行って色々としてくるとかも、
「手続き」とか「問い合わせ」みたいなことも、
できないのは、
しないのは、
できるだけ避けるのは、
人にやらそうとするのは、
結局このことと繋がっていて同じことなのだ。

●

同じく、
そのことの現れとして、
「輪唱ちゃん」がある。

これも父の火葬の時がそうだったけれど、
全てが終わって火葬場をあとにする時に、
僕が火葬社の人に「ありがとうございました」と言うと、
すぐにその後ろにくっつけて、
「ありがとうございました」と言う。
母が火葬社の人に「お世話になりました」と言うと、
すぐにその後ろにくっつけて、
「お世話になりました」と言う。
お世話になった何人かの人に会うごとに、
何度も何度もあとにくっついて言う。
(だから「輪唱ちゃん」と名付けた)

自分が前に出て、
挨拶することはない。
出来ない。
だから、
その挨拶するべき人と二人きりになったりしないよう、
常に、
僕らの後ろにくっついている。

なんかなぁ。
と思ってうんざりしたよ。
もう僕にはそれは分かってしまっているのに。
「わかられていない」と思っているのだろうか?


それから、
今から18年くらい前にも、
「輪唱ちゃん」があった。
たぶん、
その「輪唱ちゃん」が、
僕が最初に気がついた「輪唱ちゃん」かもしれない。
(まだそのネーミングはなかったが)

その日は僕の誕生日で、
たしか土曜日とかそんなだったと思う。
当時父母のところには毎週木曜の夜に帰っていたので、
母からのお祝いは来週の木曜だな、
みたいな感じだった。

すると朝に姉から電話がかかってきて、
「今日はお誕生日だからお祝いのプレゼント持っていくわぁ」
ととてもいい声を出してそう言った。

たしかその頃、
姉がパソコンを買うのに一緒に行ってあげたことがあったが、
(その時もなんだかややこしかった)
丁度その直後だと思う。
そういうことがあったから、
「ああこれは姉が僕と母に良い顔しようとしてるな」
とすぐに解った。
(この頃は「いい子アピール」というネーミングもまだ無かった)

“もぉ、別に木曜でもいいのになぁぁ”と思ったけれど、
でも断ったりすると
「せっかく私が言ってるのに」とかいって、
母親に訴えてまた僕を下げようとするだろうし、
母も悲しい思いをするだろうから、
仕方ないなと思い、
昼から人と会う約束があったので、
昼までならオッケーということにした。

で、
しばらくするとプレゼントを持ってきて、
「もうすぐに出かけるねん、一緒に出よか」と言うと、
こんなことを言い出した。

「さっき、下の玄関のところに大家さんがいて、
　何だか忙しそうにしてたので、
　挨拶できなかったから、
　もし、まだいたら一緒に挨拶してくれる?」
と。

「おやぁ?」と思った。
その言い方で、
「そうか、ちゃんと挨拶しなかったんだ。サササと通りすぎたんだ」
と解った。

それで外に出ると、
マンションの玄関のところに大家さんがまだいて、
水まきしてるかそんなだった。

横を通り過ぎる時に僕が、
「こんにちは」というと、
後ろからくっついてきていた姉がすぐさまくっつけて、
「こんにちは」と言った。
まるで僕の小さい子供のように。

心の中で、

「うわぁ、なんかものすごくイヤ」

と僕は思った。

(いやぁ、言ったらすぐにグジャグジャッとものすごく言い返されて、
帰ってからも母に僕を悪く訴えるのは解っているのでその時は姉には言わないよ)

●

そんな風に、
大人の今でも「挨拶」ができない姉だから、
それがあの日、
費さんちから帰った「理由」だと気づいたのだけど、
もうひとつ、
「理由」が解った理由として、
姉が「“自分の心配”にはものすごく頭がめぐる」
というのがある。

姉は自分の心配に関しては、
本当にかなり頭が巡る。

心配と言っても、
「人に迷惑かけなかったろうか?」
とか、
「人がイヤな思いをしなかったか?」
とか、
そんな人に対しての思いやりの心配はまったくしない。
良い子ぶって言うことはあっても、
本心でそう思うことは無い。

そういうところに関しては、
無頓着といっていいくらいだ。
「知ーらない」って感じがぴったりかな。

「人」がらみであるとしたら、
「私はヘンな人に見られなかったろうか?」と、
「あの人が私に意地悪しているんじゃないか」
くらいかもしれない。

とにかく「自分の心配」に関しては、
ぐるぐると頭が巡る。
「今からそんなこと心配してどうするの?」
みたいなことにまで心配するくらいに巡る。


そんなだから、
前にも書いたことがあるけれど、
父が入院してまだ間がない時に、
「もしお父さんが施設に入ることになったら、
　(自分の家への金銭的負担が増えるのがイヤなので)
　(外で自立している)ハジメも家にお金入れてくれる?」
なんて言ったり、
今年に入って母のことを色々としている最中にいきなり、
「もし私が生活保護受けないといけなくなったら、
　ハジメは私を助けてくれる?
　その時助けてくれると約束してくれるんやったら、
　ハジメが生活保護うけることになったら私も助けてあげるけど、
　私を助けると約束してくれへんねんやったら私も助けへん」
とか、
なんかもう訳のわからないことまで心配して人をイヤな気にさせてまで言ったりする。


つまり、
自分だけで勝手に心配しているならまだいいけれど、
自分の心配を解消するために、

人に「しわ寄せ」を食らわそうとするのだ。

そんな風に、
何かというと「自分の心配」を常に頭の中でぐるぐるとしている人だ。
そしてそれは小さい子供の昔からそうだ。

●

で、
これらのことを頭に、
子供時代のあの日の、
「僕が費さんちに置き去りにされた」話にもどる。


まず、
最初シャンシャンのママに誘われた時、
すんなりと家に上がったのだから、
その時は姉はまだ何も考えてなかったのだろう。

でも、
シャンシャンのママがメロンを切り始めてそれを待っている時、
僕が横で心の中で「メロンだ〜♪メロンだ〜♪」と浮かれてた時、
その時に姉は色々考えたのだ。

自分の「心配」なことに関しては、
クルクルッと頭が回る姉だ。
すぐに「おやつが済んだあとのこと」に気がついたのだ。

「おやつを食べ終えたら、
　自分がお姉ちゃんとして、
　最後にシャンシャンのママにお礼言ったりしなければならない」

ということに気づたのだ。

普段は自分のママがいて挨拶などは勝手にしてくれる。
でも、今はママがいない。
変わりにしないといけない。
「責任」がのしかかってきたのだ。

すぐに即決。
「できない。イヤッ。ムリッ」

そして、
「ちょっと帰ってくる」といって、
弟を置いて、
走って出ていった。


つまり、
あの日姉は、
そのあとに自分がしなければいけないことを、

放棄したくて逃げたのだ。

そしてその後の責任を、
10歳の弟の僕に投げたのだ。

それが理由だ。
間違いない。


●

いやあ、
分かったぁ。

何事も「やる」ものだなぁ。
このブログにあのことを書こうと思わなければ、
解決できてなかった。

そして50年たってようやくわかることもあるのだなぁぁ。

いやぁ、
よかったよかった。

おしまい。


いやいや、違う違う。

これは「よかった」話ではない。

「ひどい」話

なのだ。


それにしても、
予想していた理由であろうが、
この理由であろうが、
置き去りにしたことはやはりひどいし、
姉の「弟なんてどうでもいい」、
ということに変わりない。

しかし、
この解った理由は、
やっぱりかなり一番ひどい。

単純にその場から逃げたのだ。

そして、
自分さえラクになれば、
そこに弟が置き去りになることなど関係ない。
平気で人を見捨てる。
放っておいて知らんぷりする。
そして自分もしなければいけないしんどい役割をやらせる。

それは、

ほんとに、
そのまま今と一緒じゃないか。

いやいや、
今も一緒じゃないか、
か。


「するべきことは絶対したくない、
　だから、人に無理やり投げる。
　そしてケロッとしている」

アタマおかしい。

●

ホントに思うナァ。

もし、
あの費さんの家に呼ばれたあと、
お姉ちゃんとしての責任重大な気持ちで苦しくなりながらも、
せっかく出してくれたメロンを素直に食べて相手の気持ちに応えて、
つたないながらもちゃんとシャンシャンのママにお礼を言い、
家に帰って「ママー、シャンシャンのところでメロンごちそうになったー」
と言ったりするような姉だったら、
今ごろカッコイイ姉になっていたかもしれないなー。

無かったことをいってみても仕方がないけれど。

でも、
そういうのが人との関わりなんだな。


そういうことをしなかったし、
その後もずっと自分でも育てたりもしなかったから、
そのあたりの「心」とか「愛情」みたいなものが、
姉にはザクッと無い。

ホントに、

無い。


それは、
時々、
不思議と、
自分でも言っている。

「感動せーへんねん」とか、
「私冷めてるねん」とか、
自分でも言ってる。

だからもともと「無い」で生まれて、
そのままなのかもしれない。


そして一方で、
人が自分の思い通りにしてくれないと「冷たい!」とか避難して、
自分の思い通りに動かそうとして、
そのくせやっぱり、
自分は平気で人を見捨てる。

しかし、
自分では何も出来ないし、
したくないから、
何でも人にやらせようとする。

そのためにすぐに手の平を返して、
こちらをいいようにやたら褒めたり持ち上げたり、
自分は「いい子アピール」したりする。

さらには「兄弟」だとか「家族」だとか持ち出して、
ゴリ押しで無理に押し通そうとしようとする。
そしてわめいたり泣いたり怒ったり。

なんか逆にすごいと思うくらいに怖いやん?

ワケがわからない。


そんな人は、
とてもじゃないが、
誰だって信用できないだろうし、
信用しない。

もちろん僕にも無理だ。
これからも。
一緒にいるのも。
そして、
きっとそれは誰にだって。

●

さて、
これでこの「ひどい話」はおしまい。

それにしても、
やはり今回これを書いてて不思議だったのは、
今こういう状態の時に、
これを書くことによって、
あの「ハジメちゃん費さんち置き去り事件」
の分からなかった部分が思いもよらず解ったことだ。

そして、
それが、
大人になった今の姉の問題と、
そのまま一緒のことが理由だったということだ。

昔から今だにずっとそうである姉の事柄をもとに、
50年前の姉の行動の理由がわかるなんて。

なんか不思議だ。

僕が直面している姉の問題が、
これを書くことにしたおかげで、
あの子供の頃からそのままやってきて、
「あれも実はそうだったんだよぉー」
と教えてくれたような。
そんな感じ。

何かが実際に解決した訳ではないが、
妙に納得のいく不思議な感覚。

まるで何かの「縁」のような。
繋がっているような。
過去からの伝言のような。

●

だいたい、
1年くらい前から姉のことを書き始めて、
書けば書くほど、
いろんなことが見えてくるというか、
わかるというか。
考えがまとまっていく、
というか。

やはり、
書いてみるべきだと思う。

つまり、
なんでも、
自分が前に出て、
自分を前に出して、
「やる」
べきだなと、
つくづく思う。

やらない人には、
最終的にはきっと、
何もない。


もちろんそれでいいのなら、
何も欲しがらないなら、
それはそれででいいんだけれど、
それでいながら、
欲しがっても、
たぶん、
何もない。



6月頃までよくお昼用のくるみチーズパンを買っていた「アンリアン」のあと。


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

『文字の大きなクロスワードEX』誌のイラスト完了。そして、僕のやっているのは「利口」でも「得」でもないかもしれない。でも、君にはわかってもらいたい。

7月26日に終わってた、
『文字の大きなクロスワードEX』誌のイラスト。
これももう9月2日に発売にになってます。


編集部からのお題は、
〝 うれしはずかし　初めてのペアルック 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 このクロスに恋しちゃったかな? 必ず「こ」が入っています 〟
↓


編集部からのお題は、
〝 新鮮なうちに召し上がれ　食べ物も情報も鮮度が命! 〟
↓



以上、
『文字の大きなクロスワードEX』10月号 用のイラスト。
発売中、
全国の書店で。

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)


●

↑上のイラストから。

1番目のイラスト。
これは『文字の大きなクロスワードEX』誌で、
50音を使っての、
〝必ず〜がはいっています〟のシリーズクロスワードに、
描いているイラスト。
(このパズル作家さんもすごい)

前々々々号の、
〝 必ず「か」が入っています〟
↓


前々々号の、
〝 必ず「き」が入っています〟


前々号の、
〝 必ず「く」が入っています〟




そして、
前号の、
〝 必ず「け」が入っています〟



そして、今回の「こ」。




以上「かきくけこ」を並べてみました。

●

あとのイラストは別にないかな。


◆◆◆

前回の「妄想」謎回で、
母のいるマンションの負債の件について書いているうちに、
いろいろと書き加えたくなってきたので、
追記を。

●

阪神淡路大震災で被災したあと、
母の願いを叶えてあげたくて、
父母が住むためにローンの名義人になって購入したマンション。

父の死後、
父と僕の連名だった負債者は、
もちろん母が引き続き住めることを目的に、
相続という形で単独でひきうけて、
僕の名前で借金をしている。
(ローンのお金は母が年金から引き続き払っている)

その分も含めて、
父の死後の色んな手続きを僕がただ一人でやり始めた時、
(今から1年半くらい前)
かなり早い時点で、姉は、
まるであわてたように、
「お父さんの後の負債人は私には収入が少ないからムリだと思う」
ということを本人から直接言わずに、
母に頼んで間に立てて母に言わせた。
「●子がこういっているから」と僕に。
(その時に本人はいない)

そして、
すぐ後に、
「お父さんの抜けたあとマンションの登記の名義には入れてほしい」
(マンションの登記の名義は僕と父と母の三人になっていた)
ということをこれまた母に頼んで間に立てて母に言わせた。
「●子がこういっているからしてあげて」と。
(同じくその時に本人はいない)


もう、
あきれ返った。
母には軽く文句を言ったが、
本人にはもう何も反論も言う気さえおきなかった。


負債に関しては、
そんなこと、
だいたいもう、
父が亡くなった時点で、
そのまま単独で負債者になる覚悟はしていた。
母が僕への「ここに住みたい」と言う願いを、
叶えてあげたくて負債者になったのだから、
母がこの世にいる限りはあそこの負債者でいてあげようと思っている。
そして、
姉のことはハナから期待していないしアテにもしてない。
もう、ぜんぜん。
言われなくても。
全く、ひとかけらも。
みじんこの目ほども。
コロナウイルスの突起ほども。

それに、
姉がもし「心ある兄弟」ならば、
収入が少なくても、
「何とか私も分担して責任もってあげたいのだけれど、
　何か方法はないかしら。ごめんね」
くらい本人が直接僕に言いにくるだろう。

(もちろんそれは「そう言っておいたらいいんやな」な、
 口先テクニックだけでは無くて本気で行動覚悟で)


それから、
登記の名義に関しては、
別に姉が心配しなくても、
父の持っていた分に関して、
そのままでちゃんと全うに相続手続きをすれば、
法で決められた分割の取り分で家族に相続できることになっている。
だからその形で分割して相続して登記した。

まぁ、この形にすることは、
あとあと面倒くさいのはわかってる。
そもそも、複数の名義にしてとか、
あとから面倒になる種だ。
特に姉のように「自分自分自分」しか考えてない人が入ると。

もし、
「大人」で「発言力」のある親戚のおじさんがいたら、
「負債はハジメひとりが負って、お金は母親が払っているのだから、
　この時点では名義はこの二人にしておくのがスジじゃないか?」
くらい言ってくれるだろう。

しかし、
そんな“いいおじさん”はいないし、
「良心的な話し合い」なんて姉には絶対に無理だし、
「私は何も無くて可哀想やぁぁ」とか、
ごちゃごちゃ言い出して母が悲しい思いをするので、
まぁ「法で定められた形」で、
父の分を分割して遺族全員に相続する、
という形にした。

けれども、
これも、
姉がもし「賢くて心ある兄弟」ならば、
「あとあとハジメが面倒くさくならないように、
　名義は最終的にハジメひとりになるようにしとき。
　負債の責任はハジメが負っているのだから。
　お母さんがいなくなったらここ売って負債を返したらいいから。
　ここ売ったお金はお母さんのものだとしたら、
　結果的にお母さんが自分のお金で全部返したってことになるから。
　で、返して余った分があったら半分コにしよー♡」
くらい姉の方から直接言って自分は自分でやっていくだろう。


でも、
たぶん姉は、
これらのことを聞いたら、
「自分に都合のいいことばっかり言って!!」
と思って、
怖い顔をするんだろうな。


「するべきことはしたくないけれど、
　周りのものはできるだけ何でも欲しい。
　そしてその中で誰かに依存して好き勝手したい」

ということを60年も無理に押し通してつづけていると、

人間って心が腐るんだな、

とつくづく思う。

●

まぁでも、
結局は、見方によれば、
僕も母もいいように姉に使われて利用されて、
うまくしてやられていとも言える。
「ゴネ得」というやつかな。

例えば、
NHK-Eテレのわかりやすい法律相談番組は、
「そういうのはのちのちに問題にならないよう
　家族みんなで話し合ってうまく解決していきしましょう」
なんて言うかもしれない。

例えば、
何でもしっかり自分の言い分を通して、
常に問題のないようにしている人から見れば、
「もっとちゃんと主張しないと、
　自分が不利にならないようしっかり言わないとあかんやんけー」
なのかもしれない。


でもなぁ、
そういう常識とか理想みたいなの超えちゃってるのだ。
姉は。

姉が何かを「する」とか「したくない」と思ったら、
もう絶対そうしたいんだ。
また逆に姉に「こうしてほしい」と言っても、
大事なことや重要なことに限って拒否をする。

そうなったら、
そもそも姉とは話合いにならない。
こちらの主張は聞かない。
そこからは譲らない。
「ここはこうするかわりにここは我慢する」とか、
「少し心配だけどアナタを信じて辛抱する」とか、
そういう気持ちは一切ない。
家の中だけの自分の世界だけの人で、
3歳くらいの子供みたいなもんだ。
ゴリ押し通す。
めちゃくちゃする。
わめく、延々とすごい勢いでぎゃあぎゃあ言う。
場合によっては「イヤ」とだけ言って、
永遠に知らんぷりしたりもする。
相手が疲れるまでやり通そうとする。
家の中だけの世界で(外ではおどおどしている)。

そして相手が母ではなく僕で、
自分が下になりたく無くて直接お願いしにくい事や、
きっとお願いしても普通なら無理そうな事の場合は、
母を巻き込む。間に立てる。
まずは母にお願いする。訴える。
「“私にやってあげて”と頼んで」と。

しかも「ハジメはきっと私が嫌いやからやってくれへんわぁ」
とか曲がったところから入って母の心を揺らす。


そう、
姉は母のウィークポイントをよく知っている。
母にとって家族は「仲良く楽しくしていて欲しい」もので、
二人の子供たちは自分にはとても大切で、
その二人は仲良くしていてほしいと思っている。
(まぁ、母親なら当然なのかもしれないが)

そのあたりの母の気持ちを姉は知っていて、
そこを突いてくる。
私は仲良くしたいのにハジメは私が嫌いだから言うことをきいてくれない、
あなたの大切な子供である私はこんなに辛くて悲しい、
ハジメもお母さんの大切な子供なら私にそんなことをする?
みたいな感じで「哀れな小鹿のバンビ」の顔で訴えまくるのだ。

そうすると母は悲しい気持ちになって、
なんとかしてあげたくなり、
さらに姉がガンガンとものすごい勢いで色々言いまくると、
だんだんワケがわからなくなってそのままに、
フラフラ言いなりになったりその気になってしまったりする。

また姉は僕に対しても、
僕が「母を大切にしている」ことを知っていて、
母が言うとできるだけ叶えてあげたくなるのを知っている。
そこを僕のウイークポイントとして突いてくる。
だから母に言わせる。

しかし、
そこを突いてもどうしても僕が願い通りにしてくれない時は、
またまた自分は可愛そうだハジメは冷たいし家族はバラバラだ、
と母のウイーポイントをついて母を悲しい気持ちにさせて、
してくれなかった分、
僕を下げたりもする。



そういった風に母を盾にして、
ゴチャゴチャに持ち込んで、
その果てに自分の想い通りにしようとする。


だから、
単純に「話し合いしまししょう」とか「主張して」とか、
そういうのは、
「普通」の「大人」じゃない姉にはなかなか難しいのだ。
「道理」とか「今までを考えて正しい形」とか、
そういうのは姉には関係ないのだ。

そして僕は、
常に母を人質にとられているようなものだ。


まぁ、世の中には、
そのような立場の時でも、
「道理」とか「今までを考えて正しい形」に合わせて、
自分に負担のないように強行にやってしまう人はいるだろう。

そういう人は、
姉がわめきちらして母に悲しい思いをさせても、
平気なんだろう。
いやそれ以前に、
そもそも最初から、
そう言う状況ならば、
いくら母の願いでも負債者になったりしないか。



でも僕には、
「母にイヤな思いをさせたくない」
「母を大切にしたい」
がやはりどう考えても大事だ。
子供達を大切にしていつも無条件に応援してくれた母だ。
これはかなり大きい。

そして、
そういう僕の優しさが本当に僕の「弱点」だとか、
思えないのだ。

そうか?
そういうのは、
それを利用してどうこうするヤツの方が悪い。
だろう?
どうして悪いヤツの方を立てる必要があるのだ?
バカみたいだ。


それに、
もしウィークポイントだとか弱点だとしても、
「姉の都合のいいようにされている」とは思ってはいない。
僕にとっては、
「母の願いを聞いている」
それだけだ。
そう、
母がいるからしているのだ。


(ちなみに、
僕が母を大切にしているといっても、
別にベタベタしているワケだはない。
むしろ姉の方が昔から母にベタベタとしていた。
でも本当の意味で姉は母を大切にはしているとは思えない。
行動でもって示さずに「大切に思ってるもん」なんてせいぜい言うだけのことだ)

●

だけども、
ちょっと不思議なのは、
思い返せば、
父の入院から死後の手続きまでのあの間、
「父が施設に入ったら家にお金を入れてほしい」だとか、
「この家に一緒に住んでほしい」だとか、
さすがにあまりにむちゃくちゃなお願いに関しては、
さすがにそんな僕でも、
母を傷つけない程度にやわからく拒否したりとかもしてきた。

それが、
どういうワケか、
あの「マンションの名機」に関しては、
よくある、
勘のようなもので「これはあかん」なんて感じたりもしなかった。
すんなりなんだか「これでもいい」という気がしたんよな。

それは、
「そうしても先々問題がない」からなのか、
「実はこの形にしておいた方が僕にとってうまくいく」なのか、
そのあたりは自分でも今はわからないのだけれど。


いや、
なんとなく思っただけで、
当時は何から何まで一人で手続きに走りまわっていて、
ただ疲れてどうでも良くなって勘が鈍っていた、
からなのかもしれない。

わからない。

●

まぁしかし、
いろんなことを思ったところで、
今の現状が変わるワケではない。

去年10月くらいから母が何もできない今の状態になって、
姉は今までのように思い通りにしてもらえなくなり、
また僕が平日毎日行って母と親密度が上がってからは、
その前とは多少状態は変わっているとは思うけれど、
姉自体が変わったワケではない。

これまで形づくられたこともそのままだ。

とにかく、
僕にとって「ややこしい」状態は、
まだこれからも続く。

そして将来、
「ああしてほしいこうしてほしい、じゃないと実印押さない」
とか姉が言いだして、
やっぱり結局ゴジャゴジャゴジャにとややこしいことに、
なってしまうのかもしれない。

そのあたりは今はわからない。

●

それにしても、
どうして、
「自分のするべき事」だとか、
「自分の仕事」だとか、
「自分の生き方」だとか、
「自分の日々を楽しむ」だとか、
そういうこと以外に心と時間を費やされてしまうのか、
僕は。

いや、
母のことに関しては「自分のするべき事」なので、
心と時間を費やされるのは当然なのでかまわない。

問題は姉だ。

何の運命だ。
ほんとうに。

全てのもとは、

「するべきことはしたくないけれど、
　周りのものはできるだけ何でも欲しい。
　そしてそこで誰かに依存して好き勝手したい」

ということを60年押し通し続けている、

姉だ。

母に全てしてもらっていいように利用して、
しかも母を盾に弟までもいいように使おうとしてきた、
そんな姉が、
原因だ。

●

以下こんなことを書くと、
「佐野さん、それはちょっとコワイ」
と思われるかもしれないが、
もうここまできたら、
姉がこのままさらにどんな風に腐り続けていくのか、
そして、
腐って中からくずれて、
どんな風に終わっていくのか、
見届けたい。

と、
そんなこともちょっと思ったりもする。


●


それにしても、
だ。

本当に、
ごめんな。

まだ誰だかわからない、
将来の僕のパートナーよ。

そういう人が本当にどこかにいるならば伝えたい。


こんなややこしいめんどくさい状態になっていて。
本当にすまない。
自分が原因でないにしても、
本当に申し訳ないと思っている。


ただ、
わかってほしい。
僕は「母を大切にしたい」という気持ちに関しては、
昔から一点の曇りも無い。


姉などは母に対して、
「自分の思い通りにするために、ラクするために、
　母に負担をかけたりしんどい思いをさせても平気」
で、
「人を大切にしないが、家族は私のことは大切にしろ!
　そしたら私も少しくらい優しくしてあげてもいい」

そういう人だ。

こんなことを姉が聞いていたら、
腹を立てて、
僕の小さなアラを無理やり探して見つけては、
「母を大切にしたいとか言っているけれど、
　このことやあのことはどうなんや!!
　大切にしてへんやんなぁ」
と僕を下げにかかるくらいに、
曲がっているそんな姉だ。


運悪くそんな姉を持ってしまったために、
こんな状態になってしまったが、
一方でそれは、
僕に「自分のことを大切にしてくれた人は大切にしたい」
とういう気持ちが強くあったから、
そこに引きずりこまれてしまった、
のでもある。


母は子供たちを大切にしてきた。
だから僕も母を大切にする。
それだけだ。
別にマザコンなわけじゃない。


そして、
そういう僕の持っている、
“大切な人へのそういう気持ち”は、

必ず君にも向ける。

いや、自然に向いていくだろう。

ああいう身勝手な姉を持っていると、
ほんとうにそういうのは大切だな、
と身に染みて感じている。
特にこの数年。


母にしていることは、
その「前例」と思って信じてくれていい。
君を大切にする。
本当に。


だから分かってほしい。


そして、
できれば、

僕の力にもなってほしい。

頼む。


そしたら、
僕は君にはさらに、
沢山の「楽しい」をあげる。

約束する。


●


ふと見上げれば、サリーちゃんのパパ


そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　　

ラッキー! クロスワード』誌の「ヒーローパズル」完了。そして、妄想は「知ってるアピール」と共に。

7月26日に終わってた、
『ラッキー! クロスワード』誌の、
問題自体も自分で考える、
〝なごむ亭元楽〟名義の探し絵パズル。
「ヒーローパズル」で、
〝コンビニスピード7〟。
↓


『ラッキー! クロスワード』誌2020年VOL.51号用で、
10月下旬にセブンイレブンで発売(たぶん)。
つまり次の次の号。

--------------

↑
またまた今回も取り立てて書くことはないか。

--------------

(C)Hajime Sano

(株)マガジン・マガジンのパズルメイトシリーズの雑誌です。
(このブログへの掲載は編集部の許可を得ています)

●

こんな妄想をしてみる。

●

その妄想は、
実際に本当にあった以下の2つのことを、
下敷きにする。

1つは、
もう会うのをやめた“もとかわいい後輩”だった「ゴリ押し園児」くんが、
10年くらい前に僕の姉に関して言った言葉、
「そうは見えないですけどね」。

そしてもう1つが、
今から7年くらい前に、
姉が突然言った「彼女と別れたん知ってるねん」。

この2つをもとに、
妄想を組み立ててしまおう。

●

じゃあ、
上の2つをそれぞれもっと詳しく。

まず最初の、
「ゴリ押し園児」くんの話。


これに関してはこことかここなどに書いたことがあるのだけど、
まず、
「ゴレ押し園児」くんというのは学生時代の後輩で、
しばらく疎遠だったのが、
2010年くらいに再会して時々会うようになって。

当初は僕も「かわいい後輩」と思っていたが、
次第に面倒くさいことを言ったりしたりするようになって、
なんだかうっとおしいので、
会うのをやめたというヤツだ。

その彼が、
まだ再会して間がないころに、
僕の部屋に来て座りながら、
“唐突に言ってみる”という感じにいきなりこう言った。

「佐野さんのおねえさんも大変ですねぇ〜」

すぐに、そこに、
“僕が父母を姉に任せて好き勝手してる”
というニュアンスを感じたので、
「いやぁ、ウチの姉が難儀なんよ」と言うと、
それに対して、
「そうは見えないですけどね」
と言った。

以前、
このことを書いた時は、
「彼が姉に会ったのはもう30年近く前。
 それでこの言葉はかなり〝変わってる〟。
 一方、
もし仮に僕の知らないところでこっそり会っているとかなら、
この言葉はわかるけれど、
それなら逆に〝気持ち悪い〟」
と書いた。

彼はだいたいちょっと「とんちんかん」なところがあるので、
“30年くらい前の姉を思ってそう言った”
ということもあり得なくはないが、
今回のこの「妄想」では、
実際に姉を見ているからそう言った。
つまり、
“実は、「ゴレ押し園児」くんと姉はこっそり「会っていた」”
(もしくは映像などで姿を見た)
ということに確定して話を進めたいと思う。

●

さて、
次に姉の方の話。

僕は2007年から一人の女性とお付き合いしていたが、
結局2013年の春の始まりころにお別れした。

で、
それからどのくらいだったのかは忘れたけれども、
そんなに時間が経っていない頃、
当時週一で顔をだしていた父母のところに行った時に、
少し向こうにいた姉が、
なんだかチンピラが「知っとんねんぞ」といいながら、
ニヤッとする時みたいな顔をして、
「ハジメが彼女と別れたん知ってるねん」
といきなり言って、
“何か返される前に〜”みたいにすぐにあっちに行った。

もちろん、
僕は当時、
付き合っている彼女がいることは言っていたが、
別れた事は母にも姉にも言っていないので、
「気持ち悪いなぁ」
とは思ったけれど、
まぁ、
姉がそういうイヤな感じを含めたおかしな事を、
いきなり言うのはしょっちゅうで、
例えば、突然、

「お母さんが死んだらバラバラやぁ!」とか、
「私が死んだら貯金をハジメにはあげたくないねん」とか、
「女兄弟が良かった!」とか

その手の訳のわからない気持ち悪い言葉を吐くのは珍しくないので、
「またかぁ」
くらいに思っていた。

でも、
今回のこの妄想では、
“姉はほんとうに「知っていた」”
ということに確定する。

●

では、
姉はいったいどこでこのことを知ったのか?

それは、

「僕のことをいろいろと知って、
　僕の情報を発信している、
　アヤシイ人たち」

から知ったのである。

この「妄想」では。

●

以下のように、
設定する。


そもそも、
もうずいぶんと前から、
僕はそのアヤシイ人たちに目をつけられていて、
色んなところをこっそりと盗み聞きされていたり、
ネット関係もみんな覗かれていたりする。
また色んなところを直接見られたいたりもする。

それから、
アヤシイ人たちは街中でもワラワラといて、
僕が前から歩いてきたら、
嬉しそうな顔をしてさっとスマホ(以前ならば携帯電話)をだしては、
みんなに僕のことを知らせている。

にいちゃん、おっちゃん、お姉ちゃん、
ママチャリに乗った主婦風、ヒラヒラした奥さま風。
若いカップル風、年の差カップル風、スーツケースを引っ張った女性、いろいろだ。

そして、
時には僕が人に言わないようなことまで探って、
「あいつも格好つけて気取ってるけど、
　こんなこともやってるんや、ヘヘッ」
なんて僕を下げて喜んだりしている。

さらに、
その人たちの間や周辺の人たち含めて、
アチコチで噂を広めている。

その噂の中には本当のことも沢山あるけれど、
ものによっては「〜だったからきっと〜に違いない」という、
憶測で適当で的外れな事も入っていたりする。
“ストーカー”だとかあり得ない失礼なことまで言っていたりする。


とにかく適当にみんなで僕をイジって遊んで、
「愛すべき存在やわ」とかいってはしゃいでいたりする。
だから、
押し並べてみんな小学生の子供みたいな顔をしている。


中には、
“自分が僕のことを色々こっそり知っていて、
僕がそう言う状態になっているのを全く知らない”
ということが、
もう子供みたいに嬉しくて嬉しくて、
僕とすれ違う時に口を開けてニヤニヤして、
バカみたいな顔をして歩いている兄ちゃんや、
さらに、
僕を見かけるとつい「オレは知っているでアピール」をしたくなって、
僕とすれ違う時につぶやいて、
「〜〜で〜〜が〜〜なのも知らんと、ヘヘヘッ」などつい色々口にして、
「あまり僕に言わない方がいいこと」みたいな事も、
つい調子に乗って口を滑らせたりするような兄ちゃんもいたりする。

また、
すれ違うのが二人組などの場合は、
前から僕が来るのに気がついたら、
「もにょもにょ」「もにょもにょ」と何か僕のネタを言い合って、
げへへへへへと笑い合って、
ちょうどすれ違う時には、
ニヤニヤしながら目が斜め45度上をみて、
ドリフ時代の志村けんみたいな顔をして、
判で押したような様に同じ反応をしていたりする。


まぁ中には、
「こんな反応されたら気持ち悪いやろぉ?」
みたいなつもりでやっている場合もあったりする。


僕がいつもポカーンとした顔をしているから、
さらにみんな楽しくて仕方がない。


とにかく、
そこでは僕は、
そうやってアヤシイ人たちに、
「お前は何もわしらのこと知らんけど、
  わしらはお前をいろいろ知っているねんでへへっ」
と思わせることでみんなに、
「あいつよりは自分は上だ」
という気持ちにさせて、
ちいさいちいさい優越感にひたらせてあげている、
というそんな立場に長い間いる。


まぁ、
中には、主に女性だが、
優しいコや分かっているコや良いコなどもいて、
「私はみんなみたいにバカみたいなことしたくないなー」
なんて賢いコもいたりもするんだけど。


と、
こんな感じの基本設定にしてみた。
この「妄想」では。

●

しかし、
実はその怪しい人たち自身も気がついていないけれど、
結局のところみんな、
無意識的に佐野の見えない魅力に引っ張られているのだ。

佐野のことがなんとなく、
気なって気になってしかたないというのは、
そして、
何か佐野のことについてアレコレ話したくなってしまうというのは、
そういう見えない佐野の力のせいなのだ。

それは佐野の中から生まれて、
自然に外に出てくるもので。


別に佐野はそんなに派手な格好もしていないし、
大きな声でもしゃべらないし大げさな身振りもしない、
でも何故かそこにいるとヒュッと目をひいてしまう。
前から歩いてくるだけでも座っているだけでハッとわかる。

だからスッと佐野が気になってしまう。
しかし、
気持ちを勝手に持っていかれてしまうのが、
本能的になんだか腹が立って逆に気に入らなくて仕方がない。
という人も多くいたりもする。


そういうのは佐野は自分では意識していないことだけれど、
結果的に、
佐野の術中にはまってしまっている、
ということにアヤシイ人たちも気がついていない。


なので、
ちょっと近づいてみた人の中には、
「ミイラ取りがミイラになる」こともあったりする。


と、
いう、
ちょっと深めの設定も加えておく。
あまりこの後の話に関係ないけれど。


あはは、
いいのいいの、
「妄想」だから。
好きに書いて。

●

さて、
それを、
姉が知るのだ。

そのアヤシイ人たちの間で、
僕の情報を交わされていることを。


どうして知ったか?
わからない。(ガクッ)
いつからなのか?
知らない。(ガクッ)

「妄想」だから、
細かいことはいいのだ。

でも、
「ゴレ押し園児」くんとの兼ね合いを考えても、
少なくとももう10年くらい、
場合によっては15年以上は経っているとしよう。

それ以来姉は、
その僕に関する情報をこっそり入手している。


本来、
ちゃんとした心ある家族や兄弟なら
それを知った時点で、
「うちの弟に何をしてるのよ!」とハラを立てたり、
「ハジメ!こんなことになってるよ、知ってる?!」
と僕に教えたりするものだが、
姉は、
そんなことはしない。
そういうのが実際にうちの姉だ。

もともとコソコソするのが大好きなので、
僕が何をしているのか、
コソコソ知りたいだろう。


そもそも、
現実でも、
この20年近くの間、
何かといえば母に、
「ハジメは勝手に〜なことしてるんちゃう?信じられへんな?」
「きっと〜なことやってるわお母さん、そんなん聞いてへんやんな?」
「私らの知らんところで何してるかわからんで」
なんて言って母の心を惑わしては、
 “僕を下げて自分を上げる”ということをしょっちゅうして、
自分が僕に比べて何もしてこなかった分をカバーしていたので、
そういった事に利用できる僕の情報は、
こっそり知ったままにしておきたいに決まっている。


そして、
心の中で、
「へへーん、私、ハジメのことこっそりと色々知ってるもーん」
なんて思ってこれまた優越感にひたったりするのだ。


で、
そういった流れで、
アヤシイ人たちからの情報から、
僕が彼女と別れたのも知っていたのだけれども、
ある日、
これまた姉もそんな事しなくていいのに、
どうしてもついつい、
「私は知ってるもんアピール」がしたくなってしたくなって、
「ハジメが彼女と別れたん知ってるねん」
と言ったのだ。

そして、
言ったあとは、
「でもハジメは私が色々と知っている事を知らない、へへへ」と優越感で気持ちよくなったりしたのだ。

●

さらに姉は、
そのアヤシイ人たちが情報をやりとりしているところに参加して、

「あの、うちの弟は、
　私たち家族の知らないところで、
　あんなことしたりこんなことしたりしてたんですね。
　なんだか恥ずかしいですぅ。
　だいたい弟は、父母の事は全部私に押し付けて
　好き勝手してて、あの、私は大変なんですぅ」

なんてことを訴えたりして。

さらには、
「私が結婚できないのはそのせいなんですぅ。弟のせいなんですぅ」

なんてことにも勝手にしてしまったりして訴えたりして。


こらこら、おいおい、
お見合いワンサカ来てたの全部断ったり、
ずっと「お母さんの子供でいたい」みたいにしてたのは、
自分じゃないか!
それに、
ベタッと家にいることで弟に制約をあたえてきたのは、
アンタの方やんか!

あ、
いやいや、
ここでこの「妄想」にマジで怒ってみても仕方ないか。

話もどって。


現実でも、
姉は、
普段家では、
ものすごい勢いで大きな声でまくし立てるようにしゃべりまくり、
時に品のない失礼な言い方を平気でしたりする。

でも、
一歩外の社会に出ると、
うつむいておどおどとした感じに歩き、
話をする時も蚊の鳴くような小さな声で、
「あの、あの、私はおとなしくて、か弱い人なんですぅ」
みたいにしてしゃべる。
家という“縄張り”から外に出た時は自分を出せないし本性を出さないのだ。

それから、
これは僕に何か訴える時にもよくするのだけど、
何か自分が可哀想であることを訴える時は、
眉毛の間とおでこにシワを作って目を大きく開いて、
顔を「小リス」か「小鹿」のような「小動物」みたいにして
「私可哀想でしょ?」みたいにして訴える。
場合によっては涙すら出せる。

だから、
この「妄想」の中では、
姉はそれを組み合わせて、
いかにも弱々しい「小鹿のバンビ」みたいな顔で、
何の力のない私は可哀想なんです的な声と言い方で、
上のように、
「あの、父母の事は全部私に押し付けて
　好き勝手してて、私は大変なんですぅ」
「あのあの、私が結婚できないのは弟のせいなんですぅ」
とアヤシイ人たちに訴えた。
とする。


アヤシイ人たちにしてみても、
僕の身内がネタをもってやってきてくれた訳だから、
まぁ面白くて大歓迎か。


とにかく、
アヤシイ人たちは
小鹿のバンビが哀れに訴える、
「わたしものすごく可愛そうなのアピール」
にコロッと騙されて、
適当でバカみたいな軽い嘘を信じてしまうのである。


そりゃまぁ、
まさかケロッと嘘ついて兄弟を裏切るみたいなことを、
普通はするとは思えないかもしれないけれど。

でも、
逆にそのあたりから一人くらい、
「おや? なんかこいつおかしい」って、
見抜けよぉぉぉ。
もう〜。

って、
「妄想」に怒ってみても仕方ないか。

●

さて、
再び「ゴリ押し園児くん」の方に戻る。

“実は、「ゴレ押し園児」くんと姉はこっそり「会っていた」”
だった。

どうして?  いつ?

知らない(ガクッ)

うーん、
そうだなー、
そもそも「ゴリ押し園児くん」が、
他の何かちょこっとだけアヤシイ事に手を出した。
で、
そこで、
そのアヤシイ人たちの間で僕のことが噂になっているのをたまたま知る、
という感じにでもしておこうかな。

で、
僕に関する色んな噂を知っちゃう訳だけれど、
その中で僕の姉が、
「弟は父と母のことを全部私に任せて好き勝手しているんですぅ」
「そのせいで私は結婚できないんですぅ」
とか言っているのも知るのである。

「会っていた」と書いたけれども、
何か映像で姉がしゃべっているのを見た、
でもいい。
どっちでもいい。

で、
本来ならば、
姉より僕の方が古くから知っているんだし、
もう戻らない若い時期に数年過ごしてきたのだし、
「情」や「義理」などがあって今でも親しみを持っているなら、
「何だかなー」なんて感じで心では僕を信じそうなものだが、
人を見る目も無ければ、
全体の状況からの正しい判断をする力もない「ゴレ押し園児」くんは、
か細い声とバンビの瞳で「私はものすごく可哀想アピール」する姉に、
もうすっかりコロッと騙されて、
「佐野さんは父母を全部お姉さんに任せて好き勝手している」
と思い込んでしまったのだ。

この「妄想」では。

●

その時期は、
2010年くらいに僕と再会した前になるんだろうな。

で、
これは実際に現実であったことだが、
その後の彼との久しぶりの再会の待ち合わせの時、
もう一人来ていた後輩の方はニコニコしていたが、
「ゴリ押し園児くん」の方はなんだか様子を伺うような感じで、
妙に表情を殺したような緊張した顔でじーっとみていた。
ということは、
あれは、
あらかじめ僕の噂が頭に入っていたので、
「家族にひどくしてて、したい放題してる奴」
なんてイメージで胸いっぱいになっていて、
僕のことをジロジロと目で探って、
それが表情に現れてあんな顔になっていた、
と解釈できる。

そして、
これも現実であったことだが、
たぶんそれが再会してから2度目のこと。
ある日、夜になって彼から電話があって、
「今会社の人と三宮で飲んでいるんですが飲みに来ませんか?」
と誘いがあった。
僕はその頃は“かわいい後輩”と思っていたので、
「うん、行く行く」と気前よくそれに答えた。
すると着くと彼は「ほんとに来るとは思いませんでしたわー」
とやけにはしゃいでいた。
その時は喜んでくれていると解釈したけれど、
実はあれも流れていた僕の噂によるものだったのかもしれない。
当時、僕には良く行っているバーがあって、
そこのママさんがよく夜になってから、
「ゲンちゃん今から飲みに来ーへーん」と電話をしてきて、
僕もそこで飲むのが楽しかった時期なので、
「行く行く」なんて夜から行ったりしてた。
その僕の行動は、
アヤシイ人たちも知っていて噂にも上がっていて、
それを知った「ゴリ押し園児くん」が、
「本当に呼び出したら来るのか? 試しに呼び出してみるか」
と僕を呼び出してみたら噂どおりにヒョコヒョコ来たので、
面白くて、
「ホントに来るとは思いませんでしたわー」とついつい言った、
と解釈できる。


そして、
再会してから多分3回目か4回目。
最初に書いた、現実でもあったやりとり。

彼が僕の部屋に来た時に、
ゴ「佐野さんのおねえさんも大変ですねぇ〜」
佐「いやぁ、ウチの姉が難儀なんよ」
ゴ「そうは見えないですけどね」
があった。

けれどもよ、
長い疎遠の後に再会してからまだ数回目で、
そこまで姉の話題はしたことないのだから、
普通はまず、
「お姉さんはどうしてますの?」とか
そういう切り出しになるよな?
また、疎遠になってから後の詳しい状況は知らないはずだから、
「家に御両親と暮らしているんですか?」とかなるだろう。

それをいきなり、
「佐野さんのおねえさんも大変ですねぇ〜」
から入るのだから、
これはアヤシイ。

たぶん、
「父母を全部お姉さんに押し付けて好き勝手しているんや」
という噂がまず頭にあったから、
普通は前置きがないとおかしいということには頭が回らず、
前置き無しで安手のテレビのミステリードラマの主人公のように、
「いきなりズバッと言ってやれ。
　そして、佐野さんの反応を見てやれ。
　うろたえたりしたら面白いし、
　そのあたりの反応をまた噂としてみんなに流してやれ、ヒヒ」
ってな感じで僕を試そうとして言った、
と解釈できる。

そして、
僕が「いやぁ、ウチの姉が難儀なんよ」と答えたら、
彼は「そうは見えないですけどね」。

ほらー、
姉を知ってるんやんかー。
見たんやんかー。

自然な流れだな。

●

けど自然な流れすぎるんよななぁ。
書いてて思ったけれど、
この「ゴレ押し園児」くんのところ、
実際にあったことをもとに書いていると、
それが「アヤシイ」にぴったり一致していく。

でも、
これは「妄想」なのだから、
「実際にアヤシイ」に一致しては困る。

しかしけれども、
実はこれはまだ一回も書いた事のないことなのだけれど、
一度「ゴレ押し園児」くんは、
ちょっと「ん?」とひっかかる言葉を言ったことがある。
姉のことではない別のことでだが。

でも、
それは彼は絶対に知っている筈のないことだ。
彼と再会する前の話だし。
もしそれにまつわることを知っていたとしたら、
それこそ彼はほんとに「アヤシイ」。

でも、
今回のこれは「妄想」なので、
現実のそれに関してはまた別に検証してみよう。

●

ところで、
「そうは見えないですけどね」
という言葉はあまりにマズくないか?

姉に「会った」とか「知っている」をあからさまに言ってないか。

いや、
ついうっかりの失言してしまった、
のかもしれないけれども、
もしかしたら、
どうしても言わずにいられなかった、
「僕は知ってますよアピール」
だったかもしれないなぁ、
とも思う。

ほんとにまったく、
みんな。

●

そんな感じで、
その「妄想」の中で、
僕はずいぶんと長い間、
そのアヤシイ人たちから発せられている噂の中で、
「お姉さんに父母のこと全部押し付けて好き勝手している」
ということになってきた。

僕は「ゴレ押し園児」くんはこちらから離れたので、
彼が僕の直接的なネタを噂に流すことは出来なくなったけれど、
姉はずっと変わらず、
僕に関する話はこっそり手に入れ続けたろう。

そして、
やはり時々、
そこで仕入れたネタをもとに、
母に、
「ハジメはきっと影で〜とか〜とかしてると思うわ」
なんて言って、
僕を下げることで自分を上げるということに利用したりしてただろう。

そうやって母の僕に対する気持ちを惑わして、
何か僕が気に入らないことをした時に、
「仕返し」のつもりでやったりしただろう。
これは実際でもそうだから。

●

さて、
以下は現実の実際の話。
ほぼ2年近く前に、
父親が亡くなった。

そして、
僕は去年になってから、
父親の入院から亡くなってからの死亡後手続きなどのこと、
それから僕が置かれている状況のこと、
そして困った姉のことをブログにあれこれ書き出した。

それまであまりプライベートなことはプログにはかなかったが、
そのあたりから、
「どいつもこいつも、これはもうちゃんと全部書くべきだ」
と思い始めて。


さて、
ここから、
「妄想」に入る。

僕が姉のことで書いたことのうち、
父の入院後からずっと姉が父の病室に行かなかったことなどは、
アヤシイ人たちとの僕の噂のやりとりの中で、
「その時は言わないで後でそんなこと言うんですぅ。
　その時に言ってくれたらよかったのにぃ」
なんて言って
なんとかごまかすことができたかもしれない。

でも、
僕が母の住んでいるマンションのローンの負債者になっいてること。
(父の生前は父との連名、死後は単独で)

これはどうか。
これは姉にとってはマズイんじゃないか?


何度も書いたけれど、
僕はあのマンションのローンの負債者になっている。
(ここからまた実際の現実の話)

震災後、
母と父と姉は仮設住宅に入っていたが、
母があのマンションを探してきて、
どうしてもここに住みたいと言うので、
当時年齢的にローンは無理だろうと父自身が言うのと、
(でも本当は震災に関わるので出来たかもしれないが父は臆病で)
親子で連名の親孝行ローンというのがあるというのを知って、
母の願いで父との連名の負債者になった。

当時から僕は、
今後も姉がベタッとこのまま母のそばに居続けて、
将来面倒でイヤな心配をさせられることになるかもしれない、
ということは予想していたが、
母は僕が自分の好きな仕事を進み出した時から応援してくれていたし、
フリーになった時は進んで援助もしてくれたし、
力になってあげたいとも思った。

母に姉の心配を言うと、
「●子もきっとこれから良くなると思う。私は信じている」と言った。
僕は姉に対してそんな甘いことを思ってはなかったが、
母の「母の子を思う大きな気持ち」に“徳”を重ねてあげたくて、
そして母の喜ぶ顔も見たくて引き受けた。


そのことを、
ずっと僕は友人を含めあまり人に言ったりはしてないが、
それにはそんなに深い意味はない。
別に隠していたつもりではないし。

ただ、その前後にあった震災時のダメダメな伯父とのことや、
これから先の姉のことなどうっとおしい話がくっついてて、
厳密にはそれも話さないといけないのが面倒くさい、
というのは多少あった。
あと、自慢げに取られるのもイヤで。


だから、
こっそり僕を探って知っているアヤシイ人たちの間にも、
その話は過去に上がってこなかったのではないかと思う。
「そんなことは初耳やな」だったのではないかと思う。

(「妄想」に入ったよ)


だけど、
その負債のことを書きだしたのは、
この「妄想」の姉にとっては、
きっとかなり困る。

だって、
今まで僕のことを、
「私に父母のこと全部押し付けて好き勝手している自分勝手」
にしてきたのに、
実は、
「もう25年くらい前から、
　リスクを承知で父母の住んでいる家の負債者になって、
　ちゃんと父母に子としての責任を果たしている、
　親孝行ないい奴」
だったということになる。
話が食い違ってくる。

しかも、
自分は、
「ただただそこの母くっついているだけで、先々弟の心配の種」
ということになっている。

さぁ、
この「妄想」の中の姉は困った。
さて、
どうするか。

きっと、

無いこと

にするかもしれないな。
実際の姉でもよくそうであるように。
アヤシイ人たちがそれを「初耳」だったのを幸いに。


アヤシイみんなとのやりとりで、

「弟が家の負債者になってるなんてウソですぅ。
　弟はアタマがおかしいんですぅ。
　あの家は最初から全額払ってますぅ」

なんて言って。


それから、
僕が負債者の話のあとに証拠としてブログに載せた、
“ローンの残高の書類”などの写真についても、

「弟はああいうパソコンで画像を触るプロなので、
　そういうのが本当にあるみたいに自分で作ったんですぅ。
　全部ウソですぅ」

ってことにして。

本来なら、
弟が父母のために負債者になったことを、
褒めてあげてもいいくらいの立場の人なのに。


しかし、
アヤシイ人たちは、
またまた、
「たどだとしい言葉で哀れに訴える小鹿のバンビ」にコロッと騙されて、
その言葉をすっかり信じてしまった。

もちろん「ゴレ押し園児」くんもイチコロだ。


今どきだから、
「その人に負債があるかどうか」くらい、
調べる人が調べたらわかるかもしれないけれど、
そんな面倒なことはしないな。


僕は、
今までの、
「お姉さんに父母を押し付けて好き勝手している奴」
に加えて、
ブログでウソをついていて、
もともとおかしいけれどさらに頭がおかしい、
ということになってしまった。


ああー。
なんて「せつない」んだ。
この「妄想」の中の僕は。

しかも、
アヤシイ人たちに本当のことを伝えることもできない。
可哀想だなぁ。

●

以上が、
考えた、
「妄想」でした。

しかも、
これは読んだ人の中に、

「こいつ、妄想だとか言いながら実は本当で、
　この記事自体が、
　こいつの“僕は知ってるでアピール”になってるんとちゃうんか?」

なんてことを思うことができる人がでるように、
「妄想」の二重構造になっている。


だけど、
もちろん「妄想」で。

これは。



だって、
こんなことはあるはずがないし、
こんなことがあってはいけないし、
こんなことがあったらそもそもおかしい。

それこそ、
「僕も含めてみんながみんな、アタマおかしいしアホで間抜けやん」になってしまう。

そんなことはない。

でしょ?

●

じゃ
いったいこの「妄想」で何がいいたかったかというと、

「うちの姉はかなりおかしくてヘンでめちゃくちゃで、
　周りの人間もひきずり込んで、
　おかしくヘンにしてしまう。
　あまり関わるとワケ分からなくされてグシャグシャにされてしまうから、
　気をつけてね」

という感じかな。


あ、
そうそう、
あと他にあるとしたら、

ついついしたくなる気持ちはわかるけれど、
「自分は知ってるアピール」はやらない方がいい。

結果的になんだか間抜けな感じがするから。


ということと、

まぁあと、

「人を下げることで自分を上げる」
なんてことはしない方がいい。

人を下げないと自分が上がらないなんて、
あまりに見ててみっともないから。


かな。

分かったような、
分からないような?

謎回です。

●

さぁ、
長くなったけれど、
今回の記事もそろそろ終わり。


まぁそれにしても、
最近は色々なことを、
色々な形でぐいぐいと書いているので、
「佐野さん、色々とあって精神的にまいってしまっているのかしら」
なんて心配してくれている人もいるかもしれない。

でも、
なんとか大丈夫。

かなりおかしくてまともじゃなくてめちゃくちゃで、
時に狂気すら感じる「姉」のことを考えると、
また、
それによって起こる先々の面倒を考えると、
確かに頭が「おかしく」なってしまいそうになるけれど、
でも、
こうやっていろいろと書けている間は、
ホント大丈夫。


まぁ「おかしい」とか言われること自体は、
平気だけれど。

でも、
ぢちらかというと、
「イカレてる」とか言われた方が好きかな。

「あいつは相変わらずイカレてる」
とか。

●

そう、
今から10年ほど前に、
上にもチラと書いたよく行ってたバーで、
ある女性が僕に、

「自分で自分がおかしいの解ってたん? 　おもろいな」

と、
おかしいけれどとてもおもしろいことを言ったことがあったけれど、

まぁ、
今でもそんな感じかな。




そんなこんなです。
That's all for now.

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