「なごむアトリエ」のブログ『そんなこんなです。』

僕の始まりの頃にお風呂に入れてくれた人を、今お風呂に入れてあげるのはなんかいいなぁと僕などは思う。

またかなり長いので、
「かんべんして、しんどい」という方は今回はすっ飛ばしてもらえたら。

でももし大丈夫そうなら、
読んで、
分かってもらえたならば。

●

4月は、
僕が母をお風呂に入れていた。
(正確には3月31日から)

それまでお風呂入れは、
母が弱ってから、
ずっと姉がしていた。

●

母は、
次第に足の力は弱くなってきているが、
今年くらいから時々膝がカクッとなるようになった。

とりあえず心配なので、
僕はそれに気づいた時点で、
僕がずっと毎月血圧の薬をもらいに行っている、
母のもともとのかかりつけ医にもそのことを報告して、
何かあったりいざという時には連絡するのでお願いしますとも言っていた。

●

そんなある日母のところにいくと、
姉からの手紙が置いてあった。
かいつまんで書くと、

母の膝が折れるので、
お風呂に入れるのが難しくなってきた

と。
だから、

近所にある、リハビリもしている「A整形外科医院」に連れていってほしい、

と、
だいたいそんなようなことが書いてあった。


「はぁ? A整形外科医院に行けって〜? 」と思った。

なんで、
いきなり「A整形外科医院」なんだ?

「A整形外科医院」というのは母のところの近くにあって、
リハビリ治療もやっているところだ。
「A整形外科医院なぁ〜、母はあかんやろなぁ〜」
と僕は思った。

というのも、
「A整形外科医院」は母が前から、
「あそこはイヤ」と言っていたところだ。
それは姉も知っている。

去年のデイサービス体験で母とアチコチ行った時も、
「あそこのA整形外科はどう?」と聞いたら「イヤ」と言っていた。
たしか、ずいぶんと前に行ったことがあると言っていた気もするし、
何か母独特の「勘」みたいなものが働くのかもしれない。

そして、
そういう風に母が「イヤ」というところに連れて行っても、
結果的にはうまくいかない。
それは、
僕はよく知っている。

僕が一昨年の12月から去年の春ころまで、
体のことを見てもらうために何箇所も病院に行ったりと、
デイサービスを受けるために何箇所か施設を回ったりを、
一人で、というか、母と二人で一緒にずっと行って、
実際に体験してそうだった。
最初に「なんかイヤ」と言ったところは絶対駄目だった。

姉はその一連の実務には僕に任せっきりに投げたままで、
一度も自分から母に付き添って行ったことはないのでそういうことを肌感覚としては経験していない。
(そういうと「言ってくれたらよかったのに」なんて言いそうだが)

もともと母という人は、
「気持ち」によって「やる気」がとても左右される。
「イヤだ」と思ったらもう身も入らないしキューッとなるし、
結局こちらが勝手に頭で思ったようにはならない可能性が高い。
それなのに、
イヤと思っている医者だと知っていて、
「行きなさい!」なんて言って無理に連れて行くことはできない。
連れていくのは結局僕だろう?

●

散歩でさえ、
去年の夏に暑くなってからしばらくら休んでから、
涼しくなっても行くのが億劫になって、
秋に誘っても行きたがらなくなって、
今は全く行けていない。

そのことはずっと心配なので、
かかりつけ医の先生にもそれも相談をしていて、
でも先生が言った、
「だからと言って無理やり連れていくわけにもいかないですしねぇ。
　年齢ももう90才ですからねぇ。
　まぁ優しく常に、“散歩いかない?”と気長に言い続けてあげてください。
　無理にではなくて、本人が行こうと思った時に行けばどうでしょうか」
というプロのアドバイスを聞いて、
自分が逆の立場になって時のことを考えると、
「そうだよなぁ」とも思うのでそれを守って母には言い続けている。

だから、
姉の何故かしらないけれどもいきなりの、
「A整形外科医院へつれて行ってほしい」は、
「ちょっとちょっと待って待って」と思った。

それに、
もし無理に行って何かを受けたとしても、
母のやる気によることだから、
こちらが勝手に頭で思った感じにヒザが良くなるかどうかは解らない。

●

そして、
何より、
その日の2枚目の姉の手紙がちょっと「なんだかなー」だった。

連れて行って欲しいと言う言葉のあとに、

悲しいかな
わたしたち姉弟は
気持ちが交わることは
もうないかも知れないけど、
お母さんをおもう気持ちは
同じ方向をむいているはず

と書いたあった。

人の感じ方は様々だから、
誰もが必ず僕と同じとは思ってはいないが、
どうもなんか僕はこういうのはネチッとイヤーな感じがする。

そんなこと書かなくていいことではないか?
そんなこと書いてはいけないのではないか?
みんなはどうだろうか?


しかも「悲しいかな」ってなんか芝居っぽいし、
「気持ちが交わることはもうないかも知れないけど」
って、何なんだ?

姉が僕に期待している、
「母のあとを受けて自分の面倒みてもらいたい」を、
してもらえそうにないのが腹立たしくて。
だから僕が姉を嫌っているということにしたくて。

でもそれは、
人をアテにしたりせずに、
僕が姉に思う「ちゃんと自立して暮らしなよ」とか、
「僕が姉も住んでいる母のマンションの負債者なのをどうするの?
ちゃんとスルッっと解決するようにしてよ」とかいう、
普通の人がしてるようなことをすればクリアするかもしれないことなのに。

しかし姉は逆に自分のことを、
そう思われたり言われたりするのさえ腹立たしくて、
それもこの際に全部含めて、
なんだか僕だけが悪いかのように訴えるために作られた、
お芝居の「台本」のようだ。
もしくは、
演出されたテレビの中のセリフかナレーションみたいだ。

そしてそういう言葉を使って、
「僕がそこに連れいていかないと悪い人」みたいに。

だいたいこういう芝居っぽいやり方を昔からするけれど、
もう今の僕にはなんかものすごく子供っぽく見えて仕方がない。

●

それから、
お母さんをおもう気持ちは
同じ方向をむいているはず
とあるが、
えー? そうかー? 同じかー?

例えば、
僕は母には、
「これからは今まで母が自分で買ったいい服を普段着に着たらいいんじゃないか?」
と思っているが、
姉は「母のいい服はこれからも自分が着たいから置いておいて、
母にはユニクロ着せておけばいい」だろう?
それを実践してるじゃないか。

また例えば、
母が使っているハンドタオルが汚れてくれば、
もともと常にキレイなものをいつも使っていた母だから、
僕などはすぐに、
「新しいのを買ってきてあげればいいのに」と思うけれど、
姉は洗っても洗っても汚れが取れないみたいになっても、
それを使わせてぜんぜん平気なんだろう?
(この間新しいのを僕が買ってきた)

さらに、
それを指摘したりすると、
「ごめん」とか「そうだね」なんてなくて、
「それはアレがアレであれだったから出来なくて」とか、
「今ちょうどしようと思っててん」とか、
もし仕事だったら絶対に上司に怒られそうな、
小学生みたいな言い訳を言って自分をよく言うだけで、
母への気持ちなんてどこかいってしまってそれまでだ。

絶えずすばやくやってあげようと言う気も、
できなかった本気の申し訳なさもなくて、
口先で自分を「思ってるもーん」と自分をフォローするだけだ。


僕はそんな風にはしないから、
お母さんをおもう気持ちは、
ぜんぜん違うやん。

●

で、
その日は手紙を読んでから、
母に再確認するとやはり、
「A整形外科医院には行きたくない」と言うので、
母には「僕がお風呂に入れてあげてもいいからね」とだけ言って、
(姉に何を言っても仕方ないのは経験上わかっているので)
返事を書かずに帰った。

●

すると次に母のところに行った時に、
また手紙がおいてあった。

そのまま写すと、

お風呂のことはビックリです。
意見がくつがえる時はお返事を書いておいてほしいです。
(事務連絡です)

お風呂はほんとうに命がけでとてもたいへんです。
ひざおれがこわいです。

A医院に行ってほしいのは、
A医院には理学療法士というプロがいるからです。
そこでリハビリをすれば、
今ならひざももちなおすと思うのです。
私は力がないのでママを外につれて出ることはできず
お願いしたのです

おかあさんに強制的にではなくひざの筋力をとりもどさないと
お風呂はむずかしいと話しました。
すると元がつれていってくれるなら行ってみると言ってくれました。
(ただ、元とたいじすると意見が変わるかも)

おかあさんを思う気持ちがあるならどうかリハビリをさせてあげてください。
何度もお風呂で怖い思いをしているのできけんです。
くるまのうんてんでもひやっとすることが続くと
大きな事故につながるというでしょう
お忙しいでしょうがどうかおねがいします。
お返事おねがいします。

できれば3/16(火)に行ってほしいです。
私なんかよりずっとおかあさんを思っているのならできるだけのことはしてあげたいでしょう。
リハビリさせてあげてください!!
わたしのことは大大の大きらいでいいです。


なんだか小学生の作文みたいだけれど、
まあそういうのは置いておいて、
いくつものひっかかることある。

A医院に行ってほしいのは、
A医院には理学療法士というプロがいるからです。
そこでリハビリをすれば、
今ならひざももちなおすと思うのです。

え?
絶対?
100パーセントひざよくなる?
もちろんそれはわからへんやろ?

持ち直すかどうかには、
「理学療法士がいる」以外にも、
「母の気持ちとかやる気」とか年齢的な体力の限界とか、
いろいろと要因があるのはちゃんとした大人なら分かるので、
「よしそうか、それなら連れて行ってあげなくてはー」とはならない。

もしうまく行かなかったら、
予約したり対応したり実際に行った僕や母の労力や時間や、
母の体力的・精神的な負担や、
時間と体を使って結局疲れただけの結果になった時のこととか、
もちろんそういうのを考慮してくれてはいない。

しかも、
母本人が「そこに行きたい」と本心から言っているならいいが、
母は前から「あそこはイヤ」と言っていてそれを僕も姉も知っているところだ。

「こう思ったがどうだろうか?」くらいにしてくれていたらいいが、
どうもそんな感じじゃない。
丁寧風に書いてはいるけれど、
「行ってくれないなら私はもうお風呂には入れるのは無理」ということだし、
「お前母に対して優しさがあるというなら、私の思いついた通りにしろよ」
みたいな感じがする。


それに、
それでヒザが良くなることと、
お風呂に入れてあげることは基本的には別々のことだ。

姉がお風呂にいれるのが怖くなってきたのならば、
それだけ言ってくれれば、
僕が入れるなり他の方法を考えればいいことだし、
また、
ヒザのことはなかなか母の気持ち次第なので、
微妙なことであることを考慮しつつ、
かかりつけの先生などと相談しつつ、
場合によっては何かプロの手も借りることも1つの方法であるけれど、
いきなり、医者を決めて、
「さぁ、よくしろ、ガーンといくぞ、さぁさぁ!」
みたいには無理だし、
そこに90才の母親に対する優しさがあまりない。

「母の気分に沿っていくしか結局仕方がない」

これは僕が1年以上母のことをあれこれしながら考えたり、
葛藤したりジレンマに陥りつつ母のことをして、
今はそこに至った考えだ。
結果的にそういう思いにたどり着きながら、
母と共にやってきた。


私は力がないのでママを外につれて出ることはできず
お願いしたのです

よく言うよー。
まだ母が比較的しっかりしていて、
姉も一緒に買い物に連れて行ってあげたりができていた時期で、
僕が母を連れて病院巡りしていた時にも一度も、
「今日は変わりに私が行こうか?」
みたいなこと言ったことなどないじゃないか。
昔からそうであるように全部任せっきりだったじゃないか。
口だけで「出来ることがあったら言ってね」というので、
「かかりつけ医で委任状もらってきてきて」と言ったら、
「ついてきてくれる?」なんて言ってたじゃないか。

状況が変わったらその状況を理由にするなどずるい。

まぁそういうところは今に始まったわけではなく、
もともと子供の頃から、
すぐに「後出しジャンケン」を平気でするタイプだ。
人が言ったりしたりしたあとで「私もそう思ってた」とか、
「今しようと思ってた」とか平気でいうのと同じように、
いつもあとで何とでも都合よく言う。


するとハジメがつれていってくれるなら行ってみると言ってくれました。
(ただ、ハジメとたいじすると意見が変わるかも)

たぶん、見ていなくても僕にはわかるけれど、
姉がガンガンガンガン言うので、
その場をなんとか逃れたくって、
そう言わざるを得なくなったのだろう。
かわいそうに。

そうだから、
僕といると本音で「ほんとは行きたくない」と言うに決まっている。
何をいい年こいて高齢の母に、
ガンガン言うことをきかせようとしているのだ?

ちなみに、
たいじ(対峙)するという言葉は、
「敵対するものが向かい合う」ということだ。
使い方がおかしい。
僕と母は別に敵対していなくて仲がいいし寄り添っている(つもりだ)。

なんか、テレビのナレーションとかでよく言っていそうな言葉だな。

むしろ、
常に人と対峙したがるのは、
だいたい姉の持っている性格の方ではないか。


くるまのうんてんでもひやっとすることが続くと
大きな事故につながるというでしょう

この例えはワケがわからない。

じゃあ、
こう返そう。
車の運転でも道のそれまでの「流れ」というのが大事でしょう?
無理な車線変更をすると大きな事故につながるよ。


できれば3/16(火)に行ってほしいです。

これもよくわかんない。
この手紙の置いてあった日が16日で、
そんな今日に今日の日にちを区切られても、
無理だ。予定としても気分としても。

どこかに何かを買いに行んじゃないんだし、
母の気持ちとかがからんでいるし。
そんなにすぐ行ってこいなんて。
母に何かをしてもらうには納得してもらってからと思っているし。
言葉は丁寧だが、かなり「絶対感」が強い。
「無理なら別にいいからね」みたいなことも書いてないし、
だいたいなぜ3/16(火)なのかも書いていない。
どうしてもの理由がないと日を切られても無理だ。


そして、
これ、

私なんかよりずっとおかあさんを思っているのならばできるだけのことをしてあげたいでしょう。
リハビリさせてあげてください!!
私のことは大大の大きらいでいいです。

なんかこれもヤダなぁ。
どうなのかな?
これを観た人はどう感じるのかな? 
単なる僕の「粗探し」なのかな?

僕には、
結局いいかたをかえると、

「お前、お母さんのことをワシより思ってるんやろ？
　おー？ほぉんなら出来るだけのしてあげなあかんやろがぁ、おー。
　そしたらワシの言うとおりせんかい」

みたいなチンピラな感じがする。
人の気持ちをタテにとって動かそうとするなんて。
なんかイヤだ。
それでは動かない、たぶん人は。
かえって不毛な感じがする。

そうでありながら、

私のことは大大の大きらいでいいです。

ってなんか、
結局、
「私こそがかわいそうな人で、
　けど母のためにそういう風に言っているいい子」
みたいな感じだ。

なんだろう、
どう言ったらいいのか。
姉はだいたい昔からこんな感じだ。

そして一方で、
「普通、そんなことされたら人はアナタを嫌うよ」
というようなことを平気でする。
「へっ!お前なんか!」とか「ざまあみろ」とか嫌われる表現や態度は、
日常茶飯事だ。

で、自分から嫌われるようなことをしたのに、
よく母に、
僕のいるところで、
「ハジメは私のことが嫌いなんやっ!!」
と怖い顔で訴えたりして母の心を自分の味方につけようとする。
(しかもそれは60才超えたつい最近までやっていた)

なのに、また、
今回のような時は、
自分が主人公で、
「私のことは嫌いでもいいです」
なんて言う。

ワケがわからない。


だからこそ、
姉は信じられない。

●

でも、
それはそれとして、
手紙。

これは放っておくと、
姉はまた僕のいないところで、
ガンガンと母にいろいろ口で言ったりするだろうし、
母がかわいそうなので、
直接姉に言った方がいいなと思い、
その16日、
いつもの時間には帰らずに、
姉が帰ってくるのを待った。

姉は母の寝室にいる僕を見て、
わざとらしく目を丸めて、
体を上にちょっと跳ね上げてから、

「あっ、はっ、居たん?」

と言った。

なんだその今気がついたみたいな反応は。
ほんとに昔から芝居くさい。
他人に対するならともかく家族なのに。
玄関に僕の靴もカバンもあるだろう?


で、姉には、
まず「A医院は前からお母さんイヤやって言ってるやん?」と、
と再確認した上で、
去年春まで病院やデイサービスにずっと一緒行った経験から、
「イヤやと行ったところはアカンかってん、だからA医院もアカンのと違うかなぁと思う」と言った。
(アナタは実際には行ってないから知らないでしょう?の意味を込めつつ)

さらに僕は、
「(かかりつけの)K先生に毎月薬もらいに行っているやん?
　その時に時々、先生にもいろいろ相談したりしてるねん。
　散歩にいかないことも心配ですって言ったら先生は、
　“でもイヤがるのを無理に連れて行くわけにもいかないですしねぇ”
　っていって僕もそうやなあと思ってて、
　だからA医院もイヤがるのに無理には連れていかれへんと思うし。
　まあ、一度K医院の先生に姉がA医院はどうやろかと言ってますがどうでしょう?と相談してみてもいいし」と言った。

姉は「え?K医院先生に相談したりしてるの?」
と、ちょっと予想外みたいな顔をして、
(そりゃ、外の世界にも広げて行くよ普通はちゃんと)
しかも、
「K先生に私が言ったとか言わんといて」みたいなことを言ったりした。
不味いのかぁ?
自信もってA医院を勧めているのじゃないのかぁ?
まあでも、人の目を気にして責任もたされるのを極度に嫌がる姉らしい。

で、
結局そういうことだから、
母がイヤな以上、
A医院に行くのはちょっとひとまず無しにしてほしい。
「そのかわり僕がお風呂に入れるから」
と姉にそう言って、
ひとまずは治めたつもりで帰った。

●

が、
その次に行った時に、
母に「さぁ、お風呂入れてあげようか?」と聴くと、
「いや、昨日●子が入れてくれた」と言う?

え?
僕が入れるって言ったのに?

よくわからない。

しかし、
どうも姉は母を入れながらそれでもやっぱり、
「A整形外科医院に行きなさい!」と言っているようだった。

で、
それが数日続いたあとに、
ある日母のところに行くと母が、

「A医院に行かへんねんやったらもうお風呂入れてあげへんと言われたから、
　ハジメ入れてくれへんか?」

と言った。

もちろんもうそのつもりだったので、
「いいよ」と言った。

●

上のようなことをここに書くと、
これを読んだ姉がキーッとなって、
「私が言ったことをハジメに言ったやろ。何でもハジメに言ったらあかん!!」
とか言って母を責めるかもしれない。

最近母が前より姉のことをあまり言わなくなったのは、
そういうことがあるからかもしれないと思っている。

ので、
ここに書くと母がガンガン言われたりするのはそれはそれで心配だし、
母がかわいそうだとは思うが、
本当のことだからここに書いておきたい。
書かれるのがイヤなら自分が母に優しく言えばいいのだから。

そして、
そういう母にキツイことをしていたら、
ほんとにバチが当たると思う。
仏壇から父もしっかり見ているのだし。

●

と、
以上のような流れで、
3月31日からほぼ4月いっぱいまで、
僕が母を昼にお風呂に入れていた。

今時、
そんなことを思う人もあまりいないのかもしれないが、
僕は母を「お風呂に入れてあげる」ことはイヤではない。


こう思うからだ。

昔、
僕が赤ちゃんだったころ、
母はきっとウレシイ気持ちで僕をお風呂に入れてくれたんだと思う。
僕は2人目だったから初めての「子供のお風呂」ではなかったが、
それでも自分の子供の、
そりゃ子育てで寝不足だったり疲れたりもしただろうが、
母も若くて半分は楽しみながら、
小さな手や小さな頭や小さな耳や小さなオチンチンをみたり触ったりしながら、
喜びも味わいながらお風呂に入れてくれたんだと思う。
母がよく言っていたことによると僕はよくお風呂で寝てしまったそうだ。
そのおかげで赤ちゃんの僕は毎日、
スッキリとしながら寝て泣いたりしてたわけだ。

こんなことを言うと、
最初から荒んだ心の持ち主は「ケッ」とか言いそうだが、
ほんとにそう思うのだ。
単に人のその時の気持ちを想像できるかどうかなんだと思う。
でも、それはとてもダイジなことではないかと僕は思う。


そういう昔の感謝の気持ちをこめてお返しのつもりで、
湯船につかりながら100数えている母の肩にお湯をかけたり
湯船から出るのを体を持ち上げて手伝ったり、
タオルで体を拭いたあげたり。
昔からいろいろとしてくれたことに対してありがとうなーの気持ちをこめて。

まぁ、
前にも書いたように、
母のところで仕事をする時間が減ったので、
仕事のやりくりがたいへんだったが、
ちょうどその頃時間のかかりそうなイラストも続いて、
しかしそれをどうにかちゃんとクリアできたので逆に、
「これで出来たのだったら通常の感じなら工夫次第でいけるな」と思ったりした。

●

上のようなことをここに書くと、
またまた姉がこれを見たりしてたら、
今度は真似をして、
「昔ワタシをいれてくれたから今お母さんを入れてあげる」
なんて口だけで母に言って「いい子アピール」するかもしれない。


まぁ、
でも、
それは別にいいか。

それを聞いて母が「嬉しい気持ち」になるならば、
それはそれでいいか。

もう今となっては母が喜べば、
本当のことでなくてもそれはそれでいい。

●

てなわけで、
4月はほとんど、
そんな気持ちでもって、
僕が昼に母を風呂に入れていた。

●

が、
またまた状況は変わる。


5月に入って、
また急に姉が母を毎夜お風呂に入れはじめた。
母のところに行くといつも姉がお風呂に入れてくれたと言う。
それから僕は母をお風呂に入れてはいない。

?

え?

姉が手紙に書いていたように、
「命がけで　お風呂に入るのは難しい」ならば、
そんなにものすごく危険ならば、
もう僕が入れてあげるので任せておいたらいいのに。

もしかして、
よくあるように、
「私も母のことをやってますアピール」を急にしたくなったのか?

それとも気まぐれなのか?

そうならば、
入浴中に本当に何かあったらどうするのだ?


また逆に、
あれは単にふっと思いついた「A医院に行かせる」をさせるために、
少し大げさに言っていただけのことなのか?
もしくは実は工夫をすればできなくもなかったことなのか。

今に始まったことではなく、
そもそも「人を振り回すことだけが目的の言動」みたいな、
そんなことに近いことは姉にはよくあることだが
(これは亡き父によく似ている。ある日ムクムクと湧くような)、
ホント、

何だかよくわからない。

いったい何だったのか。



●

ということで、
ひと月くらいお風呂に入れてあげていたあとに、
もう3週間くらい母を入れてあげていないので、
ちょっと寂しいような、
もうすでに懐かしいような。

でも、
いつまた姉が「ハジメに入れてもらって」と言うかはわからないので、
いつでもまた入れてあげる心の準備はしている。


そう、
ちょっと母を風呂に入れてあげたくなっている。
湯船で一生懸命、
「イチ、ニー、サン」と100まで数える母の肩に、
お湯をチャプチャプとかけてあげたくなっている。



(ちなみに、一回姉が母に、
「今日はしんどいから明日ハジメに入れてもらい」と言った日があったのだが、
その日は僕の方も締め切り前の作業あったのと疲れていたのとで、
「ごめん」ということで入れてあげられなかった)



はい。

そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

母の服は、服の神の「無念」とともに姉の体を覆っているのだと思う。

前に、
「姉はずっと母の服を着まくっている」ということを書いた。


その時にも書いたが、
母は昔からオシャレでいいものを知っていて、
そこそこ値段もする素敵な洋服を古くからたくさん持っている。

で、
姉は、
それをまるで自分のもののように好きに着ている。
もうずっとそうしている。昔も今も。
自立も結婚もせずに母のそばにベッタリと居ながら。

それに対して今は亡き父や僕が姉に異論を言うと、
ものすごく気に入らないことを言われたように怒る。
「勝手やん! ほっといてよ!!」みたいに。

母はまぁ自分の子は可愛いし仕方なく許してきた。




●

さて、
一昨年の秋くらいから、
母は体が弱ってほとんど家にいるようになった。
最初の頃は以前外に着ているような服を普段着におろして、
それを部屋の中で着ていた。

が、次第にそれらの服が傷んでくると、
そのうちに姉がユニクロの服を、
母の部屋着として買ってくるようになった。


まず、
僕は母の持っているオシャレ心が似ていてよくわかるから、
パッと見ただけでも「気に入らない」と思うだろうというのがわかる。
初めのころ「気に入っている?」と聞いてみたら、
「気に入ってない」と小さく答えていた。

しかし、
母はもう仕方がないので姉に従って着ているのだろう。
せっかく買ってきてくれたからというのあるだろう。
今ではほぼ全身ユニクロになってしまっている。
家でもあんなにオシャレにしてたのに。

もちろん母もユニクロは部分的に買ったことはあったが、
「全身ユニクロ」は絶対イヤだろう、本心では。
これまでもそうだし、僕でもそうだから。

それに、
前にまだ着下ろす前の置いてあるユニクロを見たが、
1980円だとかそういう感じだった。

なんかかわいそうだ。
姉は何も思わないのか?
いや、思わないからやっているのだろう。

まぁもしかしたら、
母が「代わりの服を買ってきて」と言ったのかもしれないが、
どうせ母のお金で買うのだから、
もっと他にいい服を吟味して買ってきてあげればいいものを、
簡単にユニクロで済ませるみたいだ。

●

で、
このことは、
一方でこういうことでもある。
つまり、

母に1980円の服を着せておいて、

自分は母の数万円の服を着て会社に行っているのだ。

それで平気なのだ。

●

なんか、
やりかたがひどい。
兄弟であることが信じがたい。

もし僕ならば、
もう母自身は外に行けなくなってそう服も次第にいらないのだから、

今までの沢山ある母の服から、
順番に普段着に下ろして母に着せていく、

ということをする。
母も自分でもそうし始めいたし。
母に見せて相談しながら。
できるだけ母の気に入っているいい感じのものからを。


が、姉はそれをしない。

そりゃそうだろう。


母のいいオシャレな服は、

自分が着る用に置いておきたいのだ。

きっと。

わかる。いかにも、

姉らしい。



そして、
母にはユニクロを買ってくるのだ。

そう、
そんなであっても、
どうせ母のお金を使って買うのだから、
母用にも「素敵ないい家着」のようなものを買ってきてあげればまだいいのだが、
母にはユニクロなのだ。
いや、母のお金を使うのであっても、
自分の先々のことを思って残しておきたいからこそなのか、
ユニクロなのだ。
(ユニクロユニクロってごめんね、ユニクロよ)
(姉本人は貯金もたんまり持ってます)


神戸の中心地の三宮で生まれ育ち、
洋裁学校で学んでオシャレな服を着て元町を歩いたりした、
子育て中は家で洋裁を教えそれ以降はブティックで働いた、
そんな母の、
90才を超えた残りの人生に「らしい格好」でいさせてあげたり、
せめて今まで買った服からチョイスして着て過ごさせてあげたり、
そういうことは全く考えもせずに母らしくない服を着せて、
自分の利(自分のもの)にすることだけしか考えてなくて。
孝行の仕方を知らないというかする気もないというか。
もう、ほんとにバチがあたるしかないと思う。


そんな感じなのに、
あんな感じにしていて、おまけに、
母にガンガン「これを着なさい!」なんて偉そうに言っていたら、
さらに大バチな気がする。
今までずっとやさしく服を貸してくれたのに。
そんな仕打ちをしていたら。

●

服は肌に触れるものである。
バチのようなものはそういうところに出ちゃうんじゃないかと、
マジでちょっと思っている。
自分のしている良くないことが形になって。
自分が起こしている自分のせいのこととして。

ちょっとコワイようだが、
本気でそう思う。





そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

困った姉の言動アーカイブ「私が死んだら私の貯金をハジメにはあげたくないねん」

これもまた、
何ともワケのわからない姉らしい、
ちょっと妙な後味の残る言葉。

●

今からもう8年くらい前かな、
毎週木曜夜の恒例で父母のところに帰った時に母が、
神戸大丸でやっている「歌川国芳展」に行きたいというので、
「行こう行こう」と話をしていると、
近くにいた姉が「私も行きたい…」とグニュッと言うので、
母の願いで3人で行くことにした。

で、
当日移動の途中のタクシーの中で、
黙って乗っている時に何の前ぶれもなく、
また、
それまで何かそういった話をしていたわけではないのに、
横で座っている姉が突然僕にこう言った。

「私が死んだら私の貯金をハジメにはあげたくないねん」

ちょっとその時に、
うすら笑いというか不気味な表情というか、
をしていた。
冗談で軽く言った感じではない。




●


は?

と思った。

いきなり言葉の返しようがない。

こんな風に、
姉はちょっと僕では思いつかないような、
まさかそんな時にそんなこと言うとは誰も思わないような、
さらに言葉の返しようのないことを言ったりする。

姉の顔は目が空中を見たような感じ。
たまによくある、
「どこかに行っちゃっている」ような表情。



●

だいたい、
僕は、
そんなこと思ったことなかった。

「姉の貯金が欲しくなる」とか、
僕の普段の日常の発想には全く無い。
それより「自分ことは自分で頑張らなくちゃ」という方が強い。

しかも、
姉が死んだ後に残ったお金のことなど、
普通に送っている日々の中では別に考えていないぞ。


なのに姉がそんなことを言うということは、
姉自身が「人や人のものをアテにしたい」という、
そんな気持ちを暇にもてあまして常に持っているからだと思う。
実際そうだ。
人をアテにしてばかりの人生だ。


なんか僕にはわからない、
あの姉の頭の中は理解できない。
しかもそれをニヤッとして僕に言うかなぁ。

「おかしい」し、
ちょっと気持ち悪い。
兄弟といえども。

●

そんでもって、さらに、
「あげたくない」なんだから。


僕などは、
例えば自分が死んでしまったら、
そのあと僕の物を残った者がどう扱うか、
そんなことを考えたことがない。
後のことはお任せする。

で、
残った物でもし家族が何かの役に立つならば、
それは使ってもらって構わない。
むしろ役立ててもらえばいいと思う。

逆に僕の持っているものなどの処分や手続きなどには、
手間をかけて申し訳ないかもなあ、
と思うくらいだ。

それを、
はっきりと、

「ハジメにはあげたくない」宣言

をいきなりされてしまった。

そんなことを本人に言うくらいに心の中では、
僕の存在は相当イヤなんだろう。
本音では心の中では。

子供の頃から「ひとりっ子に生まれたかった」人なのだから。
弟に平気で直接それを言い放つくらいの人なのだから。
そして子供の状態を今も自分で維持している人なのだから。

最近はよく、
「ハジメに感謝している」なんて表面的なことを言っているが、
まあ、心を開けば、
たぶん今もこんなだろうと思う。

だってこれはあまりに強烈で、
その強さがそんなに簡単に小さくなるとは思えない。



●

ほんとに別にいいよ、

それで。

そんなの人に貯金をアテにしてないし、
好きなようにしたらいい。
最終的に僕のところにこないようにしといたらいいやん。

逆にそんなことを言う姉の、
執着のこもったものをもらって使ったりしたら、
たたられそうで、コワイ。

●

それにしても、
前に書いた、
「お母さんが死んだらバラバラやぁ」にしてもそうだけれど、
(ごめんよ母)
よく平気で「死んだら」とかバンバン口にできるなぁ、
と思う。
いわゆる「忌み言葉」なんだけど。

しかも、
なんかよく無くない方向に使うよなあ。
自己中心でものすごく怨念が入っている感じに。

そういうこと言うと、
自分にドーンと戻ってくるんじゃないだろうか、
と少し心配したりもする。



●

さて、
さらに考えると、
そんなことを言えるということは、
きっと、
姉は、

貯金をたくさん持っている

ということなんだろうな、
つまりは、
とも思ったりする。

それで、
「私のこの沢山の貯金、私が死んだら、ハジメのものになるのかな。
　それは絶対にイヤだな。あいつにはあげたくないな」と、
暇な時にもやもやと心配したりもするのだろう。

姉は普段はよく、
こちらは何も聞いていなのに。
「私貧乏でお金ないからお金ないからお金ないから」とか言ったりするが、
たぶん、だから、ということは、
結構あるのだろう。

僕や母が「お金のタイヘン話」をしていたりすると、
自分からいきなりそんなことを言い出したりするが、
言い方がちっとも「困っている」感じじゃない。
どちらかというと「期待されたくないからそう言っておかなきゃ」という感じの言い方だ。

●

実際、
「姉が貯金をたくさん持っている」
と推測するのは簡単で、
軽く計算すればすぐわかる。

少しいやらしいことではあるけれど、
いやらしい姉のことなのでここはあえて計算してみる。



●

姉はアルバイトをしている。もうそこそこ長い。

時給を仮に900円としても、
8時間勤務として1日7200円。
一ヶ月に働くのを少し少なめに20日としても144000円。
税金や保険や年金を差し引かれて月120000円とする。


姉は母に言われて家にお金を入れているらしいが、
その金額は別に母に聞かないけれども、
まぁ、入れていてケリのいい「3万円くらい」と思っている。
ケチで自分のことばかり心配する姉がそれ以上入れるわけがないと僕は思っている。

父が亡くなった直後くらいに「お姉ちゃん自立したら?」
と聞いたらものすごく怖い顔で、
「私はこの家にお金入れてるから!それが無くなったらこの家困るから!!」
と恩着せがましく言ったことがある。
それを母に言ったらはっきりとしたことは言わなかったけれど、
「そりゃ入れてくれててありがたいとは思うけど、
　けどそこまで偉そうに言うほどは入れてへんやんか」
というようなちょっと不満そうな顔をした。

やっぱり3万くらいだな。
きっとビンゴだと思う。
就職して一年目のコが親に入れるのと同じくらい。


しかもその3万円は、
「食費」「光熱費」「日用品費」「家の維持費」などなど全部込みだ。

だから逆にその3万を、
月の「2食の食費」としたら(結構少な目と思うが)、
あとの「光熱費」「日用品費」「家の維持費」などなどは、
ただで暮らしていることになる。
働いていない家にいる未成年の子供と同じ感じ。
当然、「家賃」のようなものもいらない。

また、
「電子レンジが壊れたから新しいのを買わなくちゃ」とか、
「ここに新しい棚があったほうがいいんとちゃう?」とか、
そういう生活で臨時に必要となったものの出費も、
全て父母から出ている。
父母の家(今は母だけだが)だからという子供の頃からの意識だろう。

テレビも父が元気な頃はチャンネル争いをして揉めてたが、
それなら自分の部屋に買えばいいものを、
徹底して買わずに父母の買ったテレビを何としてでも観て、
とうとう父が亡くなって今は姉の独占テレビのようになってしまった。

食べるものも、
母が動けなくなった去年より前はずっと、
母が買ってきたり買ってきたいい食材で、
母がおいしいものを作ってそれを食べたり、
お弁当もそれらの美味しい晩ご飯の残りだったりとかした。
おまけに母が元気な頃は母に入れてもらっていたりした。


以上、
金銭も労働も全てやりくりしている主婦が聞いたら、
「なめとんかいっ!」ってなもんだろうと思う。



そんな感じで、
姉の生活のお金、
自分自身は工夫とかやりくりとかせずに結構いい暮らしをしていながら、
ぜーーーんぶ全てひっくるめて月に出ていくお金は30000円、

として、

120000円-30000円で、
姉の手元には月90000円残るとする。



●

じゃ、
あと、ありそうな出費。


女性だから「お洋服」?

母は昔、洋裁をしていて、
その後ブティックの店員をしていたくらいだから、
おシャレが好きで、高級ブランドでなくてもセンスのいい、
価格も質もそこそこいい洋服を沢山持っている。

で、姉はその服を着ている。
もう、どんどん着ている。昔から、今も。

これに関しては父が気に入らなくてよく怒っていたが、
しかし、
誰に何と言われようが、
「ワシのすることに文句つけんなーっ」ってチンピラな感じで、
ずっとそれを貫きゴリ押しを通してきた。

まぁたまにユニクロなどで買ってはいるみたいだが、
母がかつて買っていたような「ん万円」なものを、
買っている感じはない。
「買って失敗して損したらイヤ」みたいな気持ちが強い人だから、
まずそういうのは無い。


それから、
女性にはある「化粧品」?

姉は普段、
「ファンデーション」「マスカラ」「アイシャドウ」
「チーク」「口紅」「マニキュアやネイル」
みたいなものを一切していない。

その点、
母はつい最近までお化粧はしていて、
80才後半だった1年半くらい前までは「マニキュア」も塗っていて、
僕は「そういうのって、いつまでも女心を持っていていいなぁ」
と思ったりしていたが、
姉には無い。
近くにあんなにいい見本があったのに。
よく「私が片付けがヘタなのは、お母さんに似たせいや」とか、
都合のいいことだけ「母に似た」せいにしているが、
そこはぜんぜん似てないやんか。


それから、
「スキンケア」用品。

これまた、
母が購入している「いいスキンケア用品」をそのまま使っている。
少しくらいは自分で買っているかもしれないが、
結構値段がする母が常用している「オリーブオイル」などは、
バンバン自分のもののように使っているようだ。


それから、
趣味や交友関係。

母はよく昔からいろんな「スクール」みたいなものに行って、
趣味のようなものも持っていたが、
姉はそういうのはしていない。
聞いたことがない。
だからそういう出費もないだろう。

また、
そういうところで知り合った人たちと友達になって、
出かけたりということは母にはあったが、
姉には無い。
他にも友達と出かけて遊んできたりはほとんど無い。
ごくごく何年かに一度くらいとても優しい古い友人が1人誘ってくれるくらいだ。

ので。
そういった出費はないも等しいだろう。



●

で、
まぁ「おやつ」「雑貨」くらいは買っているかもしれないし、
「本」は買って積んでたりする(=読むじゃないにしても)みたいだから、
そこらは多く見積もって、
全部で20000円くらいの出費があるとしよう。


上の手元に残った月90000円から20000円引いて、

70000円、
これが毎月の貯金。

で、
サラサラッといくよ、
月70000円が一年で……。

そして、
今の会社には15年以上は行っていると思うので、
とりあえずその一年分に15かけて……、


わぉ。

すごい。

それにさらに、
それ以前にため込んだものも加えてあるだろう。

●

そりゃ、
そんなにあれば、

「自分のものは自分のもの、人のものも自分のもの」

な、
姉の性格ならば、
「死んでも人にはやりたくない」
とかだんだんと強く思うかもしれない。

●

もちろん自分が働いて自分が貯金したお金だ。
人がとやかく言う話でもないし、
一生懸命貯めればいい増やせばいいと思う。

姉の自由だ。


ただ、
それらは、
父母が老いていくまでそこにべたっとくっついて、
姉が嫌いで排除しようとしていた父が長年働いたために、
得ることができたお金によって暮らしを維持できたからこそ、
そして、
色々とやってくれて買ってきてくれて、
尚且つ姉を全て許してくれていた母がいてくれたからこそ、
増やせたお金だ。

しかし、
おそらくそんなことは考えたことなどないだろうな。
「ここの子供の私には当然で問題ないこと」なんだろう。
「えーやんか、ここの子供やねんから!ほっといてよ!」なんだろう。


そして、
僕は父の死去時に手続きや相続の関係でいろいろと見て知っているが、
今、
母の貯蓄は姉のに比べればほんとに少しだ。
時に臨時にそれを削りながらもなんとか年金でやっているという感じだ。

けど、
姉は相変わらずだ。
自分はどう考えても沢山持っていながらも、
今も母(もともとは父)がローンを返している家に住み、
父母が買ってきた家財道具を使って暮らし、
その家で必要な主たる出費は母の年金からまかない、
相変わらず母のそばで母の服をきて母のオリーブオイルを塗って暮らしている



●

さらに、
姉は、できたら先々は弟が、
今まで母がしてくれたように面倒みてくれたらいい、
と、どこかで期待している。
その弟に「感謝している」とか急に言い出して、
とたんにいい顔をし始めている。

「そんなことできないしおかしい」と言うと、
「私が嫌いなんや」とただ僕が「悪いヤツ」ということにする。
自分が「ただ可哀想」という風にそこだけ感情をもってきて言う。
そして、がーっとわめいたりする。


しかし、
感情的なことや「いい悪い」は置いておいても、
その弟の実際の事情というのは、
まぁこれは僕の力足らずもあるのだけれど、
収入が少ない。

デザインを手伝っていた会社との契約も3年前になくなり、
前からレギュラーであるイラストの仕事だけで何とかやっていて、
なんとかギリギリ、月によってはかなり苦しい感じになり、
そんな時には少しずつ貯金(姉よりははるかに少ない)を削りながら、
自分の好きな仕事を貫くために何とかやっている。

本来ならばいろいろと次への活動に挑戦するべきだし、
そのつもりにもしていたが、
(もちろんそれをしてすぐに収入が増えるかはわからないが)
母のところにサポートに行くようになって、
サポートしつつ前からのイラストの仕事をすれば、
時間的物理的にもう基本手一杯だ。
もうそこに手間のかかるやじっくりやりたい仕事は突っ込めない。

それでも、
当然「息抜き」や「作る人の欲求を満たす何か」は必要で、
それもそこに無理やり押し込めてやっている。
あとは何とか「どんなことでも楽しむ」持ち前の心意気で、
ギリギリやっている状態だ。

おまけに次々と姉が母に、
「ハジメにアレやってもらってコレやってもらって」とか、
「ハジメと一緒にアレしなさいコレしなさい」と母に言って、
用事を増やして、
「かんべんしてよ」という感じだ。


もちろん、
誤解のないように書くと、
母のサポートにいくことは、
「子としてするべきこと」と思っているし、
今、90過ぎた母との時間を過ごすのは大切な事と思っているから、
「やりたい」と思ってやっているし、
時として母といるのは楽しかったりもするので(昔から)、
そのためには何とかやりくりして凌いでいこうと思っている。

で、
そもそもアレコレ動くとお金はちょこちょこ出ていくものだし、
また母のところに行き始めた初期に、
母が色々とお金を出してくれていたら姉がクレームをつけたので、
交通費と母の昼食以外の、
オヤツなどのその他のァレコレは僕が出しているし、
残り150万くらいの貯金があとどのくらい持つかわからないけれど、
「大人」なのでやっていかないと仕方ない。
「いつかそれを見ている神様からの“いいこと”もあるだろう」
なんて思いつつ、(姉が聞いたら、
「それがほしいからやってるんや、へっ」とかいいそうだが)
母がかつてしてくれた「無償の愛」をお返ししたいと思っている。

そんな弟だ。

だから、
だいたいそもそも姉のことを、
どうこうしてあげるとか面倒みるとかなんて余裕などないし、
さらにそもそもそんな弟に期待して、
僕が姉のことをいろいろとしてあげないと姉が怒るみたいなのは、
「おかしい」。

●

しかもさらに、
今まで姉がて我が物顔して暮らしきたマンションは、
弟の僕が母のために負債人を引き受けて購入した家だ。
それはかつては父、今は母の年金から返しているが、
それを今まで、そして今も「知らんぷり」なのに、
どうしたら、
「弟によくしてもらいたい」なんてそんなことが、
ゴリ押し的に思えるのか。

それどころかそのマンションの事に関して言おうとすると、
姉は「そんなこと言うなんて気に入らない!」みたいにするのも、
やはり「おかしい」。



でもって、
姉は自分は貯金がたんまりだ。
あのマンションの負債などすぐに全額返せるくらいの金額だ。


しかし、
それを「私が死んでもハジメにあげたくない」で、
さらに、
「私が困ってたら助けてくれるんやったら、
　私もハジメを助けてあげるけど、
　私を助けてくれへんねんやったら私も助けへん」
だ。

でもって、
「お金ないねーん貧乏やねーん」
とか適当なことを言っている。

ということは、
母の残り少ないお金までもアテにしていても、
おかしくはない。

で、
弟のもっている家の責任とか生活の現実には「知らんぷり」なのに、
いままで母がしてくれてた通りの暮らしだけは、
弟がしてくれることをアテにしていて、
表面的にだけ「感謝してるねん」とか言いはじめて。


へぇぇ、
アンタ、

すごいなぁ。

ほんとに。
えげつない。



●

けれども、
もういまさら、
どうこう口で言って、
姉を諭す気にもなれないと、諭されたりもしないだろう。
また、あんな感じの姉には、
言っても無理と思わないと仕方ない、ここまできたら。

100人中60人が、
「そんなんあかんやん、ちゃんと自分で生きないと」
「誰かダーリンつくってその人にやってもらったらいいのに」
とか思って、さらに、
「そうした方がいいんじゃないか、じゃないと付き合いきれないよ」
と多くの人が思う「人」として普遍的なことをいくら僕が言っても、

「ハジメは私が嫌いなんや」

とそういう形にすり替えて言われちゃって、
ただこちらが悪くされるばかりで疲れるばかりだ。

●

けれども、
やはりこうも思う。

そんな、
ずっと長い間、

家族を食いモノにして自分だけラクして太る

みたいなことをしてたら、
やっばり、
どう考えても、

バチあたるよ。

と。

●

とにかく
あの日、突然、
姉が直接僕に言った、

「私が死んだら私の貯金をハジメにはあげたくないねん」

は、
姉の言った「イヤーなすごい言葉」の
ベストスリーには入る。
(前に書いた「お母さんが〜だらバラバラやぁ」も入るな)


もし、
日本貯金協会(あるのか?)が主催する、
「貯金のことでとてつもなくヘンでイヤなことを平気で言う大賞」があったら、
文句なくグランプリをあげて、
「商品・高級スキンケア用オリーブオイル1年分」をあげてもいいくらいだ。


よかったやん。




まぁほんとにそれにしても、

どう思う?


そんなこんなです。
That's all for now.

✓

困った姉の言動を考える/ 「バラバラやぁ!」について加えて思うこと。

前回、
姉がよく以前、

「お母さんが死んだらバラバラやぁぁ」

と言っていたことに関して書いたけれども、
書いた後になって、
当時よく思っていたことを思い出したので、
追加でここに書いておく。

(お母さんごめんな、何度も「〜だら」って書いて。
もともと言っているのはお姉ちゃんやからね)

●

「死んだらバラバラやぁぁ」

と言っているが、
そもそもだいたい、
ずっと今まで、

アンタが佐野家をバラバラにしてきてるやんか。


まず父と母。

父もそりゃ困った人だったが、
だからといって「それがイヤだから家を出る」ということもせず、
母にべったりいつまでもくっついて、
「お父さんに〜言われた、された」とか母に言って、
また、
一度何か気に入らないととことん父を排除したがって、
(まあ父も同じようなところがあるにしても)
どんどん父母の関係が良く無くなるようにしてきた。
(そりゃ、母親は比べれば旦那より子が最終的には可愛い)

ずっと父母の近くでベッタリ50年以上はそれをしてきた。

よく「子はかすがい」と言うけれど、
ちっとも「かすがい」にならなかった。
父と母をバラバラにしてきたのは姉だ。

●

それから、
僕に対しても自分の先の心配が出てきてから、
急に「好き」だの「感謝してる」だの言い出したが、
もともとは、
気に入らないと「あっち行け」な感じだった。
そして母にもその時々で僕が悪いと訴え続けた。
子供の頃はもちろん大人になってからも。

これまた僕が自分にとって気に入らないことをしたら、
母にいろいろと影で言って、
僕と母の関係が悪くなるように言ってきた。
「ハジメはきっと◯◯やで」とか、
「ハジメは一人でこっそりいいことしてるんやで」とか。

何度も書くが、
震災後に父母が移ったマンションのローンの負債者になって、
僕が「姉はずーっと先々そこにべったり居続けるかもなぁ」と、
心配して思っていることを知ったらそれがハラだたしくて、
母に「ここのマンションのことハジメは恩に着せてるんやわ」
とか言わなくていいようなことを言い、
それも含めて気に入らないことがあると、
母が僕に対して疑心暗鬼になるように、
さんざんあれこれ言ったりしてきたのも、
姉だ。
そういう事情のマンションに居続けながらも。

そうやって、
自分が気に入らなければ、
僕と母の関係も離そう離そうとずっとやって、
バラバラにしようとしてきた。

●

何が「母が〜だらバラバラ」や。
僕が悪いみたいに。

佐野家をバラバラにしてきたのは自分やんか。

すでにアンタがバラバラにしきてるやん。

何を言っているのか。

●

と、
もちろん今も思っている。

 

今になって、
「自分に協力してほしい」なんて言うけれど、
なんかすすんでそんな気にはならない。

それに、
僕が負債者になっているマンションのことで今だに、
協力してくれるそぶりはない。
それを言ったとしても。
そこのところももうすでに姉はすでに僕とはバラバラだ。

●

ほんとに姉はよく、
自分がしていることを、
人に転嫁して「お前はそうだ」と責めることがある。
こちらから見れば、
「それは自分やん」みたいな。
他にもいろいろある。

なんかほんとにめちゃくちゃだ。


姉を知っている人がここを見ることはないとは思うけれど、
もし僕のことを「〜で〜だから」と下げて言っていたら、
多くは姉自身の自分のことだったりするかもしれません。





そんなこんなです。
That's all for now.

✓
　

困った姉の言動アーカイブ「お母さんが死んだら佐野家はバラバラやぁ!」

前にも書いたけど、
2月初めくらいの姉との電話で姉は、
自分が気に入らないことを言われたその返しとして、

「お母さんが死んだらもう私とは終わりなんやなっ!!!!?」

と一足飛びに「白か黒か?」みたいなんことを投げかけてきた。

そういう投げかけは昔からしょっちゅうあるのだけれども、
なんだかこう、
僕にはほんとに姉のこういうところがイヤだ。

まるでこちらが悪いみたいに。
「私のことを認めないお前が悪いと思わせてやる」という感じで。
「そう思わされたくなかったら私のしてもらいたいようにしろ!」
ってな感じで。

●

でもよ、
似たことは前から言っていた。

もう10年前くらいからかなぁ、
2年半くらい前に父が入院する前頃まで、

「お母さんが死んだら佐野家はバラバラやぁ!」

(1回か2回ほど書いたことがあると思う)

と、
しょっちゅう言っていた。

当時、
僕は週に一回木曜の夜に、
父母の顔を見に、
そして父母に僕の顔を見せに帰っていた。
その時に、
なんだか僕の態度や言葉が気に入らず、
しかも普段から自分の先々の心配もあって、
自分のことを母のようにはやってくれなさそうな僕に、
(当たり前だ!)　
なんだか腹も立って気に入らなくて、
それらが吹き出して訴えるアピールとアテツケと爆発なのだろう。
かつ、
それでやってもらえる方向になるのを少しでもアテにしてのこともあるのだろう。

母の方と僕の方を交互にみながら、
大きな声で重たい空気と共に吐き出す様にそう言っていた。




まぁ、けったいな。

ほんとにそれ、
どう思ったらいいのか。

普通じゃない。曲がってる。


「何やそれー、かんべんしてよ」


と思って、
言いようのない、ワケのわからない、
イヤーな感じをモヤモヤ抱えながら、
父母のところから電車に乗って帰ったものだ、


母に聞かせて、聞こえるように言って、
「自分がかわいそう」なのを訴えている、
僕にも聞こえるようにそうやって二重に訴えている。
きっと僕を「イヤな気持ち」にもさせたい。

なんかこう入り組んだややこしい、
ずるっこい、意地の悪いやり方だ。
ちっとも賢くないし、
それ以上にワケがわからない。
妙で変でいささか狂ってる。

何でそんなことを言うのか言えるのか、
僕にはわからないし、
それをわかる人はなかなかいないだろう。

別に、僕は、

テレビのホームドラマに出てくるような、

素敵なお姉さんや家族なんてのを、

高望みしているワケでは決してない。

せめて多少変わってても、
でも普通に僕の周辺とかそのあたりにいるような、
今までお茶やお酒を飲んだ女性や人なんかにいるような、
「女の人」もしくは「人」でいてくれればいいのだけれど、
ほんとにものすごく妙で飛び抜けて変だ。
(むしろそういうこと引っ張ってきて比べて言うのは姉の方だ)



「〜が死んだらバラバラやぁぁぁ!」って。
言うか?
60才すぎてて母のそばにいてその母のことで、
言うものか?
みんなどこの家庭でも一人がそう言ってるのか?
神戸や京都や大阪や全国津々浦々の家庭でも、
頻繁にみんな言っているものなのか?
どう?
無いやろ?
普通。
無さすぎて信じられへんやろ?
優しさのかけらもないやろ?

「どこのウチでもいろいろとあるから」の程度を超えていると、
僕には思える。

逆に、
変なら変で、
その変をユニークとして武器にして、
家の中だけでゴチャゴチャ家族を振り回したり攻撃していないで
自分で何でもやってガンガンと、
外の世界や世の中へ飛び出していってくれないか?
そういう人も世の中にはいるもの。
僕などもそっちかもしれない。

でもそうじゃない。

●

それにだいたい、
母がまだ生きているというのに、
しかも言っているすぐそばに母がいて聞いているのに、
「死んだら」って。
よくそんなことが言えると思う。
さんざん母にはいろいろしてもらっておいて、
言葉でも大切にできないのか。
(僕はここにこうして書くのすら気がひける)

それだけで、バチがあたると思っている。

●

そうそう、
このあいだの電話の時はまた、
「お母さんが生きてる間だけやねんな、うすうす感じてたけれど」
なんて、
自分がものすごく可哀想みたいな声で言ってもいた。

なんで「うすうす」なんだ。
自分ではっきりと、
「お母さんが〜だらバラバラやぁ」って、
自身の口ではっきり言ってたじゃないか。
(〜の部分はあまり何度も書きたくないので〜で代用する)

●

もちろんそれは、
「バラバラになりたくない」という訴えなんだろう。
そしてそれは、
愛情としてのそういうことではなく、
「母と同じように私の近くで大人として面倒をみてほしい」ということなんだろう。
母親たちがする「無性の愛」を引き続き誰かにしてほしいだけなのだろう。

もし、
「兄弟として好きだからバラバラになりたくない」のなら、
心あればそういう言い方や、
やり方はしないだろう。


だいたい幾つなのだ。
何歳なのだ。
その子供のような甘えた感じ。

普通ならみんなちゃんとなんとか自分でやってる年齢だろう?
なんで、そこの部分でガンガン必死にくるのだ?
どうしてそこを強く訴えないといけないのだ?

60才すぎて家にいて、
独立している弟にそんなこと言っているなんて人も、
そうそういないと思う。
ヘンで困った人以外は。


しかも、
その家は母の願いを聞き入れて、
弟が負債者になって責任を負っている家だ。

特別ではなく普通ないい形としては、

母がいなくなったら、
マンションを売ってそれを僕の負債の返済にして、
そして姉は自分の力で自立して暮らす。

もしくはあのマンションに暮らすならば、
名義を全部自分のものにしてあげるから、
負債も自分名義にして自分で返すとか。

そうしいうことだって形としてはある。


でも、
どうもそんな気はないようだ。
おそらくこれは姉にとっては、
「そんな都合のいいこと言って」としか映らないと思う。
頭がちゃんと「人」として良くないから。


そして僕がそう思ったりすると、
「そんなお前の思う通りにさせるかい」
なんて感じで逆らった方に行きたくなる。
とてつもなくひねくれているから。


だからこその、
「バラバラやぁぁぁ」と、
「自分がカワイソウ」の訴えなのだろう。


めちゃくちゃだなぁ。

どうしてくれるのよ、この先々。姉として。


そして、
この間2月アタマの電話の、
「お母さんが死んだらもう私とは終わりなんやなっ!!!!?」
で、
それはやっばり今も変わらず、
そういうヘンな感じのままだということがよくわかる。
「バラバラやぁ」から数年か立ってはいるけれど。

●

でも、
こんなこと思う。


言葉には言霊(ことだま)というものがあるという。
いい言葉も悪い言葉も、
言ったことはそのまま形としてこの世界に残り、
形になるという。

そしてあの姉の発して僕らに当てたあの言霊は、




かなり強い。


姉の言ったあの言霊の強さで、
僕が心配てしたりあれこれ「何とかしようと」とかしなくても、
意外とススッと、
姉の言ったとおりそうなってしまう気がしている。

つまり、
姉自身の発した強い言葉のせいで、
あのずっしり重たく放ったあの言葉によって、
姉が自分で言った通りになる。


誰が言ったのでもなく自分で言ったのだものな。


だから、
そうなっても僕には仕様がない。
気にしないでもいいだろう。


と、最近は、
そんな風に思うことにしている。



そんなこんなです。
That's all for now.

✓